Zu meinen frühesten – und glücklichsten – Erinnerungen gehört die Zeit, die ich mit meiner Großmutter väterlicherseits verbracht habe.
In den ersten fünf Jahren meines Lebens war ich ihr sprichwörtlicher Augapfel. Jedes Foto schien zu zeigen, wie Oma mich küsste und ich rannte zu ihr, um sie zu kuscheln.
Sie gab mir sogar den Spitznamen Sonu, was auf Hindu Gold bedeutet. Und wie Gold strahlte ich im Licht ihrer bedingungslosen Liebe. Dann ging plötzlich das Licht aus.
Meine jüngere Cousine wurde geboren und über Nacht, so schien es, übertrug meine Großmutter ganz öffentlich ihre Aufmerksamkeit und ging sogar so weit, ihr diesen kostbaren Spitznamen zu verleihen.
Ich war am Boden zerstört. Als Fünfjährige verstand ich nicht, wie sich ihre Gefühle so dramatisch ändern konnten – um ehrlich zu sein, tue ich es immer noch nicht – und fragte mich, was ich falsch gemacht hatte.
Heute bin ich 36 und ein Manifestations-Life-Coach. Nach außen hin lebe ich mit meinem Partner und unserer französischen Bulldogge ein bezauberndes Leben in den Cotswolds. Aber innerlich ist der Schmerz, den es verursacht hat, immer noch bei mir.
Deshalb war ich entsetzt, als Emma Parsons-Reid letzte Woche im Femail-Magazin der Welt verkündete, dass sie ein Lieblingsenkelkind hat – und darüber hinaus wissen ihre vier anderen Enkelkinder davon.
Ich bin nicht alleine. Einer der Hunderten von Menschen, die Emmas Artikel kommentierten, bemerkte: „Da ich selbst nicht das ‚Lieblingskind‘ oder Enkelkind war, weiß ich, wie grausam und unfreundlich es ist, dies zu zeigen, und ja, wir spüren es oft ziemlich deutlich.“ Ich würde sogar noch weiter gehen; Diese Art der Bevorzugung hinterlässt eine lebenslange Narbe in Ihrer Psyche.
„Bei Freunden und meinem Partner kann ich bedürftig sein und ständig nach ihrer Zustimmung suchen“, schreibt Sonali Saujani. „Es braucht nicht Freud, um alles auf Oma zurückzuführen.“
Mein ganzes Leben lang litt ich unter Ängsten, einem geringen Selbstwertgefühl und rebellierte dagegen, Aufmerksamkeit zu bekommen. Meine größte Angst ist, dass mich niemand mag und niemand liebt.
In meiner ersten Ehe habe ich jemanden geheiratet, der völlig unpassend war – einen „bösen Jungen“ –, was meiner Meinung nach teilweise auf dem Wunsch beruhte, einfach nur bemerkt zu werden.
Auch heute noch kann ich bei Freunden und meinem Partner bedürftig sein und ständig auf der Suche nach ihrer Zustimmung sein. Ich verabscheue mich selbst dafür, dass ich mich so verhalte, und doch braucht es Freud nicht, um alles auf Oma zurückzuführen.
Die Mutter meines Vaters war die Matriarchin und hatte das Sagen. Sie war die Art von Person, an die man sich wenden würde, wenn etwas Schreckliches passierte. Nichts brachte sie aus der Fassung.
Sie war praktisch auch die einzige Großeltern, die ich hatte. Meine Großmutter mütterlicherseits lebte in einem anderen Land und meine beiden Großväter starben vor meiner Geburt.
Aber da Oma bei meinem Onkel in der Nähe wohnte, war sie eine ständige Präsenz in meinem Leben. Ich bin ein Einzelkind. Während ich schließlich auf natürlichem Weg gezeugt wurde, hatten meine Eltern – mein Vater war Buchhalter und meine Mutter arbeitete für seine Firma – bereits zehn Jahre damit verbracht, eine Familie zu gründen.
Ich hatte nie die Gelegenheit zu fragen, warum sie mich abgelehnt hatte
Als ich geboren wurde, zog Oma für sechs Wochen zu mir, um zu helfen. Sie hatte bereits sechs weitere Enkelkinder und der Altersunterschied zwischen dem jüngsten von ihnen und mir betrug fünf Jahre. Fünf Jahre lang hatte ich ihre ungeteilte Aufmerksamkeit.
Dann kam mein Cousin, der Sohn des Onkels, bei dem Oma lebte, und alles änderte sich. Ich sollte klarstellen, dass ich meiner Cousine, die mittlerweile 30 Jahre alt und eine erfolgreiche Anwältin ist, nie Groll hegte.
Als Baby war sie unbeschreiblich süß und sogar ich liebte es, sie zu kuscheln. Aber als Oma ihr meinen Spitznamen gab und anfing, mich bei meinem vollen Namen zu nennen, war ich untröstlich.
Sogar Mama war verärgert über die offensichtliche Herabstufung und während sie mich immer noch Sonu nannte, korrigierte Oma sie.
Meinem kleinen Cousin folgte schnell ein jüngerer Bruder und es war, als ob ich nicht mehr existierte. Ich fühlte mich in der Hackordnung der Enkelkinder in den Hintergrund gedrängt. Wenn ich an meinen Erinnerungen zweifele, muss ich mir nur Fotos von Familienfeiern ansehen. Auf allen Gruppenfotos von Oma mit ihren Enkelkindern bin ich derjenige, der strikt in den Hintergrund gedrängt wird.
