Nachdem ich einen Teil eines Podcasts mit dem Titel „Why Count Chocula is a Groomer“ gehört hatte, beschloss ich, durch die Ebenen der Existenz zu peitschen (es ist nicht nötig, auf die Einzelheiten des Wie einzugehen), um zu beweisen, dass wir in der schlimmsten Dimension leben. Ich habe das Multiversum auf der Suche nach wahrem Frieden durchkämmt – eine Welt ohne Joe Rogan.
Alternatives Universum Nr. 1
Die erste Welt, die ich mir angesehen habe, war eine, in der Napoleon 1815 in der Schlacht von Waterloo gesiegt hatte und einen großen Teil des Planeten Groß-Frankreich eingenommen hatte. Die Atmosphäre war aggressiv, aber die Luft roch nach Buttergebäck und allgemeiner Gesundheitsfürsorge. Ein junger Mann mit Zweispitzhut überreichte mir eine Visitenkarte in Form einer Guillotine. Sein Titel? Podcaster. Ich fing an, mich zurückzuziehen, aber er erklärte, dass es in seinem Podcast um die Weiterentwicklung von Frisuren in Godard-Filmen ging. Der Titel „Director’s Coif“ war nur ein kleines Verbrechen, und ich lachte, bis ich mit einem Karren voller Makronen kollidierte.
„Oh, nein“, flüsterte ich, als ich den Macaron-Verkäufer entdeckte, dessen Glatze und tanzende Brustmuskeln ich nur zu gut kannte. „Möchtest du unseren neusten Geschmack probieren?“ er hat gefragt. Mir wurde schlecht, als er auf eine Makrone zeigte, auf der Napoleons Lieblingspferd Marengo grob gezeichnet war. „Es ist mit Entwurmungsmittel für Pferde aromatisiert!“ er rief aus. „Hör nicht auf hochnäsige Ärzte – das Zeug vertreibt Krankheiten direkt aus deinem System.“ Ich überflog eine Liste der anderen Geschmacksrichtungen – Testosteron, Bier, Barbecue – und sprintete dann los, weil ich Angst hatte, zurückzublicken. Ich habe es jedoch geschafft, ein Macaron mit Speckgeschmack zu stehlen, weil das Weltenhüpfen harte Arbeit ist und ich eine kleine Belohnung verdient habe.
Alternatives Universum Nr. 2
Als ich auf eine öde Dimension aus Neonwüsten und speienden Geysiren stieß, genoss ich die Stille. Das letzte bisschen Stille, das ich erlebt hatte, war im Jahr 2005 PJR (Pre-Joe Rogan). In diesem Sommer zappte ich in einem Hotel in Portland unschuldig durch die Fernsehkanäle, als ich auf das Bild eines Mannes mit straffer Haut stieß, der die Leute dazu ermutigte, Käfer für Geld zu essen. Nichts war jemals wieder so wie es war.
Aber im Alternate Universe No. 2, weit weg von Feminazi-Hashtags, fühlte ich mich endlich gelassen. Gerade als ich einnickte, begann einer der Geysire zu krampfen. Es stieß eine limonengrüne Schmiere aus, die zu der Form eines vertrauten Gesichts erstarrte, das gurgelte: „Es ist schwer für ein Küken, Komödie zu machen.“ Als ich rannte, sprudelte der Geysir: „Wokeness tötete alle Lacher – die letzte große Komödie war ‚Paul Blart: Mall Cop Two‘!“
Diese Dimension war nicht Joe Rogan-frei.
Alternatives Universum Nr. 3
Meine Reise ins alternative Universum Nr. 3 begann glückselig. In dieser Welt hatte Al Gore die Wahlen von 2000 gewonnen, und die Landschaft war übersät mit Bäumen, die nicht brannten. Ich ertappte mich dabei, wie ich Aimee Manns neuesten Hit in einem Hochgeschwindigkeitszug von Chicago nach New Orleans summte. Dort wurden die frühen Zweitausender als Belle Epoque verehrt. Low-Rise-Jeans waren nie populär geworden, und ich drückte die Daumen, dass Joe Rogan es auch nicht getan hatte.
„Soll ich Ihr solarbetriebenes Unterhaltungshologramm aktivieren?“ erkundigte sich ein Zugbegleiter in einem Strampler aus nachhaltigem Seegras. Ich scrollte durch Dokumentarfilme über blühende Monarchfalterkolonien und Fortschritte bei der Deeskalation von Delfinkonflikten, bevor ich ihn sah, umgeben von Efeu, in die Kamera lächeln. „Willkommen bei der Naturerfahrung von Joe Rogan“, sagte er, bevor er sich eine Narzisse schnappte. „Dieser kleine Kerl ist die ZIEGE unter den frühlingsblühenden Stauden!“
Ich zuckte zusammen, dachte aber: Joe Rogan aus diesem Universum ist zumindest wohlwollend. Dann riss er sein T-Shirt vom Leib und rief: „Genug Pflanzengespräche – es ist Zeit für etwas Mixed Mammal Martial Arts!“ Er stellte Igel gegen Streifenhörnchen, Eichhörnchen gegen Spitzmäuse und kommentierte von der Seitenlinie aus: „Whoa, dieser Typ landet einige ernsthafte Schläge mit diesem buschigen Schwanz!“ Ich seufzte und ging ins nächste Universum.
Alternatives Universum Nr. 4
In diesem Universum nahm ein übereifriger Filmstudent David Cronenbergs Film „Die Fliege“ von 1986 wörtlich und fing an, menschliche und Fliegen-DNA zu spleißen. Die Menschen genossen tatsächlich die größere sexuelle Potenz und die kürzere Lebensdauer, und jetzt war fast jeder eine Art Fliege-Mensch-Hybrid. Ich hatte voll und ganz erwartet, dass Joe Rogan dieses Reich der buchstäblichen Scheiße besetzen würde, und ich lag nicht falsch. Ich erkannte zuerst seine Stimme: „Ich mag es, wenn meine Fliegenfrauen mindestens zwölf Facettenaugen haben. Und ich mag sie neurotisch. Verrückter Thorax ist der beste Thorax, habe ich Recht?“ Ich flog so schnell ich konnte hinaus, obwohl ich ziemlich lange brauchte, um die Tür zu finden.
Ich bin in Tausende andere Universen gegangen, bevor ich meine Suche nach einem Kosmos ohne Joe Rogan aufgegeben habe. Wenn nicht du hast etwas gehört? Nein? OK Dann nehme ich an, dass ich hier feststecke. Ich werde vielleicht nie einen wahren Frieden ohne Rogan erreichen, aber zumindest weiß ich jetzt, wo ich potenzsteigernde Hanfhalsketten kaufen kann. ♦