Ein Harvard-Absolvent hat einen 10-Sekunden-Hack enthüllt, der jedem hilft, ein „Superkommunikator“ zu werden – mit neuen Leuten oder lebenslangen Freunden oder Partnern.
Charles Duhigg schlug vor, sich einen kurzen Moment Zeit zu nehmen, um darüber nachzudenken Drei Gesprächsthemen oder Ideen, bevor Sie sich an jedem Gespräch beteiligen, sind der Schlüssel.
Einerseits verringert es die Wahrscheinlichkeit einer unangenehmen Stille, andererseits ermöglicht es Ihnen, während der Interaktion durchsetzungsfähig und selbstbewusst zu wirken.
Wenn Sie diese Technik bei Ihren Lieben anwenden, kann sie Ihnen helfen Verdrängen Sie Gespräche auf oberflächlicher Ebene und mit der Zeit eine bedeutungsvollere und engagiertere Beziehung aufbauen.
Wenn Sie drei Themen oder Fragen vorbereiten, bevor Sie jemanden treffen, können Sie ein besserer Gesprächspartner werden
Zu den weiteren Tipps gehört es, zu verstehen, was die Person von dem Gespräch erwartet, und auf ihre nonverbalen Signale zu achten.
Ganz gleich, ob es sich um eine Veranstaltung, das erste Treffen mit jemandem bei einem Date oder um ein lockeres Gespräch mit einem Fremden in der U-Bahn handelt: Menschen, die auf drei Gesprächsthemen vorbereitet sind, haben bessere persönliche Interaktionen, sagte Duhigg gegenüber Business Insider.
„Meistens wird man diese Dinge nicht wirklich besprechen, aber die Angstzustände werden erheblich nachlassen, weil man das Gefühl hat, dass man auf etwas zurückgreifen kann.“
„Wenn eine unangenehme Stille herrscht, weiß man genau, was man ansprechen wird.“
Es sei wichtig, sich nicht zu sehr auf die Fragen zu verlassen, warnte Duhigg und fügte hinzu, dass man wahrscheinlich nicht alle Fragen beantworten werde.
Aber er sagte, wenn man sie zur Hand hat, kann man entspannter erscheinen, was wiederum dafür sorgt, dass sich die andere Person entspannt und wohl fühlt.
Beginnen Sie klein mit Fragen wie: „Wo sind Sie aufs College gegangen“, „Wie war es, in einer Kleinstadt aufzuwachsen“ oder „Womit verdienen Sie Ihren Lebensunterhalt?“ könnte dafür sorgen, dass sich die andere Person wohler fühlt.
Charles Duhigg erläutert, dass Menschen, die als „Superkommunikatoren“ gelten, auf einer tieferen Ebene mit anderen in Kontakt treten und 10 bis 20 Mal häufiger Fragen stellen als andere
Er untersuchte drei Jahre lang verschiedene Arten von Sprachmerkmalen und stellte fest, dass Menschen den Aufbau einer Beziehung verpassen können, weil sie nicht wissen, wie sie die Art von Konversation führen sollen, die ihr Partner braucht.
„Superkommunikatoren“ bauen auf der Grundlage von Gesprächen auf und stellen 10 bis 20 Mal mehr Fragen als die durchschnittliche Person, wodurch sich ihr Gesprächspartner wohler fühlt und das Gefühl hat, gehört zu werden.
Charles Duhigg ist der Autor des Bestsellers „The Power of Habit“.
„Wir glauben, dass der Sinn eines Gesprächs, die Definition von Erfolg, darin besteht, die andere Person von etwas zu überzeugen“, sagte Duhigg.
„Und der eigentliche Sinn eines Gesprächs besteht einfach darin, die andere Person zu verstehen.“
Aber es reicht nicht aus, nur die Frage zu stellen, man muss auch beweisen, dass man zuhört, schrieb Duhigg in einem Leitartikel im Wall Street Journal.
„Viele Menschen wissen nicht, wie sie zeigen sollen, dass sie zuhören. Und Sprechen ist eine kognitiv so intensive Aktivität, dass Sprecher oft nicht bemerken, wie die Zuhörer reagieren“, erklärte er.
Superkommunikatoren verwenden oft eine Strategie, die als „Looping for Understanding“ bekannt ist. Das bedeutet, dass sie die Antwort der Person auf eine Frage umformulieren, um sicherzustellen, dass Sie verstanden haben, was sie gesagt hat.
Charles Duhigg rät Menschen, zu fragen, was ihr Gesprächspartner von einem Gespräch erwartet, damit sie sich gehört fühlen
Dadurch hat die Person das Gefühl, gehört zu werden, und kann andere Menschen einbeziehen, die eher geneigt sind, Fragen zu stellen und genauer zuzuhören als zuvor.
Soziale Mimikry ist eines der stärksten Merkmale menschlicher Interaktionen und zeigt, dass Sie sich in das Gespräch einbringen, indem Sie das Verhalten, die Körperhaltung oder die Manieren des anderen nachahmen, ohne sich Ihrer Handlungen bewusst zu sein.
Eine von der National Library of Medicine veröffentlichte Studie ergab, dass Nachahmung zeigt, wie wir Menschen auf einer grundlegenden Ebene wahrnehmen und mit ihnen interagieren. Sie fügte hinzu: „Nachdem wir nachgeahmt wurden, nehmen wir mehr Ähnlichkeit zwischen Objekten wahr, fühlen uns anderen ähnlicher und verhalten uns prosozialer.“ Benehmen.’
Diese Fähigkeiten zeigen der anderen Person, dass Sie mehr tun, als nur zuzuhören, und dass Sie eine Verbindung auf einer tieferen, bedeutungsvolleren Ebene herstellen möchten.
„Zahlreiche Experimente haben gezeigt, dass es sich gut anfühlt, wenn wir uns durch Gespräche mit jemandem identifizieren, was zum Teil darauf zurückzuführen ist, dass sich unser Gehirn so entwickelt hat, dass es sich nach solchen Verbindungen sehnt“, sagte Duhigg.
„Der Wunsch, Kontakte zu knüpfen, hat die Menschen dazu gebracht, Gemeinschaften zu bilden, ihre Nachkommen zu schützen und neue Freunde und Allianzen zu suchen.“
Doch allzu oft vergessen wir, uns darauf zu konzentrieren, was eine Person von dem Gespräch erwartet: Möchte sie eine Lösung oder ein Ohr, das uns zuhört?
„Wenn wir jedoch älter werden, lässt unsere Fähigkeit, die Mimik und Körpersprache anderer wahrzunehmen, oft nach“, sagte Duhigg.
„Wir fangen an, uns auf die Worte der Menschen zu konzentrieren – es ist nichts.“ Mir geht es gut – statt ihrer verschränkten Arme, gesenkten Augen oder monotonen Stimme.
„Aber die Menschen müssen die Gefühle des anderen erkennen, auch wenn sie unausgesprochen sind.“
Superkommunikatoren wissen etwas, was der Rest von uns nicht weiß: wie man die Wünsche und Bedürfnisse einer anderen Person erkennt und anpasst und deren komplexere Emotionen hervorhebt
„Es ist kein Geheimnis, dass die Welt zunehmend polarisiert ist und wir Schwierigkeiten haben, zu hören und gehört zu werden“, schrieb Duhigg.
„Wenn wir wissen, wie man zusammensitzt und zuhört, können wir, auch wenn wir nicht alle Meinungsverschiedenheiten lösen können, Wege finden, zusammenzuleben und zu gedeihen.“