In Ordnung, heute ist der Tag. Zeit, diese seltsame, stagnierende Phase meines Lebens zu beenden und mit dem Schreiben meines ersten Romans zu beginnen. Ich schiebe es seit Monaten auf, aber ich dulde keine weitere Ausrede oder warte noch einen Moment länger, um kreativ zu werden!
Jetzt sitze ich an meinem Schreibtisch, starte den alten Mac und –wow, abwarten. Meine Schlangenpflanze sieht schlapp aus. Braucht es Wasser? Mehr Sonnenlicht? Hmm. Eine schnelle Suche zeigt, dass Gott als eine Art kranker Witz die Zeichen der Unterbewässerung mit den Zeichen der Überbewässerung identisch gemacht hat. Ha, Guter, Gott! Ich kann unmöglich ein neues Projekt beginnen, umgeben von sterbenden Pflanzen. Ich muss „Das Zimmerpflanzen-Handbuch: Der vollständige Leitfaden für Palmen, Blumenzwiebeln, Farne, Kakteen, Sukkulenten, Blütenpflanzen und mehr“ kaufen und lesen. Ich werde die Pflanzenpflege beherrschen, bevor ich zu sehr in mein Schreiben vertieft bin. Dann Ich werde meinen Roman beginnen.
Puh, alles fertig! Das hat nur eine Woche gedauert. Jetzt bin ich bereit zu schreiben und—warte ab, Ich fühle etwas. Junge, bin ich müde. Die ganze Pflanzenpflege war erschöpfend. Sollte ich meinem Leben wirklich etwas Neues hinzufügen, wenn ich ein schlafloser Zombie bin? Bevor ich schreibe, brauche ich eine anständige Schlafenszeit-Meditation, ein paar tolle Memory Foam-Kissen, eine brandneue Bio-Matratze und zwei Wochen frei, um zu jedem Matratzengeschäft in Austin zu fahren und alle Optionen zu testen. Dann kann ich der nächste Hemingway werden!
Wow, ich liebe all diese Matratzen, und ich hatte keine Ahnung, dass Matratzenläden alle voller heißer Babes sind. Ich wäre gerne ein Schriftsteller, der mit einem heißen Babe ausgeht. Und wie zieht man so ein Baby an? Ganz einfach – Sie werden geschwollen. Ich muss kein verrückter Bodybuilder sein, aber ich möchte definitiv die Art von Autor sein, der ein sexuell perfekter Adonis mit neun Prozent Körperfett und verträumten, fernen Augen ist.
OK, das war nicht zu ablenkend. Es hat nur vierzehn Monate gedauert, bis ich Schlaf nachgeholt und mich so gut in Form gebracht habe, dass ich alle fünf meiner Bauchmuskeln sehen kann. Zeit zum Schreiben—
Oh Mann! Sieh dir das an. Eine neue E-Mail von meinem Stiefvater Robert mit dem Betreff „OMEGA-3 FISCHÖL UND EINE WELTREGIERUNG.“ Seit ich Robert von meiner Gesundheitsreise erzählt habe, „erzieht“ er mich. Ich muss sofort die sechsundfünfzig Ungenauigkeiten in dieser Verschwörungstheorie lesen, analysieren und widerlegen, sonst leide ich unter dem Wissen, dass jemand in meiner Nähe falsche Dinge glaubt, was meine geistige Stabilität und damit meine Fähigkeit dazu untergraben würde etwas kreatives tun.
Ich werde einfach ein nettes zweistündiges schreiendes Telefongespräch mit Robert führen, in dem ich durch meine überlegenen Argumentations- und Debattenfähigkeiten Jahrzehnte von Roberts eigenwilliger Lebenserfahrung und Nischen-Online-Lesegewohnheiten ungeschehen machen werde. Dann überzeuge ich ihn davon unwahrscheinlich dass Bill Gates ein Echsenkönig ist, der die Menschheit mit Impfstoffen versklavt, Robert wird mit diesen verrückten E-Mails aufhören, und ich werde endlich Posteingang null und geistige Ruhe genug haben, um an meinem Roman voranzukommen.
Meine Güte, dieses ganze Robert-Debakel hat mich wirklich dazu gebracht, über die Bedeutung der Familie nachzudenken und darüber, dass ich noch keine angefangen habe. Schreiben ist hart. Autoren brauchen ein solides Unterstützungssystem. Deshalb sollte ich heiraten; Kinder haben; erhebe sie perfekt; beobachten Sie, wie sie zu sicheren, mitfühlenden Teenagern reifen, die eine gesunde Skepsis gegenüber unvernünftigen Behauptungen haben; sie ohne Schulden aufs College schicken; dafür sorgen, dass sie gute Jobs in der Biotechnologie bekommen; Dann sehen Sie zu, wie sie ihre eigenen gesunden, erkenntnistheoretisch verantwortungsvollen Familien großziehen. An diesem Punkt werde ich ein aufgebockter, gut geschlafener, sehr sicherer und glücklicher 80-jähriger Opa sein, der bereit ist, Ja zu seinen kreativen Ambitionen zu sagen. Dann ist Buchzeit, Baby!
Schlüsselfrage: Werde ich als Opa einen 401(k) haben? Wird die Sozialversicherung solvent sein? Werden politische Parteien immer noch vermasselt? Pfui! Ist es überhaupt möglich, in seinem Leben Fortschritte zu machen, wenn man in einer dysfunktionalen Pseudo-Demokratie lebt? Bevor ich mit dem Schreiben beginne, muss ich wahrscheinlich viele Aspekte unserer Gesellschaft und Regierung überarbeiten, und ich muss definitiv unser nationales Wahlsystem, bei dem der Gewinner alles bekommt, durch ein optimierteres Ranglistensystem ersetzen, oder besser noch ein Condorcet-Wahlsystem, damit ich meine Zukunft und die Zukunft aller Kinder, Erwachsenen und Rentner sichern kann. Dann kann ich meinen Roman schreiben, der übrigens eine komödiantische Geschichte über eine sprechende Katze namens Johnny Whiskers ist, die in der fiktiven dystopischen Metropole Katatonien eine Underground-Punk-Katzenband gründet. Es ist klar, dass ich viel zu tun habe.