Oma fing auch regelmäßig an, meine Mutter dafür zu tadeln, dass sie mich verwöhnte, und sagte ihr einmal, sie solle mir keine hübschen Kleider anziehen, weil ich dadurch Aufmerksamkeit erregen würde.
Ich fand Mama sogar weinend, weil Oma ihr zurechtgewiesen hatte, dass sie sich um mein Essen gekümmert und sich neben mich gesetzt hatte, um sicherzustellen, dass ich alles aß. Anscheinend hätte ich mich selbst überlassen sollen.
Was das gemeinsame Verbringen einer schönen Zeit angeht, so etwas passierte einfach nie wieder. Freunde wurden von ihren Omas zum Einkaufen oder Leckereien mitgenommen – ich nicht.
Dann, etwa als ich 12 war, wurde meine Großmutter in einen Unfall verwickelt und war von der Hüfte abwärts gelähmt.
Wenn mein Onkel und seine Familie weg waren, blieben Papa oder seine anderen Geschwister bei ihr. Ich würde mich vor diesen Besuchen fürchten, denn als wir an der Reihe waren, musste ich mir anhören, wie sie eine Geschichte nach der anderen darüber erzählte, wie unglaublich meine jüngeren Cousins waren, was mir das Gefühl gab, nutzlos zu sein.
Es hat nicht geholfen, dass die Schule für mich hart war. Schließlich wurde bei mir Legasthenie und Dyspraxie diagnostiziert, aber wenn ich im Unterricht keine guten Leistungen erbrachte, unterstrich dies nur, warum ich das Gefühl hatte, ich hätte es nicht verdient, von ihr geliebt zu werden.
Oma starb kurz vor meinem 16. Geburtstag und in meiner Kultur kann man in den folgenden 12 Monaten keine großen Feiern veranstalten. Ich machte sie dafür verantwortlich, dass sie eines Tages, als ich im Mittelpunkt gestanden hätte, die Bremse betätigt hatte.
Es bedeutete auch, dass ich nie die Gelegenheit hatte, zu fragen, warum sie mich „abgelehnt“ hatte, oder als Erwachsene eine Beziehung zu ihr aufzubauen – eine, die vielleicht anders gewesen wäre.
Auch wenn Oma nicht mehr in meinem Leben war, verschwanden meine Gefühle der Unzulänglichkeit leider nicht. Als Teenager begann ich zu rebellieren. Ich war das Kind, bei dem alle fragten: „Was hat sie jetzt gemacht?!“
Bei einer denkwürdigen Gelegenheit hatte ich eine dreistellige Telefonrechnung. Mit 18 wollte ich mich tätowieren lassen. In meiner Familie unbekannt!
Als ich 19 war, lernte ich meinen Ex-Mann kennen, der völlig ungeeignet war – schlau, unhöflich und oft respektlos –, aber wir waren zehn Jahre zusammen, bevor ich es zu Ende brachte, in dem Glauben, dass es alles war, was ich verdiente.
Während meiner 20er Jahre nahm ich auf Geheiß meines Vaters widerwillig an Familientreffen teil. Aber ich habe mit niemandem gesprochen. Sie waren alle so überaus erfolgreich und mein Selbstwertgefühl war so gering, dass ich mir einbildete, dass sich niemand für irgendetwas interessierte, was ich zu sagen hatte. Meine Mutter war mir bei diesen Gelegenheiten immer eine unerschütterliche Stütze gewesen, und als sie 2019 starb, beschloss ich, von meiner Familie in London wegzuziehen und in den Cotswolds zu leben.
Ihr Tod weckte auch wieder das Gefühl der Verlassenheit und des Gefühls, dass sich niemand um mich kümmerte.
Vier Jahre später begann ich endlich, mich mit diesen Gefühlen auseinanderzusetzen und zu heilen, dank meines liebevollen Partners, den ich vor drei Jahren online kennengelernt hatte.
Ich kann jetzt erkennen, dass das Problem, das Oma auch immer hatte, ihre Unzulänglichkeiten widerspiegelte, nicht meine. Dadurch bin ich einigen Mitgliedern meiner Familie etwas näher gekommen.
Auch wenn ich gerne zwei oder drei Kinder hätte, habe ich meine Ansichten zum Thema Günstlingswirtschaft klar zum Ausdruck gebracht. Als Mutter werde ich dafür sorgen, dass sie gleichermaßen geliebt werden.
Die Mutter meines Partners hat drei Kinder und sie ist mein Vorbild, weil sie dafür sorgt, dass sie sich alle besonders und gleichermaßen geliebt fühlen und sie niemals eines von ihnen bevorzugt.
Und obwohl mein Vater sagt, dass er gerne einen Sohn von mir hätte, weiß er, dass ich es nicht akzeptieren werde, dass er zukünftige Enkelkinder bevorzugt.
Ich denke, es wird immer einen Teil von mir geben, der ein abgelehnter Fünfjähriger ist.
Aber jetzt weiß ich, dass das kleine Mädchen keine Schuld trägt und ich wünschte, ich könnte sie umarmen und ihr sagen: „Es war nie deine Schuld, dass Oma dich weniger geliebt hat.“
- Wie Samantha Brick erzählt