Lieber Therapeut,
Ich schreibe über einen Streit, den ich mit meiner Mutter habe. Mein Vater starb Ende Mai nach einem langen Kampf gegen Prostatakrebs. Er und meine Mutter waren seit 53 Jahren verheiratet.
Wir hatten alle eine sehr positive Beziehung zu ihm, und dieser Verlust hat unsere Familie sehr getroffen. Meine Mutter trauert und muss gleichzeitig viele neue Fähigkeiten erlernen, wie zum Beispiel die Verwaltung der Finanzen, um die sich mein Vater immer gekümmert hat. Ich bin sehr stolz auf sie für alles, was sie getan hat.
Meine Schwester und ich haben jedoch beide Probleme, wenn wir mit ihr sprechen, weil sie nie fragt, wie es uns mit dem Tod unseres Vaters geht. Sie spricht darüber, wie sie sich fühlt, und ich möchte, dass sie mit mir darüber spricht. Aber es scheint keinen Raum für mich zu geben, emotionale Unterstützung von ihr zu erhalten. Ich bin immer diejenige, die anruft, und obwohl ich jeden Anruf mit „Rufen Sie mich jederzeit an“ beende, leitet sie nie ein. Selbst wenn ich sie anrufe und sie beschäftigt ist und sagt, dass sie mich zurückrufen wird, tut sie es nicht.
Ich habe ihr gesagt, dass es nett wäre, wenn sie mich manchmal anrufen würde, und sie entschuldigt sich irgendwie, macht dann aber nicht weiter. Ich habe mein allgemeineres Gefühl eines Mangels an emotionaler Unterstützung nicht angesprochen, weil ich sie nicht verletzen möchte, wenn sie eine so schwierige Zeit durchmacht. Sie entschuldigt sich oft dafür, dass sie über ihre Traurigkeit gesprochen hat, und ich antworte, indem ich ihr die Worte sage, die ich hören möchte – dass es wichtig ist, über unseren Verlust zu sprechen, und dass wir darüber sprechen müssen, wie er uns beeinflusst.
Ich rufe sie seltener an und fühle mich deswegen schlecht. Ich weiß nur nicht, ob es angebracht ist, meine Gefühle anzusprechen, denn sein Tod hat sie 100-mal schlimmer getroffen als mich. Aber gleichzeitig möchte ich nicht im Stillen nachtragend sein.
Ich fühle mich wie auf einer Schaukel zwischen dem Wunsch, für mich selbst einzutreten, aber auch dem Wunsch, gewissenhaft mit ihrer Trauer umzugehen, und ich weiß nicht, was ich tun soll.
Erin
Boston, Mass.
Liebe Erin,
Es tut mir leid, dass Sie Ihre Trauer nicht mit Ihrer Mutter teilen konnten, während Sie beide unter diesem enormen Verlust leiden. Es macht Sinn, dass Sie emotionale Unterstützung suchen, denn der Verlust eines Elternteils ist ein bedeutendes Ereignis im Leben eines Menschen, und das ändert sich nicht, nur weil Sie erwachsen sind.
Ich weise darauf hin, denn wenn kleine Kinder einen Elternteil verlieren, versuchen die Menschen um sie herum normalerweise, ihnen Raum zu geben, um ihre Trauer zu verarbeiten – Familienmitglieder könnten sie ermutigen, über ihre Gefühle zu sprechen, oder Familien- oder Einzelsitzungen einrichten mit einem Therapeuten oder schicken Sie sie in eine Trauergruppe für Kinder. Erwachsene Kinder hingegen könnten feststellen, dass die Leute nach den ersten Beileidsbekundungen davon ausgehen, dass es ihnen gut geht, und dann den Verlust nicht noch einmal zur Sprache bringen. (Dieses Missverständnis über Verlust tritt auch bei erwachsenen Kindern auf, deren Eltern sich scheiden lassen.)
