„Wie man ein Leben aufbaut” ist eine wöchentliche Kolumne von Arthur Brooks, in der es um Sinn und Glück geht. Klicken Sie hier, um seine Podcast-Serie zu allen Dingen des Glücks anzuhören, Wie man ein glückliches Leben aufbaut.
WHut ist der Punkt mit jemandem zu streiten, der nicht deiner Meinung ist? Vermutlich möchten Sie, dass sie ihre Meinung ändern. Aber das ist leichter gesagt als getan: Untersuchungen zeigen, dass es äußerst schwierig ist, die Meinung zu ändern, insbesondere Überzeugungen zu ändern, die stark an die Identität der Menschen gebunden sind. Wie ein Gelehrter es ausdrückte, ermutigt diese persönliche Bindung an Überzeugungen „eher zu konkurrierenden persönlichen Wettkämpfen als zur gemeinsamen Suche nach der Wahrheit“.
Die Art und Weise, wie die Menschen heute tendenziell streiten, insbesondere online, macht die Sache noch schlimmer. Meinungsverschiedenheiten können sich wie ein Krieg anfühlen, in dem die Kämpfer auf beiden Seiten eines Problems Gräben ausheben und ihre Überzeugungen wie Granaten hin und her werfen. Sie würden niemandem die Schuld dafür geben, dass er sich unter Beschuss fühlt, und wahrscheinlich wird niemand seine Meinung ändern, wenn er angegriffen wird.
Diese Art von Kämpfen könnte allen Beteiligten eine kurzfristige Befriedigung verschaffen –sie verdienen es, weil ich recht habe und sie böse sind!—aber die Chancen stehen gut, dass keines der Lager irgendwelche Auswirkungen auf das andere hat; Im Gegenteil, die Angriffe lassen die Gegner tiefer einsteigen. Wenn Sie die Chance haben wollen, Ihre Meinung zu ändern, brauchen Sie eine neue Strategie: Hören Sie auf, Ihre Werte als Waffe zu benutzen, und beginnen Sie, sie als Geschenk anzubieten.
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PPhilosophen u Sozialwissenschaftler haben lange über die Frage nachgedacht, warum Menschen unterschiedliche Überzeugungen und Werte haben. Eine der überzeugendsten Erklärungen stammt aus der Moral Foundations Theory, die von Jonathan Haidt, einem Sozialpsychologen an der NYU, populär gemacht wurde. Diese Theorie schlägt vor, dass Menschen eine gemeinsame „intuitive Ethik“ teilen, auf der wir unterschiedliche Erzählungen und Institutionen – und damit Überzeugungen – aufbauen, die sich je nach Kultur, Gemeinschaft und sogar Person unterscheiden.
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Umfangreiche umfragebasierte Untersuchungen haben ergeben, dass fast jeder mindestens zwei gemeinsame Werte teilt: Anderen ohne Grund zu schaden ist schlecht, und Fairness ist gut. Andere moralische Werte werden weniger häufig geteilt. Einige Wissenschaftler haben zum Beispiel gezeigt, dass politische Konservative dazu neigen, Loyalität gegenüber einer Gruppe, Respekt vor Autorität und Reinheit – typischerweise im körperlichen Sinne, in Bezug auf Sexualität – mehr zu schätzen als Liberale.
Manchmal kommt es zu Konflikten, weil eine Gruppe eine moralische Grundlage hat, die der anderen einfach nicht wichtig ist. Zum Beispiel könnten Konservative das Verbrennen von Flaggen ablehnen, weil es einen Mangel an Respekt vor Autorität darstellt, und Liberale, die anderer Meinung sind, moralisch beraubt beschuldigen. Aber selbst wenn sich zwei Gruppen auf eine moralische Grundlage einigen, können sie radikal uneinig darüber sein, wie sie ausgedrückt werden sollte. Zum Beispiel könnten Konservative den Schaden ablehnen, den die Abtreibung einem ungeborenen Kind zufügt, während Liberale den Schaden ablehnen, der dadurch verursacht wird verbieten Abtreibung verursacht Frauen, die keine Schwangerschaften austragen wollen.
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Wenn Menschen dem nicht gerecht werden dein moralische Werte (oder Ihren Ausdruck davon), ist es leicht zu schlussfolgern, dass sie unmoralische Menschen sind. Wenn Sie Ihren Werten sehr verbunden sind, kann sich dieser Unterschied außerdem wie eine Bedrohung Ihrer Identität anfühlen und Sie dazu bringen, um sich zu schlagen, was niemanden überzeugen wird, der nicht Ihrer Meinung ist. Es ist schwer vorstellbar, dass jemand sagt: „Ich kann Ihrer Logik nicht widersprechen – ich tun wollen, dass ungeborene Kinder sterben“ oder „Ich schätze, du hast recht; ich tun hasse Frauen.“ Tatsächlich zeigt die Forschung, dass, wenn Sie jemanden in einer Meinungsverschiedenheit beleidigen, die Chancen gut stehen, dass er seine Position gegen Ihre verhärtet, ein Phänomen, das als Bumerang-Effekt bezeichnet wird.
