In Zeiten der Trauer haben unsere Worte die Macht, ein trauerndes Familienmitglied oder einen trauernden Freund zu trösten – oder seine Trauer zu entfachen.
Laut einer neuen Studie wBesonders einprägsam können gut gemeinte, aber verletzende Kommentare nach dem Tod eines Kindes sein.
Um das Potenzial tröstender Worte zur Heilung oder zum Schaden besser zu verstehen, haben Sozialarbeiter der Trent University Durham in Ontario, Kanada, und der Wichita State University in Kansas, USA, 20 trauernde Eltern und 11 Dienstleister befragt.
Diese Interviews enthüllten einige der besten und schlechtesten Dinge, die man jemandem sagen kann, der um den Verlust eines Kindes trauert.
Die neue Studie zeigt, dass einige der verletzendsten Kommentare mit dem Timing zu tun haben: Sie suggerieren, dass jemand seine Trauer bald überwinden sollte, während Trauer in Wirklichkeit extrem lange anhalten kann
Zu den Dingen, die Sie nicht sagen sollten, wenn Sie die Hinterbliebenen trösten, gehören: Vorschläge, dass sie ihren Verlust schneller verarbeiten sollten, Vergleiche mit Ihren eigenen Verlusten, die ganz anders waren als ihre eigenen, und religiöse Zusicherungen, die nicht mit den Überzeugungen der Person übereinstimmen.
„Es wird dir besser gehen“, „Komm drüber hinweg“ und „Mach weiter“ waren einige der wenig hilfreichen Vorschläge, die von den Eltern gemeldet wurden.
Diese wenig hilfreichen Kommentare legen nahe, dass Trauer ein Genesungs- oder Heilungsprozess mit einem bestimmten Endpunkt ist, schreiben die Autoren. Und obwohl Menschen verschiedene Phasen der Trauer durchlaufen, sind sich Experten eher einig, dass es sich nicht um einen linearen Prozess handelt.
Der Schmerz kann mit der Zeit nachlassen, kann aber auch in scheinbar zufälligen Momenten wieder auftreten.
Normalerweise gibt es keinen bestimmten Zeitpunkt, zu dem sich ein trauernder Elternteil erholt haben „sollte“, was einige der gemeldeten Kommentare besonders verletzend machen kann: „Es wird dir viel besser gehen, wenn du Weihnachten überstanden hast.“[You will] „Komme in drei Monaten darüber hinweg“ und „Es ist schon sechs Monate her, geht es dir nicht schon besser?“
Auch unangemessene Vergleiche waren nicht hilfreich, berichteten die trauernden Eltern: „Ich weiß, was du durchmachst, weil ich meine Mutter verloren habe“ oder „Ich habe das auch durchgemacht.“
Hinterbliebene Eltern berichteten, dass religiöse Aussagen hilfreich seien, wenn sie mit den eigenen Überzeugungen der Person übereinstimmten. Wenn ein Elternteil jedoch nicht besonders religiös war, wirkten Kommentare wie „Gott wollte einen anderen Engel“ unsensibel
Solche Vergleiche dienen vielleicht der Suche nach Gemeinsamkeiten, können aber auch den Anschein erwecken, dass die Gefühle der Person heruntergespielt werden.
Abhängig von den Überzeugungen einer Person können religiöse Aussagen Trost finden. Wenn ein trauernder Elternteil jedoch nicht sehr religiös ist, können diese Kommentare nicht hilfreich oder verletzend sein.
Einige Beispiele für unbeabsichtigt verletzende religiöse Aussagen waren: „Es war Gottes Wille“, „Gott wollte einen anderen Engel“ und „Gott gibt dir nie etwas, womit du nicht umgehen kannst.“
Neben der Sammlung von Elternberichten untersuchten die Studienautoren auch den Inhalt von 170 Beileidskarten, um besser zu verstehen, woher die schlechten Ideen der Menschen kommen könnten.
Aufgrund der Dominanz des Unternehmens als nordamerikanischer Grußkartenverkäufer haben sie sich speziell den Text von Hallmark-Karten angesehen.
Die Analyse der Karten nach Schlüsselwörtern ergab einige gemeinsame Themen, je nachdem, wie oft die Schlüsselwörter erwähnt wurden: Ausdruck von Mitgefühl oder Trauer für die Hinterbliebenen (94 Mal), der Absender hält die Hinterbliebenen in Gedanken (73 Mal), Variationen von Gebeten oder Beten (48 Mal), Gott unterstützt die Hinterbliebenen (53 Mal) und das verstorbene Kind ist bei Gott (11 Mal).