Darüber hinaus gehen einige Leute auch davon aus – wie Sie scheinen, mit Ihrer Ansicht, dass die Erfahrung Ihrer Mutter „100-mal schlimmer“ ist – dass es eine Trauerhierarchie gibt und dass Schmerz basierend auf der Rolle einer Person im Leben des Verstorbenen eingestuft werden kann, wie z als überlebender Ehegatte gegenüber dem überlebenden Kind. Aber das Problem mit diesen Rankings ist, dass sie die Realität leugnen, dass der Tod traurig und Verlust schmerzhaft ist. Punkt.
Ich möchte Sie ermutigen, nicht so über den Verlust Ihrer Mutter nachzudenken schlimmer aber unterschiedlich. Sie hat ihren Partner verloren, neben dem sie ein halbes Jahrhundert lang geschlafen und dem sie die Einzelheiten ihres Tages erzählt hat; Sie verlor die Person, mit der sie Kinder großgezogen, die Herausforderungen des Lebens gemeistert, emotionale und körperliche Intimität geteilt, einen Haushalt und seine Logistik navigiert und einzigartige Erinnerungen und Erfahrungen bewahrt hat, die nur ihr geblieben sind.
Aber Sie haben auch einen massiven Verlust erlebt – anders, ja, aber nicht geringer. Sie haben einen der beiden Menschen verloren, die Sie seit Ihrer Geburt großgezogen haben, und zusätzlich zu der unersetzlichen Verbindung, die Sie und Ihr Vater hatten – die gemeinsamen lebenslangen Erfahrungen, Rituale, Insider-Witze, Geschichten – haben Sie wahrscheinlich auch einen Puffer zwischen Ihnen und Ihrer Sterblichkeit verloren . Der Tod eines Elternteils kann ein erwachsenes Kind dazu bringen, die Aussicht auf seinen eigenen Tod zum ersten Mal als real wahrzunehmen, und es zwingen, darüber nachzudenken, wie das Leben ohne lebende Eltern aussehen wird. Es ist auch üblich, dass erwachsene Kinder um den Verlust dessen trauern, was diese Eltern in Zukunft in ihrem Leben vermissen werden – zu sehen, wie eine berufliche Leistung Früchte trägt, Enkelkinder aufwachsen zu sehen, Teil von noch bevorstehenden bedeutungsvollen Ereignissen zu sein und Meilensteine. Vielleicht erleben Sie sich auch als ungewöhnlich verletzlich, weil Sie eine Ebene der Sicherheit oder des Schutzes verloren haben, wie das Sicherheitsnetz, Ihren Vater um Rat fragen zu können, oder zu wissen, dass Sie einen Landeplatz haben, falls etwas passieren sollte.
Inmitten all dieser komplizierten Gefühle fühlen Sie sich vielleicht verlassen, nicht nur von Ihrem Vater, sondern auch von Ihrer Mutter, deren Aufmerksamkeit auf ihre eigene Trauer gerichtet ist. Sie möchten, dass sie Sie in diesem Moment erzieht, um Sie auf eine Weise zu trösten, die niemand sonst kann. Was Sie erleben, ist nicht nur ein Verlust, sondern der Beginn einer neuen Ära Ihrer Familie, mit neuer Dynamik und neuen Rollen. Wenn Sie ehrlich und freundlich mit diesem Moment des Übergangs umgehen, werden Sie sich in diesem neuen Familiensystem zurechtfinden.
Während Sie und Ihre Mutter vielleicht auf Ihre eigene Weise kämpfen, ist das Paradoxon der Trauer, dass es sowohl eine einsame Erfahrung ist als auch schwer, damit allein zu sitzen. Ihre Mutter scheint nicht in der Lage zu sein, die Art von Unterstützung zu bieten, die Sie gerade brauchen, und der einzige Weg, den Grund dafür herauszufinden, besteht darin, Ihre indirekten Versuche, sie anzusprechen, zu ersetzen (indem Sie andeuten, dass Sie möchten, dass sie Sie anruft; ihr sagen, dass es wichtig ist, dass sie teile ihre Gefühle in der Hoffnung, dass sie nach deinen fragen wird) in einem direkten Gespräch.
