Lieber Therapeut,
Meine Schwiegertochter ist eine wunderbare junge Frau, aber wir sind uns nicht einig.
Der Ärger begann kurz nachdem sie und mein Sohn sich verlobt hatten. Vor der Verlobung tat sie so, als wollte sie meine neue beste Freundin sein oder mich als ihre „Ersatzmutter“. Sobald sie einen Ring hatte, legte der Schalter um! Sie bemängelte alles, was ich sagte oder tat, und ließ meinen Sohn mich anrufen und mich für sie korrigieren, bis zu dem Punkt, an dem sie mich bat, mein äußeres Erscheinungsbild und meine Kleidung zu ändern, um ihrer Vorstellung davon zu entsprechen, wie ich mich verhalten sollte. Ihr zufolge habe ich mich über meinen Sohn nicht angemessen für mein Alter, um die 50, angezogen. Also kaufe ich meine Klamotten jetzt zwei Nummern zu groß und habe Glitzer, Strass und Pailletten abgeschworen, obwohl ich glitzernde Klamotten liebe. Ich habe auch meine ansonsten ruhige Make-up-Routine abgeschwächt.
Sie und mein Sohn haben zwei Babys, und vor kurzem haben sie ein Problem angesprochen, das ihre Tochter beim Füttern hatte. Nachdem ich einen Vorschlag gemacht hatte, konsultierte sie sofort das Internet und sagte meinem Sohn, dass ich falsch liege und ihnen schädliche Informationen gebe. Sie hat dann auf Facebook über Leute (ich?) gepostet, die wenig hilfreiche Babyratschläge geben. Wenn wir bei ihnen sind, beschwert sie sich ununterbrochen über meinen Sohn: Er hilft nicht genug; er wechselt nicht genug Windeln; alles was er tut tun, er macht etwas falsch, selbst wenn wir dasitzen und ihm dabei zusehen, wie er Flaschen macht, kocht, die Küche putzt und sich um ihre Tochter kümmert. (Vielleicht verhält er sich anders, wenn wir nicht da sind, aber ich weiß, dass er die meiste Zeit kocht und ihre Tochter an den meisten Abenden ins Bett bringt, weil er mir erzählt, was er kocht, und uns mehrmals pro Woche vor dem Schlafengehen mit FaceTimes kontaktiert.) Sie macht auch ziemlich oft abfällige Facebook-Posts über meinen Sohn. Das letzte war „Wer ist dein schlimmstes Kind? Der Sohn meiner Schwiegermutter.“
Sie spricht nur mit mir oder schreibt oder erwähnt mich auf Facebook, wenn sie sich über mich beschwert, wenn sie mich bittet, etwas zu kaufen oder ihnen Geld für etwas zu geben, oder wenn sie uns bittet, auf sie aufzupassen. Ich fange an, sehr harte Gefühle ihr gegenüber zu haben. Ich habe gebetet, ich habe meinen Mann gebeten einzugreifen, ich habe öfter „die andere Wange hingehalten“, als ich zählen kann. Bitte geben Sie mir Werkzeuge, um mit meinen harten Gefühlen fertig zu werden und sie loszulassen, damit ich meiner Schwiegertochter die Liebe und den Respekt zeigen kann, die sie als Mutter, Schwiegertochter und Ehefrau meines Sohnes verdient.
Anonym
Lieber Anonymer,
Ich kann verstehen, warum das Verhalten Ihrer Schwiegertochter es schwierig gemacht hat, die warmen Gefühle aufzubringen, die Sie sich in dieser Beziehung erhofft hatten. Es hört sich so an, als würden Sie glauben, wenn Sie nur einen Weg finden könnten, Ihre „harten Gefühle“ loszulassen, könnten Sie auf die Liebe und den Respekt zugreifen, die sie Ihrer Meinung nach verdient. Ich möchte jedoch vorschlagen, dass Sie vielleicht den Weg zu einer weniger angespannten Beziehung finden, wenn Sie sich stattdessen darauf konzentrieren, auf eine Weise zu reagieren, die eine gesündere Dynamik zwischen Ihnen schafft und gleichzeitig Raum dafür schafft, wie Sie sich wirklich fühlen.
Bevor wir dazu kommen, wie diese Antworten aussehen würden, bedenken Sie, dass das Verhalten Ihrer Schwiegertochter wahrscheinlich nicht persönlich ist. Oft handelt eine Schwiegertochter aus – sei es, indem sie Familienfraktionen gründet, versucht, ihren Ehepartner gegen die Mutter dieses Ehepartners aufzubringen, Enkelkinder als Druckmittel zu nutzen, ständig kritisch zu sein oder ein kontrollierendes Verhalten an den Tag zu legen –, tut dies wegen ihrer eigenen Kindheit Geschichte, und obwohl das Wissen darum das Verhalten nicht weniger aufwühlend macht, kann es dazu führen, dass sich die Angst weniger scharf anfühlt.
