Lieber Therapeut,
Ich bin eine älteste Tochter, Ende 20, und als ich ein Teenager war, brach meine Beziehung zu meinen Eltern erheblich zusammen. Ich machte mich auf den Weg zum tausende Meilen entfernten College, in der Erwartung einer langfristigen Entfremdung. Sie waren homophob und sagten mir, ich müsse mit meiner Freundin Schluss machen, wenn ich weiterhin eine Beziehung mit ihnen führen wollte, und dazu war ich nicht bereit.
Wir haben eine völlige Entfremdung vermieden, aber unsere Beziehung verläuft ohne emotionale Verbindung. Ich schreibe meiner Mutter ein paar Mal im Monat eine SMS und rufe sie an. Ich versuche, meinem Vater und meinen jüngeren Brüdern eine SMS zu schreiben, erhalte aber nur ein- oder zweimal im Jahr eine Antwort. Meine Brüder leben als junge Erwachsene zu Hause, daher weiß ich, was sie vorhaben, aber ich habe keinen offenen Kommunikationskanal mit ihnen.
Meine Gespräche mit meiner Mutter haben mir klar gemacht, dass sie und die anderen von mir erwarten, dass ich irgendwann nach Hause ziehe und mich um die Altenpflege kümmere. Dies ist nicht überraschend, da ich in meiner Kindheit in unserer Familie die Rolle des Verantwortlichen gespielt habe. Als unsere Beziehung gut war, verbrachten meine Mutter und ich viel Zeit damit, uns um ihre Mutter, meine Großmutter, zu kümmern, und ich fand diese Arbeit tiefgreifend und bedeutungsvoll. Der Gedanke, diese Pflegekette zu durchbrechen, schmerzt mich, aber ich kann mir nicht vorstellen, das Maß an Pflege zu leisten, das meine Eltern erwarten, ohne erhebliche Schmerzen zu empfinden, wenn alte Wunden wieder aufbrechen. Sie behaupten, dass sie jetzt meine Sexualität akzeptieren, weil ich mit einer Frau verlobt bin, und das „beweist, dass du es ernst meinst“, aber das ändert nichts an ihrer schrecklichen Reaktion auf meine High-School-Freundin oder an ihrer Annahme, dass ich dafür nicht reif genug sei Kenne mich selbst.
Meine Eltern sind beide mit körperlich missbräuchlichen Vätern aufgewachsen und haben große Anstrengungen unternommen, um den Kreislauf der körperlichen Gewalt zu durchbrechen und meinen Brüdern und mir mehr finanzielle Sicherheit als je zuvor zu bieten. Sie haben keine engen Freundschaften und hatten immer soziale Probleme. Sie sind wie im Lehrbuch emotional unreife Erwachsene, können es aber nicht erkennen und lehnen eine Therapie ab.
Die Angst vor der Zukunft frisst mich bei lebendigem Leib auf. Ich möchte einfach eine Entscheidung treffen und aufhören, mit diesen emotional verkümmerten, aber wohlmeinenden Menschen in der Schwebe zu leben. Unser ungezwungener Kontakt während der Planung meiner Hochzeit reichte von angenehm bis passiv-aggressiv, ohne bessere oder schlechtere Siege oder Täler. Was schulde ich Erwachsenen, die ihr Bestes geben, deren Bestes mir aber weh tut?
Lieber Leser,
Der Gedanke, sich um ältere Eltern zu kümmern, bereitet vielen erwachsenen Kindern Angst, aber was mir an Ihrem Brief auffällt, ist die verzehrende Intensität Ihrer Angst in diesem Moment. Sie und Ihre Geschwister sind in Ihren Zwanzigern und Ihre Eltern scheinen relativ gesund zu sein. Deshalb bin ich neugierig, warum diese Angst vor der Zukunft einen gerade jetzt „bei lebendigem Leib auffrisst“.
Ich vermute, dass der Zeitpunkt etwas mit Ihrer bevorstehenden Hochzeit zu tun hat. Große Veränderungen im Leben – das Studium verlassen, in eine neue Stadt ziehen, heiraten oder ein Baby bekommen, um nur einige zu nennen – bringen oft alte Probleme in den Vordergrund, die wir nicht verarbeitet haben. Ich denke, der Grund, warum die Frage der Altenpflege für Sie so präsent ist, liegt darin, dass dieser neue Lebensabschnitt, den Sie beginnen werden – die Gründung einer eigenen Familie – Sie dazu bringt, eine größere und globalere Frage zu stellen: Welche Art von Beziehung führen Sie? Ich möchte mit der Familie zusammen sein, mit der ich so viel schmerzhafte Geschichte habe?