Du könntest etwa so anfangen: „Mama, ich bin so stolz auf alles, was du seit Papas Tod getan hast. Ich weiß, dass du ihn nicht nur so sehr vermisst, sondern dich auch so sehr vermisst und dich an ein Leben ohne ihn gewöhnen musst. Es ist alles so schwer. Ich weiß nicht, ob Sie das wissen, aber ich hatte auch eine schwere Zeit, und ich wollte das mit Ihnen teilen, aber ich hatte Angst, Sie zu belasten. Vielleicht würde es uns beiden helfen, über Dads Abwesenheit in unserem Leben zu sprechen, während wir das durchmachen, aber ich verstehe auch, wenn das zu viel für dich ist. Wie fühlst du dich darüber?”
Wenn sie antwortet, höre nicht nur auf ihre Worte, sondern auch auf ihren Tonfall. Es gibt einen großen Unterschied zwischen einer Ermutigung Ich hatte nicht bemerkt, dass du dich abmühst; Ich bin so froh, dass du das angesprochen hast und ein Zögern Sicher … ähm … ich denke, das wäre in Ordnung.
Selbst wenn Sie nicht die gewünschte Antwort erhalten, lernen Sie vielleicht etwas über Ihre Mutter, das Ihnen hilft, ihr Verhalten auf eine Weise zu verstehen, die sich weniger verletzend anfühlt. Sie könnte zum Beispiel sagen, dass sie dich nie anruft, weil sie dich nicht mit ihrer Trauer überwältigen will. Vielleicht wird sie erklären, dass sie dich nicht nach deinen Kämpfen fragt, weil deine Trauer sie überwältigen würde, während sie so tief in ihrer lebt. Sie könnte Ihnen sagen, dass sie sehr depressiv war, und Sie könnten bedenken, dass depressive Menschen nicht dazu neigen, Anrufe zu initiieren oder daran denken, jemanden zurückzurufen.
Diese Informationen sind hilfreich, da der Tod des ersten Elternteils häufig zu einer Neuordnung der Familienstruktur führt. Sie könnten anfangen, Ihre Mutter mehr als eine separate Person zu sehen, die sich von dem Paar „Mutter und Vater“ unterscheidet. Wenn deine Mutter dich in der Vergangenheit unterstützt hat, könnte sich deine Familiendynamik verändern, sodass du jetzt beginnst, mehr für sie da zu sein. Aber das bedeutet nicht, dass Sie alleine trauern sollten. Es bedeutet einfach, dass Sie einen anderen Weg finden sollten, um die Unterstützung zu erhalten, die Sie benötigen. Sie können mit anderen Familienmitgliedern sprechen und Erinnerungen an Ihren Vater teilen, sich an Freunde wenden, die einen Elternteil verloren haben und die Nuancen Ihres Schmerzes besser verstehen können, eine Gedenkstätte erstellen oder ein Sammelalbum von Ihnen und Ihrem Vater zusammenstellen, sich einer Trauer anschließen Selbsthilfegruppe oder suchen Sie einen Therapeuten auf, der Ihnen helfen kann, die vielen Gefühle zu verarbeiten, die auftauchen – nicht nur über Ihren Vater, sondern auch über Ihre Mutter und die unvermeidlichen Veränderungen, die der Tod eines Elternteils in der Dynamik einer Familie mit sich bringt.
Schließlich kannst du eine Balance schaffen, indem du für deine Mutter da bist und Platz für dich selbst schaffst, sodass du nicht nur über ihre Trauer sprichst, und du könntest ihr vielleicht sogar sanft vorschlagen, dass viele Menschen, die einen geliebten Menschen verloren haben, eine Therapie finden sehr nützlich sein und ihr dann helfen, einen eigenen Therapeuten zu finden.
Das Ergebnis ist, dass Sie nicht nur mit dem Tod Ihres Vaters, sondern auch mit den vielen Veränderungen, die damit einhergehen, Unterstützung erhalten. Indem Sie diese neue Rolle sowohl mit Ihrer Mutter als auch in Ihrem eigenen Leben übernehmen, üben Sie auch für das, was vor Ihnen liegt: die Liebe Ihres Vaters in sich zu behalten und gleichzeitig vorwärts zu gehen.
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