Ich komme, um Men At Work zu zitieren, aus einem Land in Down Under. Ich bin vor 16 Jahren nach Großbritannien ausgewandert, auf der Suche nach einem einfachen Zugang zu Europa (ähem) und einer kulturellen Bildung. Und ich bin im Großen und Ganzen ein Fan.
Es gibt viel, was man an Großbritannien lieben kann: Der drollige Witz; das erfrischend einfallsreiche Fluchen. Ich öffne im Pub ein Chips-Päckchen und lege es hin, als wäre es ein großes Kopfgeld, statt 26 Kettle-Chips, aufgeteilt auf acht verschiedene Arten. Der NHS. Claudia Winklemans Pony.
Aber dieses Land ist verwirrend. Manchmal atemberaubend.
Es ist natürlich unhöflich, sich über eine Wahlheimat zu beschweren. „Warum gehst du dann nicht einfach?“, könnte den Kommentarbereich durchaus ersticken, da die Leute verständlicherweise davor zurückschrecken, wenn ein Ausländer bestimmte Bräuche herrisch ablehnt.
Aber so wie man den Tag bei der Arbeit mit Spinat zwischen den Zähnen verbringt, ist manchmal der kurze Schmerz, die Wahrheit zu hören, besser, als sich in Unwissenheit abzumühen.
Tee
Katrina Conaglen ist vor 16 Jahren nach Großbritannien gezogen – und findet es immer noch verwirrend. Sie erklärt, was sie seltsam und peinlich findet und warum die Abhängigkeit Großbritanniens vom Tee geradezu ärgerlich ist
Warum müssen wir immer Tee kochen, Tee trinken, Tee anbieten, als wäre er eine Salbe gegen alle Übel, sei es ein leichter Kater oder ein Armabriss?
Es ist ein Getränk, das so beleidigend fade ist, dass es einen vor Nichts in den Wahnsinn treibt. Ein brauner Buntstift, in heißes Wasser getaucht.
Wie die Briten flirten
Die Briten „haben kein großes Talent, wenn es um Verführung geht“, sagt Katrina und verlässt sich darauf, „einen zu viel in den Pub zu werfen und dann die Münder zusammenzudrücken“.
Ich werde hier eine Kontroverse auslösen und sagen: „Das tust du nicht.“
Wenn es um Verführung geht, haben die Briten kein großes Talent. Wenn Flirten stattfindet, handelt es sich dabei um Neckereien, eine Art, jemanden wissen zu lassen, dass man interessiert ist, von dem ich dachte, dass er nach der High School seinen Status verloren hat.
In den meisten Fällen scheint es bei Paarungen jedoch darum zu gehen, einen zu viel in der Kneipe zurückzustoßen und dann auf einem leicht schweißtreibenden, schwankenden Heimweg die Münder zusammenzudrücken.
Was auch immer funktioniert, schätze ich? Ich sage nur, Komplimente können schön sein.
Fish and Chips unter Wärmelampen legen
Fische „unter Wärmelampen schwitzen zu lassen, bis jemand kommt, der sie abholt“, sei eine Sünde, sagt Katrina
Das ist eine Sünde. Fish and Chips sind Manna einer höheren Macht. Doch dann schnappen sich britische Chippies diesen kulinarischen Himmel und lassen ihn unter Wärmelampen schwitzen, bis jemand kommt, um ihn in Anspruch zu nehmen, wie ein trauriger, verwaister Welpe.
Was ein federleichter Teig sein sollte, verwandelt sich in einen matschigen Sarkophag für einen Fisch, der ehrlich gesagt ein besseres Ende verdient hätte.
Schlechte Supermarkttomaten (und die bereitwillige Akzeptanz schlechter Tomaten)
Wie ein saurer roter Pudding, der irgendwie von der Vorstellung einer Niederlage besessen ist.
Zeitungen kündigen bei 25 Grad im Juli eine Hitzewelle an
Oder das, was wir in den Antipoden liebevoll „Sommer“ nennen.
Das Eisenbahnsystem
Der Zustand der britischen Eisenbahnen treibe einen schon zur Verzweiflung, sagt Katrina
Die Effizienz (oder der Mangel daran) und die Kosten einer Zugreise wecken bei einem ein gewisses Verlangen nach Mussolini.
„War der Faschismus so schlimm?“ fragt man sich, zwei Stunden nach einem vermeintlich kurzen Weg nach Hause.
