Jedes Outfit, das ich anzog, gab mir das Gefühl, als hätte ich über Nacht irgendwie zwanzig Pfund zugenommen und/oder sei um zehn Jahre gealtert, und ich musste mich so oft umziehen, dass ich meinen ganzen Spielraum beim U-Bahn-Fahrplan verschlang.
Die plötzliche Erkenntnis, dass das Verfallsdatum meiner Spirale bereits drei Jahre überschritten war, erforderte einen dringenden Anruf bei meinem Gynäkologen, der nicht mehr bei mir versichert ist, in der Praxis arbeitet oder Gynäkologie praktiziert.
Aufgrund meines jüngsten Interesses an Pater John Misty, einem Musiker, der seit mehr als einem Jahrzehnt beliebt ist und von dem ich erst durch einen Artikel im New York Goddam erfahren habe, geriet ich in eine existenzielle Krise Malwie ein alter Trottel.
Musste nach „Pater John Misty Alter“ und „Pater John Misty verheiratet“ googeln.
Habe das falsche Hormonpräparat genommen und kurz versucht, meine eigenen Hände zu essen.
Der Versuch, eine Flasche Probiotika zu öffnen, scheiterte eine halbe Stunde lang und ich musste mich ein wenig hinlegen.
Irgendwie völlig vergessen, dass dieses Treffen stattfand, obwohl ich nicht weniger als drei iCal-Erinnerungen darüber eingerichtet hatte.
Ich habe den Zug verpasst, während ich verzweifelt in meiner riesigen, mit Müll gefüllten Tasche nach der MetroCard suchte, die sich in meiner Gesäßtasche befand.
Konnte das Haus nicht verlassen, ohne Wordle zu besiegen.
Musste Sharpies in der Bodega kaufen, um den Grauwurz im Notfall zu bedecken.
Ein High-School-Freund hat einen Beitrag gepostet: „Wie viele dieser Kerle aus den Achtzigern erinnerst du dich?“ Quiz auf Facebook und ich musste nachschauen, wie viele von ihnen tot waren.
Ich habe den Überblick über die Zeit verloren und über die unzähligen Arten nachgedacht, wie ich meine Kinder im Stich gelassen habe.
Ich hatte einen so starken Hitzewallung, dass meine Kleidung völlig durchnässt war und ich in einem Dollar-Laden einen Dreierpack Unterhemden anderer Hersteller kaufen musste.
Konnte mich nicht an den Namen der Nachbarin erinnern und nannte sie daher „Schatz“, was offenbar eine „Mikroaggression“ darstellt und ich „problematisch“ bin und „das sagt jeder“.
Schlechter Schlaf aufgrund von Nachtschweiß und 4 BIN Ich habe Angst, dass mein Nettovermögen 256,03 $ plus eine Sephora-Geschenkkarte aus der Zeit vor der Pandemie beträgt.
Es ist nicht so, als würden wir das Space Shuttle landen – beruhigen Sie sich und schauen Sie sich einen TikTok oder etwas Ähnliches an, während Sie auf mich warten.
Ich wollte nicht hier sein. ♦