Um dies herauszufinden, müssen Sie sich mit dem Schmerz auseinandersetzen, der immer noch zwischen Ihnen und Ihren Eltern besteht, angefangen bei deren Reaktion auf Ihre sexuelle Orientierung, als Sie in der High School waren. Sie sagen, dass sie Ihre Sexualität jetzt „akzeptieren“, weil sie Ihre Heirat mit einer Frau als Zeichen dafür interpretieren, dass Sie es „ernst“ meinen, aber da gibt es einen erheblichen Unterschied glauben wer du bist und umarmen Wer du bist. Ich kann mir vorstellen, dass das, wonach Sie sich wirklich sehnen, mehr ist als bloße Akzeptanz; Es ist eine tiefe Anerkennung dafür, wie sehr Sie durch ihre erste Reaktion verletzt wurden, und eine echte Entschuldigung dafür, dass sie ihre Liebe davon abhängig gemacht haben, dass Sie jemand sind, der Sie nicht sind. Es würde bedeuten, dass sie die volle Verantwortung übernehmen würden, mit einem Gefühl, das in etwa so klingen könnte: Wir bedauern unser Verhalten und die tiefgreifende Wirkung, die es auf Sie hatte, sehr. Wir haben uns geirrt, und das sehen wir jetzt. Wir lieben dich bedingungslos und freuen uns sehr, dass du die Person gefunden hast, mit der du dein Leben verbringen möchtest. Wie können wir mit Ihnen beginnen, das Problem zu beheben?
Realistisch gesehen sind sie wahrscheinlich noch nicht in der Lage, sich auf diese Weise auszudrücken, aber Sie können sie dorthin führen, indem Sie beim Lernen Mitgefühl und Geduld zeigen. Wenn Familienmitglieder bereit sind, Reparaturen durchzuführen, können viele Brüche – selbst extrem schädliche – geheilt werden. Das Schlüsselwort hier ist bereit. Ich freue mich, dass Ihre Eltern hart daran gearbeitet haben, den Teufelskreis körperlicher Gewalt zu durchbrechen, mit dem sie aufgewachsen sind, und dass sie jetzt die Möglichkeit haben, ein gesünderes emotionales Umfeld für heutige und zukünftige Generationen zu schaffen. Am wichtigsten ist, dass Sie die Möglichkeit haben, eine emotional gesunde Kommunikation zu üben und diese für die Familie, die Sie in Ihrer Ehe gründen, zu modellieren.
Sie sagen, dass Ihre Eltern eine Therapie ablehnen – vielleicht, weil es ihnen unangenehm ist, über Gefühle zu sprechen, oder weil sie ein damit verbundenes kulturelles Stigma verinnerlicht haben. Manche Eltern zögern, zur Therapie zu gehen, weil sie befürchten, dass ihnen die Schuld gegeben oder sie als schlechte Eltern betrachtet werden. Dies ist jedoch ein Missverständnis und nichts, was ein Therapeut tun würde. Es ist möglich, dass Ihre Familie, sobald sich die Kommunikation öffnet, für die Idee einer Therapie empfänglicher ist, aber Sie können trotzdem einige längst überfällige Gespräche mit einer E-Mail wie dieser beginnen:
Hallo Mama und Papa,
Während meine Hochzeit näher rückt, habe ich viel über unsere Familie nachgedacht und darüber, wie dieser Meilenstein eine Gelegenheit für uns darstellt, eine offenere, engere und verbundenere Beziehung zu führen. Ich bin sehr glücklich, die Person gefunden zu haben, mit der ich mein Leben verbringen möchte, und das Gefühl zu haben, geliebt und wertgeschätzt zu werden, so wie ich bin, und ich freue mich so sehr auf dieses nächste Kapitel meines Lebens. Ich möchte, dass Sie wissen, wie sehr ich die Arbeit bewundere, die Sie beide geleistet haben, um meine Brüder und mich anders zu erziehen als Sie beide. Ich weiß, dass Sie uns nicht den Schmerz zufügen wollten, den Sie als Kinder erlitten haben, und dass dies eine enorme Anstrengung erforderte. Dafür bin ich so dankbar.