Die Beliebtheit von M&S-Sandwiches
Die Leute sind verrückt nach einem M&S-Sandwich. Ich habe WhatsApp-Threads vor Freude aufleuchten sehen, wenn neue Geschmackskombinationen auf diese fluoreszierenden Kühlschränke treffen.
Alles (vorsätzlich?) ignoriert die Tatsache, dass Kälte den Geschmack tötet und diese traurigen kleinen Sammies langweiliges Pöbel sind.
Das Schlimmste kommt zur Weihnachtszeit, wenn plötzlich jeder Sarnie mit irgendeiner Form von geronnenem Schweinefleisch und VIEL ZU VIEL Preiselbeeren gefüllt ist. Ich würde es nicht erwähnen, wenn die Einheimischen ihre Qualität nicht absolut positiv bewerten würden.
Leser, sie sind nicht gut. Sie sind nicht billig. Sie sind ein massenhaft produzierter Unsinn und je früher wir uns der Propaganda entgegenstellen, desto glücklicher werden unsere Bäuche sein. Um es mit Douglas Adams zu sagen: Ein angenehmes Sandwich ist nicht etwas Sündiges, das nur Ausländer tun. Sie verdienen besser.
Waschmaschinen in Küchen
Verblüffend: Das Vorhandensein von Waschmaschinen in Küchen
Wenn ich an „wäschefrisch“ denke, springe ich nicht mit einem anhaltenden Hauch von gebratenem Knoblauch und verbranntem Toast ins Zimmer.
Schottische Aussprache von Ortsnamen
Ich lebe jetzt in England. Ein Jahrzehnt lang lebte ich in Schottland. Die schottische Sprache ist wunderschön, ebenso wie die regionalen Dialekte, von den unergründlichen Kadenzen des Aberdonischen Dorischen über die schroffen Stimmritzen von Glasgow bis hin zum faszinierenden Dundonischen Gebrauch von Vokalen, die wie verbaler Mozzarella gedehnt und verzerrt sind.
Aber ich würde schwören, dass die Aussprache von Ortsnamen eine List ist, um Ausländer in Verlegenheit zu bringen. Milngavie ist ein Muller? Culross ist cool? Kirkcudbright ist irgendwie Kir-Coo-Bree?
Das war wirklich verwirrend, Kumpel.
Streit darüber, ob zuerst Marmelade oder Sahne auf den Scone kommt
Was ist Scone drauf? Zuerst Marmelade oder Sahne? Nicht so interessant, wie Sie vielleicht denken, argumentiert Katrina
Dies ist eine Nation von Shakespeare und Austen; von Hume und Locke; von Jesse Armstrong und Armando Iannucci. Es ist voller Gedanken, Humor, Einsichten und Philosophie. Es gibt so viel zu besprechen. Aber nein.
Lasst uns stattdessen WIEDER sechs Runden lang darüber nachdenken, welche klebrige Masse zuerst auf das süße Brot kommt, als ob es in irgendeiner Weise glitzert. Oder wichtig. Es wird alles gekaut, Leute.
Siehe auch: Streit um die besten Kekse oder die richtige Teestärke.
Fußballgesänge
Ich besuchte mein erstes Fußballspiel in Edinburgh bei klirrender Kälte und musste mich mit einer Tasse heißem Bovril aufwärmen (es schmeckte wie abgestandener Stierschweiß).
Irgendein gutmütiger Bursche auf dem Spielfeld hat etwas Dummes mit dem Ball gemacht.
Ein wilder, unhöflicher Sprechgesang erklang in der Menge. Nicht an die Auswärtsmannschaft gerichtet, sondern an die Heimmannschaft.
Es geht mir auf die Nerven, dass eine Menge Leute, die ihre Turnschuhe wahrscheinlich jahrelang nicht geschnürt hatten, es für richtig hielten, fitte junge Männer zu beschimpfen, von denen sie behaupteten, sie zu LIEBEN.
Briten beschweren sich über das Eindringen ausländischer Einflüsse in die Kultur
Die Beatles und die Rolling Stones orientierten sich musikalisch am schwarzen amerikanischen Blues und Rock. Ska begann in Jamaika. Fish and Chips stammen aus spanischen, portugiesischen und niederländischen kulinarischen Traditionen. Tee kommt aus Asien.
Also lasst uns nicht nach Perlen greifen, wenn jemand, der sich gerade „Friends“ angeschaut hat, „Müll“ statt „Müll“ sagt. Die britische kulturelle Identität wird nicht langsam korrumpiert. Wir waren schon immer ein globales Dorf.