Ich wurde ein Bikini- und Dessous-Model, als ich mein höchstes Gewicht aller Zeiten erreicht hatte

„Okay, Jenn, dreh deinen Oberkörper zur Sonne. Neige deinen Kopf. OK. Lächeln. Zu viel. Gehen Sie über den Sand. Natürlich! Als hättest du die beste Zeit der Welt.“ Ich verlagerte die Körbchen meines korallenfarbenen Bikinis und folgte den Anweisungen des Fotografen, aufgeregt, für ein Bademoden-Shooting in Malibu zu sein.

Ich spannte meinen Bauch an, drehte meinen Oberkörper in Richtung der Kamera und warf lachend meinen Kopf zurück. Ich hatte nichts gegen die wachsende Horde von Zuschauern, die zusahen und starrten, als ich öffentlich die Rückenrollen, Dehnungsstreifen, Hautfalten und den Bauch meines 350-Pfund-Körpers zeigte.

Diesen Erfolg habe ich mit einer guten Freundin bei einem Kaffee gefeiert. Anstatt mir zu gratulieren, dass ich im modisch fortgeschrittenen Alter von 36 Jahren eine Modelkarriere begonnen habe, runzelte sie ihre Stirn und fragte mich: „Jenn, wie hast du es gewagt? Hattest du keine Angst?”

Die Wahrheit ist, dass ich früher Angst davor hatte, wie andere mich sehen. Versteinert vor Urteilen verbarg ich meinen fetten Körper in langen Hosen und Rollkragenpullovern. Nicht mehr! Kurze Shorts, ärmellose Shirts und gelegentlich sogar Crop-Tops sind in der regelmäßigen Rotation. Der Übergang vom Abschirmen zum Zeigen meines Körpers begann mit einer einzigen, lebensverändernden Entscheidung: Ich entschied, dass mein Körper es wert war.

Es klingt einfach, aber die Realität stellte sich als viel komplexer heraus. Der Weg zur Ermächtigung ist steiniger als das Äußern einer einfachen Aussage. Bis zum Alter von 30 Jahren war mein Leben basierend auf meiner körperlichen Verfassung in Stufen der Würdigkeit unterteilt. Es war gekennzeichnet durch Jo-Jo-Diäten und das Pendeln zwischen geliebt und geschätzt von meiner Mutter, wenn ich dünn war, und verachtet, wenn ich dick war. Und auch von Männern. Schlanke Jenn datiert. Fat Jenn ertrug Spott und Gelächter. Das schwappte sogar auf meine Freundschaften über. Die selbstbewusste schlanke Jenn hat neue Freunde gefunden. Die schüchterne fette Jenn blieb zu Hause.

Die erste Person, die sich liebevoll meiner Fettphobie entgegenstellte, war mein Lehrer in einer Schauspielklasse, die sich der Entwicklung der „körperlichen Stimme“ widmete. In einem Kurs, der darauf ausgelegt war, uns vollen Zugang zu unserem Körper zu geben, stach mein Unbehagen hervor. Ich bin absichtlich zusammengebrochen. Ich versteckte meine Brust hinter meinen verschränkten Armen. Paul zog mich nach einer besonders schmerzhaften Stunde beiseite, wo ich wieder einmal zum Beispiel dafür wurde, was man nicht tun sollte.

„Wann wirst du anfangen zu leben, Jenn?“ er hat mich herausgefordert. „Jetzt oder 50 Pfund von jetzt an? Komm schon. Präsentieren Sie sich! Lebe jetzt!”

Sein Ausbruch brach die harte Schale meines Selbsthasses. Ich hatte nie zuvor realisiert, dass meine Wut auf mich selbst und meinen Körper dazu geführt hatte, dass ich aufgehört hatte zu leben. Ich hatte mich geweigert, alte Freunde zu sehen, weil ich befürchtete, sie würden über meine Gewichtszunahme lachen. Ich ging nicht zu meinem 10-jährigen Highschool-Treffen, weil ich Angst hatte, dass die Leute kommentieren würden, dass ich dick geworden sei. Ich lehnte Reisemöglichkeiten, Tage am Strand, Verabredungen ab – alles, weil ich das Urteil vermeiden wollte, das zwangsläufig mit dem Besitz eines fetten Körpers einhergeht.

Und… zu welchem ​​Preis? War es das wert? Nein, nicht einmal im geringsten. Ich entschied damals und dort, dass ich ein erfülltes Leben führen würde, im Einklang mit dem, was ich war, ungeachtet dessen, wie ich aussah und was andere dachten. Diese Offenbarung startete meine Reise, aber der Weg zur Verkörperung der Selbstliebe dauerte Jahre. Geboren und aufgewachsen in einer fettphoben Gesellschaft, war mein Glaubenssystem nicht leicht zu demontieren.

Ich begann damit, Körper zu studieren, mir verschiedene sowohl in der Fotografie als auch in der Kunst anzusehen und mich selbst zu fragen: Was macht einen Körper würdig und einen anderen nicht?