Mir ist auch klar, dass du, obwohl du keine guten Vorbilder hattest, dein Bestes gegeben hast, um mir Liebe zu zeigen. Dennoch habe ich immer noch großen Schmerz empfunden, insbesondere im Zusammenhang mit Ihrer Reaktion auf meine sexuelle Orientierung und der daraus resultierenden Distanz zwischen uns, die bis heute anhält. Ich melde mich jetzt, denn genau wie Sie bei Ihrer Heirat eine gesündere Familie gründen wollten, möchte ich dasselbe tun. Du wolltest einen Teufelskreis körperlicher Gewalt beenden, und ich möchte einen Teufelskreis emotionaler Distanzierung beenden, weil ich der bin, der ich bin. Wenn ich eines Tages Kinder habe, möchte ich, dass sie wissen, dass sie ohne Eventualitäten geliebt werden und dass ich ihnen niemals Ultimaten darüber stellen werde, wie sie lieben und geliebt werden können, wenn sie ihren Partner auswählen.
In letzter Zeit habe ich viel über den Schmerz und die Distanz in unserer Familie nachgedacht und glaube, dass wir noch weiter auseinanderdriften werden, als wir es ohnehin schon getan haben, wenn wir uns nicht darum kümmern, und das macht mich traurig. Ich weiß, dass wir unsere Familiendynamik so verändern können, dass sie sich für uns alle warm und liebevoll anfühlt, aber es müsste mit einigen ehrlichen Gesprächen und Ihrer Bereitschaft beginnen, die Auswirkungen dessen zu verstehen, was im Laufe der Jahre zwischen uns passiert ist.
Ich habe nicht die Absicht, Ihnen die Schuld für das zu geben, was in der Vergangenheit passiert ist. Stattdessen möchte ich etwas Verständnis und Heilung dafür fördern, zusammen mit einer authentischeren, engeren Beziehung.
Wären Sie daran interessiert, die Arbeit fortzusetzen, die Sie als Eltern geleistet haben, um einen ungesunden Teufelskreis zu beenden, und führen Sie ein Gespräch mit mir, in dem Sie offen zuhören, wie ich mich fühle, damit wir gemeinsam eine noch stärkere Familie schaffen können, die wir an die nächste weitergeben können Generation?
Liebe,
Deine Tochter
Denken Sie bei der Kontaktaufnahme daran, dass Ihre Eltern die Wahl haben, wie sie auf Ihre Einladung zur Familienheilung reagieren, und dass auch Sie die Wahl haben – einschließlich der Art und Weise, wie Sie sich um sie kümmern, wenn sie älter werden. Sie können Sie als die Tochter betrachten, die ihre Bemühungen um eine gute Erziehung nicht zu schätzen weiß, oder als diejenige, die dazu beigetragen hat, diese Familie näher zusammenzubringen. Sie können Sie als die undankbare Tochter sehen, die (obwohl sie ein erfülltes eigenes Leben und andere Geschwister zur Verfügung hat, die ihnen helfen können) nicht die alleinige Verantwortung für ihre Fürsorge übernommen hat, oder als die liebevolle Tochter, die großzügig das Maß an Fürsorge leistet, das sie für angenehm hält. (Es gibt viele Möglichkeiten, Fürsorge zu zeigen, die nicht mit einem Umzug nach Hause zu den Eltern verbunden ist, z. B. indem man ihnen bei der Betreuungskoordination hilft, sie anruft, um nach ihnen zu sehen, sie auf vergnügliche Ausflüge mitnimmt oder ihre Rechnungen überprüft.) Sie können sich dagegen entscheiden sich über die sexuelle Orientierung aufzuklären und weiterhin verletzende Kommentare abzugeben, oder sie lieben dich bedingungslos für die mutige Frau, die du bist, die Tausende von Kilometern entfernt aufs College gegangen ist, um sich selbst treu zu bleiben und sich an dem zu erfreuen, was dich glücklich macht nach vorne.
Indem Sie ihnen einen offenen Kommunikationskanal und die Chance bieten, es besser zu machen, machen Sie Ihren Eltern ein Geschenk, das sie annehmen oder ablehnen können – und ganz gleich, wie das Ergebnis ausfällt, es ist auch ein Geschenk für Sie. Denn anstatt in Ihrer Angst herumzusitzen und sich über die Zukunft Gedanken zu machen, wird Ihre Ehrlichkeit – nicht nur ihnen gegenüber, sondern vor allem sich selbst gegenüber – darüber, was Sie für Ihr eigenes Wohlbefinden brauchen, Sie zu gegebener Zeit zu den Antworten führen, die Sie sich wünschen .
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