Zum Beispiel könnte eine Schwiegertochter, die ihrer Schwiegermutter feindlich gesinnt ist, als Kind um die Aufmerksamkeit ihrer Mutter gekämpft haben und sieht ihre Schwiegermutter jetzt als eine weitere Konkurrentin – diesmal um ihre eigene die Liebe des Mannes. Eine Schwiegertochter, die sich von ihren Eltern abgelehnt fühlte, könnte neidisch auf die enge Beziehung ihres Mannes zu seinem sein und versuchen, ihre Nähe zu sabotieren, damit sie sich ihrem Neid nicht stellen muss. Eine Frau, die mit einem kritischen Elternteil aufgewachsen ist, könnte zu einer kritischen Erwachsenen heranwachsen. Tatsache ist, dass die Person, die Ihr Sohn heiratet, möglicherweise unangepasste Persönlichkeitsmerkmale aufweist, die ihr nicht bewusst sind oder die sie nicht ansprechen möchte.
Sie sagen, dass Ihre Schwiegertochter Sie vor der Verlobung als „Ersatzmutter“ angesehen hat. Wenn sie ein Gefühl der mütterlichen Abwesenheit in sich trägt, das sie nicht verarbeitet hat – vielleicht ist ihre Mutter verstorben oder am Leben, aber emotional nicht präsent –, können Sie erwarten, dass sie die verschiedenen ungelösten Gefühle, die sie gegenüber ihrer Mutter hat, auf Sie projiziert. Ein wahrgenommener leichter Angriff kann zu einem umfassenden Angriff führen. Ein gut gemeinter Vorschlag wird zu einem Akt des „Schadens“. Das Gefühl, von ihrem Ehemann nicht genug Hilfe zu bekommen, verwandelt sich in Verlassenheitswut, die sich nicht nur gegen ihren Ehemann, sondern auch gegen seine Mutter richtet. Die Kleiderwahl einer Schwiegermutter wird zum emotionalen Auslöser. Hoffentlich hilft Ihnen dieser Kontext, sich durch ihr Verhalten weniger verletzt zu fühlen und vielleicht sogar etwas Mitgefühl für sie zu haben, was beides die emotionale Intensität Ihrer Interaktionen verringert.
Werfen wir also einen genaueren Blick auf die Dynamik in der Familie. Ihre Schwiegertochter hat sich mit ihren ständigen Beschwerden darüber, dass sie sich online öffentlich beleidigt, wie ein Tyrann benommen, und sie ist sogar so weit gegangen, ihren Mann zu überreden, Sie wegen Ihrer Garderobe zu konfrontieren. Tyrannen haben im Allgemeinen Macht, genau wie Ihre Schwiegertochter hier, indem sie allen um sie herum Angst einjagen. Wenn Sie oder Ihr Mann ihr zum Beispiel sagen, wie unangemessen das ist, könnte sie das Opfer spielen und behaupten, dass Sie sie irgendwie angreifen. Wenn Sie etwas zu Ihrem Sohn sagen, stellen Sie ihn in die Mitte. Und selbst wenn er sich gegen sie stellt, riskiert er ihre Vergeltung, was sein Eheleben noch schwieriger machen könnte, als es ohnehin schon ist.
Daher ist der beste Ansatz, einen Machtkampf zu vermeiden und die Rolle dessen zu übernehmen, wonach sich Ihre Schwiegertochter, wie ich vermute, sehr sehnt: eine freundliche, liebevolle Mutterfigur, die ihr als gesundes Vorbild dienen kann. Als Ihr Sohn zum Beispiel zum ersten Mal Ihre Kleidung angesprochen hat, sind Sie vielleicht zusammen auf ihn und seine Frau zugegangen (um ein Telefonspiel zu vermeiden) und haben gesagt: „Jane, ich habe gehört, Sie sind kein Fan meines Kleidungsstils. Das ist okay, denn ich akzeptiere die Tatsache, dass Menschen sich auf unterschiedliche Weise ausdrücken. Ich würde meine Kleidung niemals ändern, um jemand anderem zu gefallen, genauso wie ich hoffe, dass Sie sich frei fühlen, Ihren Stil so auszudrücken, wie Sie möchten. Ich weiß, dass Sie eine freundliche Person sind, die von einem guten Ort kommt, also danke, dass Sie auf mich aufpassen. Ich bin berührt, wie sehr du dich sorgst. Aber ich genieße meine glitzernden Klamotten sehr und werde sie weiterhin tragen, während ich gleichzeitig deinen eigenen schönen Sinn für Stil bewundere.“ Beachten Sie, dass es keinen Rand in der Lieferung gibt. Ihr Wissen über das verletzte kleine Mädchen in ihr, das ausagiert, wird Ihnen helfen, sich ihr auf liebevolle Weise zu nähern, so wie Sie es mit jedem Kind tun würden, das Menschen entfremdet, wenn sie sich wirklich nach Liebe und Verbindung sehnt. Dann ziehst du an, was dir gefällt, und wenn sie weiterhin kritisiert, lächele jedes Mal nur herzlich und sage: „Jedem das Seine. Übrigens finde ich, dass du hübsch aussiehst.“ (Sie können dieses Gespräch jetzt immer noch führen und sich wieder anziehen, wie Sie möchten.)