TJe mehr ich studierte, desto mehr stellte ich fest, dass meine Überzeugungen keinen Sinn ergaben. Kein Körper war von Natur aus hässlich. Je genauer ich hinsah, desto wunderbarer wurden sie. Eine Nahaufnahme eines dicken Bauches, eingerahmt von hellrosa Dehnungsstreifen, erinnerte mich an Mutter Erde, von Flüssen durchschnittene Ebenen. Sanft übereinander liegende Rückenfalten sprachen zu mir von weichen Wolken. Hautflecken, Falten und Narben faszinierten mich und luden mich ein, neugierig zu werden und mich über ihre Geschichten zu wundern. Je mehr ich beobachtete, desto mehr verliebte ich mich in die Kunst, die allen Körpern innewohnt.

Körper werden nicht oft genug in diesem liebevollen Licht dargestellt. Was würde mit der Welt passieren, wenn wir uns selbst beibringen würden, alle Körper als von Natur aus wertvoll zu betrachten? Ich beschloss, die Vertretung zu werden, die ich dringend brauchte. Ich wollte meinen Körper sichtbar machen, damit Körper wie meiner sichtbar – sogar akzeptiert und geliebt – werden.

Also habe ich mir das Modeln selbst beigebracht. Ich nahm an einem Tanztherapiekurs teil, um die Ebbe und Flut meiner Körperlichkeit zu lernen. Mir wurde bewusst, wie sich mein Körper anfühlte und wie er aussah, wenn ich verschiedene Bewegungen machte. Je mehr ich mich bewegte und meinen Körper studierte, desto selbstbewusster wurde ich.

Mein erstes Mal am Set war ein Trade For Print (TFP)-Shooting in meinem Hinterhof, bei dem ein Fotograf und ich Zeit und Talent austauschten, um Bilder zu produzieren, die wir beide verwenden konnten.

Obwohl die Einsätze relativ niedrig waren, erfüllten mich Unsicherheiten und Zweifel. Ich weiß nicht, was ich tue, Mein Gehirn murmelte, sie werden herausfinden, dass du ein riesiger Schwindler bist. Als mein Herz gegen meine Brust hämmerte, erinnerte ich mich an das alte Sprichwort: Täusche es vor, bis du es schaffst. So tat ich. Ich blähte meine Brust auf, grub meine Füße barfuß in die feuchte Erde und kanalisierte Kraft und Zuversicht.

Der Fotograf war mit den Ergebnissen zufrieden und stellte mich einem anderen Fotografen für ein weiteres TFP vor. Mit ihrer Unterstützung habe ich mein Portfolio und meine Fähigkeiten aufgebaut. Ich fing an, mich bei verschiedenen Unternehmen zu bewerben und wurde ständig abgelehnt, aber manchmal wurde ich eingestellt.

Eine kleine Make-up-Marke engagierte mich als Featured Face für die Einführung einer neuen Linie. Eine Unterwäschefirma kam auf mich zu, um eine kleine Social-Media-Kampagne zu machen. Ich bin sogar nach Paris geflogen, um ein Editorial für das Volup2 Magazine zu drehen. Hartnäckigkeit und Furchtlosigkeit trieben mich voran. Ich habe mich in verschiedene Models eingeführt und mich in sie hineingesteigert, weil ich Empowerment für andere Frauen darstellen wollte.

Ich entwickelte ein robusteres Vokabular, um meinen Körper zu beschreiben – statt „schön“ oder „fett“ verwendete ich Wörter wie „stark“, „sinnlich“, „weich“ und „befehlend“. Als sich meine Sprache entwickelte, veränderte sich meine Beziehung zu meinem Körper und wurde mehrdimensional. Ja, ich habe „schlaffe“ Arme, aber diese Arme sind auch seidig und sanft.

Sogenannte Schönheit, fand ich heraus, entspringt nicht nur meinem physischen Wesen. Sicher, traditionell gelobte Features geben den Leuten in einigen Arenen einen Vorteil. Aber wahre Schönheit ist eine Entscheidung. In dem Moment, in dem ich mich entschied zu glauben, dass „ich schön bin“ und mich selbstbewusst so zu sehen, verkörperte ich diesen Glauben. Dieser Glaube lehrte mich Selbstwert und Liebe. Es hat mein Wesen übernommen. Ich glaube, ich bin würdig, also bin ich es.

Nicht alle stimmen mir zu. Fette Körper werden von unserer Gesellschaft insgesamt immer noch abgewertet. Ich habe kürzlich ein Foto von mir in den sozialen Medien gepostet, das nur mit meiner Unterwäsche bekleidet ist, und erhielt ziemlich heftige Gegenreaktionen.

„Nur eine weitere fette Person, die Aufmerksamkeit will.“

„Gute Arbeit, ungesunde Gewohnheiten zu fördern.“

Es gibt lange, peinliche Gesprächspausen, wenn ich einigen neuen Bekannten erkläre, dass ja, ich modele. Selbst mein Vater versteht nicht ganz, warum ich meinen fetten Körper zur Schau stelle.

„Hey Dad“, erwiderte ich, nachdem er erneut auf meinen mangelnden Fortschritt beim Abnehmen hingewiesen hatte. „Ihre Tochter ist ein Bikini- und Dessous-Model. Meinem Körper geht es gut, okay?“

Die Welt ist vielleicht nicht bereit, mich und andere dicke Menschen anders zu sehen, aber ich weiß es besser. Irgendwann werden sie aufholen. Was mich betrifft, ich habe mich entschieden, jetzt zu leben.

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