Auf fünfzehn Karten wurde auch erwähnt, dass es keine Worte gab, um die Gefühle angemessen auszudrücken.
Bemerkenswert ist, dass die Wörter „Tod“ und „gestorben“ nie auftauchten.
Zeiterwähnungen kamen allerdings recht häufig vor. Tatsächlich fanden die Studienautoren eine „überwältigende Betonung“ der Zeit, was auf „zwei unterschiedliche Zeiträume (eine traurige Zeit und eine Zeit des Friedens)“ hinweist. Nur sechs Mal wurde auf den Karten erwähnt, dass Trauer lange dauern kann.
Diese Betonung des Übergangs durch Trauer und in den Frieden scheint mit den unsensiblen Kommentaren der Menschen über die Bewältigung des Todes eines Kindes zusammenzuhängen, schrieben die Autoren.
Die Studie untersuchte nicht nur, was man nicht tun sollte, sondern auch, was Menschen tun können, um einem geliebten Menschen zu helfen, der über einen Verlust trauert. Auch wenn es sich bei den Befragten um trauernde Eltern handelte, könnten diese Erkenntnisse auch auf breiterer Ebene Anwendung finden.
„Hinterbliebene Eltern, die Unterstützung von Familie, Freunden, Ehepartnern und/oder Arbeitgebern erhielten, sprachen darüber, wie wichtig diese Unterstützung für sie war“, schrieben die Forscher. „Die Antworten zeigten, dass sich viele trauernde Eltern, die keine solche Unterstützung hatten, sehr isoliert und einsam fühlten.“
Manchmal war die hilfreichste Unterstützung logistischer Natur und nicht rein emotionaler Natur.
Es habe Freunden, Arbeitskollegen und Familienmitgliedern geholfen, bei alltäglichen Pflichten wie Kinderbetreuung und Kochen mitzuhelfen, sagten die trauernden Eltern, die für die Studie befragt wurden.
„Insgesamt waren Folgendes hilfreich: Beruhigung, Normalisierung, Anwesenheit, Ermutigung und Unterstützung sowie Nichtvorurteilung anderer“, schrieben die Autoren der Studie.
Eltern berichteten, dass sie sich von Angehörigen unterstützt fühlten, die mit ihnen telefonierten oder einfach bei ihnen saßen, während sie weinten – ohne zu versuchen, sie zum Aufhören zu bewegen.
Für trauernde Eltern, die berufstätig waren, war die Rückkehr an ihren Arbeitsplatz tendenziell hilfreich. Dort fanden sie Trost in unterstützenden Kollegen und einem Tagesablauf.
Im Fall von Eltern, die nicht berufstätig waren, berichteten einige, dass sie für sich selbst andere Arten von Routine geschaffen hätten.
Peer-Support-Dienste waren auch hilfreiche Anlaufstellen für trauernde Eltern, um ihre Gefühle bestätigen zu lassen, „um ihnen zu zeigen, dass das, was sie fühlten, nicht abnormal war, ihnen zu helfen, sich nicht so allein zu fühlen, und ihnen die Möglichkeit zu geben, darüber zu reden.“ ihr Kind, als alle anderen in ihrer Welt „weitergezogen“ waren und erwarteten, dass auch sie weitergezogen wären.
Was hilfreiche Aussagen anbelangt, empfahlen die Studienautoren, sich statt auf die Zeit der Heilung auf die „fortdauernde Bindung“ der Person zum Verstorbenen zu konzentrieren.
Diese Idee der fortdauernden Bindung schlägt vor, „dass Menschen im Trauerprozess den Verstorbenen in liebevoller Erinnerung behalten und noch lange nach ihrem Tod eine innere Repräsentation des Verstorbenen bewahren“, schrieben sie.
Anstatt den Tod zu leugnen, „erachten wir solche Sätze als Hinweis auf eine anhaltende Bindung, die eine entscheidende Komponente für die Erreichung und Aufrechterhaltung des Friedens darstellt.“
Was religiöse Aussagen anbelangt, raten die Studienautoren nicht gänzlich davon ab. Vielmehr „ist es wichtig, dass der Kartengeber die Religiosität der hinterbliebenen Person sowie den Kontext des Todes berücksichtigt.“
Die Studie erschien im Tagebuch über Tod und Sterben.