Entfernung der Kniekehle: Hast du dir die Dinger schon mal angeschaut? Sie sind ekelhaft!
Lippenfüller: Aber mit Erdnussbutter und Gelee statt Hyaluronsäure.
Gesäß-Kinn-Ellbogentransplantation: Weißt du, wenn du kopfüber liegst und eine Brille auf dein Kinn setzt, und es sieht aus wie eine kleine Person? Im Grunde das für Ihre Ellbogen – aber es erfordert eine siebenstündige Operation.
Rumpfprotraktion: Lassen Sie Ihren Oberkörper durch einen besseren, längeren ersetzen, damit Sie wie das Spiegelbild in einem konvexen Spiegel aussehen.
Vibe-Rückzug: Du kannst ein bisschen ein Mistkerl sein.
Machen Sie Ihr gesamtes Gesicht zu einer Nase: Für leichteres Riechen.
Machen Sie Ihre ganze Nase zu einem Gesicht: Nie wieder riechen müssen.
Bauchschmerzen: Bringen Sie einen Hautbeutel an Ihrem Bauch an, wie bei einem Känguru, damit Sie Ihre Austern darin aufbewahren können.
Der Elmo: Eine Reihe komplizierter Lasersitzungen, die Sie sehr klein und bezaubernd machen und Ihnen eine übergroße orangefarbene Nase verleihen.
Das Krümelmonster: Sie bleiben genau so, wie Sie waren, aber mit etwas weniger Keksen.
Vergoldeter Bauchnabel: Das hier ist teuer, aber es ist eine nützliche Absicherung gegen Inflation.
Permanenter Hut: Sparen Sie zehn Prozent Wärme.
Permanente Hutreduktion: Sparen Sie zehn Prozent bei AC
Nackenverbesserung: Nachrichtenblitz – die Leute schauen.
Augentausch: Lassen Sie Ihre Augen durch Bildschirme ersetzen, die klassisches Kino in einer Endlosschleife abspielen; Laden Sie alle um Sie herum zum Eintritt auf.
Ohrwechsel: Lassen Sie zwei Maiskolben chirurgisch an den Seiten Ihres Kopfes befestigen. Es hat den Saft! (Es hat den Saft.)
Haustausch: Lassen Sie sich durch ein Haus ersetzen und beobachten Sie, wie Ihr Wert auf Zillow in die Höhe schießt.
WAP Tausch: Aber behalten Sie aus hygienischen Gründen Ihren eigenen Eimer und Mopp.
Achselhöhlenvertiefung: Durch strenge Ketamin-Kokain-Sitzungen mit der berühmten Psychologin Dr. Bethanny Bethannal werden Ihre Achseln bis zu zehnmal empathischer.*
* Schwerwiegende Nebenwirkungen können Ego-Tod und/oder keine Achselhöhlen mehr sein.
Zehen zu Brüsten: Denken Sie an all diese Spaltung!
Winziges Stück Bleistiftmine, das seit der zweiten Klasse unter deiner Daumenhaut liegt Entfernung: Besser spät als nie. (Es kostet eine Milliarde Dollar.)
Skelettentfernung: Verlieren Sie etwa dreißig Pfund Das.
Entfernung Ihres Ehemanns: Dr. Bethanny Bethannal hat es geschafft, und sie war noch nie so glücklich.
BBL: Bucatini-Brain Linking.
Nasenhaarverlängerung: Doppelt als Schnurrbart. Verdreifacht wie ein Besen.
Extrem große Zähne: Um die Bucatini zu kauen.
Vollständige persönliche Überholung: Dr. Bethannal sagt, 2023 könnte Ihr Jahr werden! (Solange Sie nicht wirklich Sie selbst sind.) ♦