Wenn sie sich bei Ihnen über Ihren Sohn beschwert, können Sie ähnlich sagen: „Ich erinnere mich, wie unglaublich schwer es war, kleine Kinder zu haben, und es tut mir so leid, dass Sie sich damit überfordert und allein fühlen, aber ich liebe Sie beide und das Das Letzte, was ich tun möchte, ist, mich in Ihre Ehe einzumischen. Wenn Sie mit jemandem sprechen möchten, der viel hilfreicher sein kann als ich, weiß ich, dass viele junge Paare es nützlich finden, mit einem Eheberater darüber zu sprechen, wie sie als frischgebackene Eltern zusammenarbeiten können. Ihr Wohlergehen liegt mir am Herzen, und ich finde, Sie sind eine großartige Mutter, und viele Eltern profitieren davon, in dieser wirklich schweren Zeit Unterstützung zu bekommen.“ Wenn Sie das jedes Mal sagen, wenn sie sich bei Ihnen über Ihren Sohn beschwert, wird sie irgendwann damit aufhören. (Wenn sie zur Beratung gehen, werden die Facebook-Beleidigungen wahrscheinlich auch abfallen, weil sie die Bestätigung bekommt, die sie sucht, zusammen mit der Übung, ihre Bedürfnisse direkt an ihren Ehemann zu kommunizieren, anstatt sie in der Öffentlichkeit zu verbreiten.)
Was du ihr vor allem vermitteln willst, ist, dass du sie hörst und dich trotzdem schützt. Du hast erfahren, dass sie nicht an deinem Input interessiert ist und ihn möglicherweise gegen dich verwenden könnte, also höre auf, Ratschläge zu geben, es sei denn, sie wird ausdrücklich mit den Worten „Was soll ich tun?“ dazu aufgefordert. Wenn sie sich über dich beschwert, könntest du versuchen, das Gespräch auf eine gemeinsame Lösung des Problems zu lenken: „Ich kann sehen, wie verärgert dich das gemacht hat. Vielen Dank, dass Sie mich wissen lassen. Lassen Sie uns herausfinden, wie es beim nächsten Mal anders laufen könnte.“ Wenn sie nach Babysitten oder Geld fragt, das über das hinausgeht, was Sie für angemessen halten, können Sie ebenfalls in einem herzlichen Ton sagen: „Es tut mir so leid, aber wir können Ihnen im Moment nicht helfen.“ (Sie müssen keinen Grund angeben. Hören Sie einfach auf zu reden und lassen Sie sie die Stille füllen. Seien Sie nicht aus der Fassung, wenn sie deshalb kalt oder unhöflich ist. Bleiben Sie einfach weiterhin durchgehend warmherzig und liebevoll, denn das ist es, was sie bei weitem will mehr als alles andere, worum sie bittet.) Sie könnten sich auch bemühen, sie einzuladen – einen Einkaufsbummel, ein Mittagessen, einen Spa-Gutschein, damit sie sich ein paar Stunden entspannen kann – und nach Möglichkeiten suchen, ihr Komplimente zu machen damit sie sich mehr gesehen, geliebt und umsorgt fühlt.
Schließlich, während Sie sanft und liebevoll Grenzen setzen und eine gesunde Kommunikation modellieren, geben Sie sich die Erlaubnis, die Beziehung zu trauern, die Sie sich zu Ihrer Schwiegertochter erhofft hatten. Unter diesen „harten Gefühlen“ steckt Trauer über den Verlust der Art von Beziehung, die Sie sich mit der Person vorgestellt hatten, die Ihr Sohn heiraten würde. Es ist möglich, dass Ihre Schwiegertochter irgendwann reagiert, indem sie ihr Verhalten ändert, aber selbst wenn sie es nicht tut, werden Sie alles tun, um auf sich selbst aufzupassen, indem Sie sich freundlich und authentisch zeigen und gleichzeitig die Augen im Auge behalten Hauptpreis – vermeiden Sie, in den Treibsand zu treten, und schaffen Sie die bestmöglichen Voraussetzungen für eine angenehme langfristige Beziehung zu Ihrem Sohn und Ihren Enkelkindern.
Sehr geehrter Therapeut dient nur zu Informationszwecken, stellt keine medizinische Beratung dar und ersetzt keine professionelle medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung. Wenden Sie sich bei Fragen zu einer Erkrankung immer an Ihren Arzt, Psychologen oder einen anderen qualifizierten Gesundheitsdienstleister. Mit dem Absenden eines Briefes erklären Sie sich damit einverstanden Der Atlantik verwenden Sie es – teilweise oder vollständig – und wir können es für Länge und/oder Klarheit bearbeiten.