Ter Lösung zu Dieses Problem erfordert eine Veränderung in der Art und Weise, wie wir unsere eigenen Werte sehen und präsentieren. Ich kenne einige religiöse Missionare, die dazu neigen, fröhlich zu sein, obwohl sie fast ständig mit der Ablehnung ihrer engsten Werte konfrontiert sind. Wie mir einmal einer sagte: „Niemand hat jemals gesagt: ‚Großartige Neuigkeiten: Es gibt Missionare auf der Veranda.’“ Was erklärt diese offensichtliche Dissonanz? Die Antwort ist, dass erfolgreiche Missionare ihren Glauben als Geschenk präsentieren. Und ein Geschenk zu teilen ist ein freudiger Akt, auch wenn es nicht jeder möchte.
Und so ist es mit unseren Werten. Wenn wir eine Chance zur Überzeugung wollen, müssen wir sie gerne anbieten. Eine Waffe ist ein hässliches Ding, das dazu bestimmt ist, Angst zu machen und zu zwingen. Ein Geschenk ist etwas, von dem wir glauben, dass es dem Beschenkten gut tut, der es hoffentlich freiwillig und mit Dankbarkeit annimmt. Das erfordert, dass wir es mit Liebe präsentieren, nicht mit Beleidigungen und Hass. Hier sind drei Schritte, um dies zu vereinfachen.
1. „Andere“ andere nicht.
Wenn sich Menschen von einer Gemeinschaft ausgeschlossen fühlen, können sie dieser Gemeinschaft gegenüber feindselig werden. Studien über Menschen, die gewalttätig auf ihre Gemeinschaften einschlagen, haben ergeben, dass sie in der Regel soziale Ablehnung erlitten haben. Aber selbst in weniger dramatischen Fällen als tatsächlicher Gewalt wissen die Menschen, wann sie nicht willkommen oder akzeptiert sind.
[From the December 2019 issue: Can marriage counseling save America?]
Geben Sie sich alle Mühe, diejenigen, die anderer Meinung sind, als geschätzte Stimmen willkommen zu heißen, die Respekt und Aufmerksamkeit verdienen. Es gibt kein „sie“, nur „uns“. Holen Sie sie in Ihren Kreis, um Ihre Ansichten zu hören, solange dies keinen Missbrauch einlädt und belohnt.
2. Nimm Ablehnung nicht persönlich.
Da wir alle unsere Identität teilweise um unsere Werte herum aufbauen, kann es sich so anfühlen, als würde jemand Ihre Überzeugungen ablehnen Sie. Aber so wie du nicht dein Auto oder dein Haus bist, bist du nicht dein Glaube. Sofern nicht jemand sagt: „Ich hasse dich wegen deiner Ansichten“, ist eine Zurückweisung nur dann persönlich, wenn du es so machst. Der erste Schritt hilft dir, dir selbst zu beweisen, dass du jemanden lieben kannst, mit dem du nicht einverstanden bist; Bei diesem Schritt geht es darum zu wissen, dass sie dasselbe mit Ihnen tun können.
3. Mehr zuhören.
Laut Untersuchungen von Sozialwissenschaftlern an der Yale und der UC Berkeley ist Zuhören wirkungsvoller als Reden, wenn es darum geht, die Meinung einer Person zu ändern. Sie führten Experimente durch, die polarisierende Argumente mit einem wertfreien Meinungsaustausch, begleitet von tiefem Zuhören, verglichen. Ersteres hatte keinen Einfluss auf Standpunkte, während letzteres zuverlässig ausgrenzende Meinungen senkte. Einfühlsames Zuhören ist natürlich ein Akt der Großzügigkeit – man könnte sogar sagen, ein Geschenk. Wenn dich jemand verbal missbraucht, ist es am besten, dich überhaupt nicht zu engagieren. Aber wenn möglich, hat das Zuhören und das Stellen sensibler Fragen fast immer eine positivere Wirkung als das Reden.
[Neil King Jr.: The beauty of keeping mum]
Swie andere dass Sie unabhängig von ihren Werten großzügig mit ihnen sein können, kann dazu beitragen, ihre Glaubensbindung zu schwächen und sie so eher dazu bringen, Ihren Standpunkt zu berücksichtigen. Aber damit Ihre Werte wirklich ein Geschenk sind, müssen Sie zuerst Ihre eigene Glaubensbindung schwächen. Dies ist das Argument des verstorbenen buddhistischen Meisters Thich Nhat Hanh. Wie er lehrte, sollten wir uns alle versprechen: „Ich werde Offenheit, Nichtdiskriminierung und Nichtbindung an Ansichten kultivieren, um Gewalt, Fanatismus und Dogmatismus in mir selbst und in der Welt zu transformieren.“
Ich weiß, dass es schwer ist, ein solches Versprechen zu geben – ich kämpfe selbst damit. Aber wenn mir wirklich das Wohl der Welt am Herzen liegt, dann darf ich nicht der Einbildung des perfekten Wissens zum Opfer fallen und muss bereit sein, neue und bessere Wege in Erwägung zu ziehen, um meinem ultimativen Ziel zu dienen: der Schaffung einer glücklicheren Welt. Das Abfeuern einer rhetorischen Granate könnte mir ein wenig Genugtuung verschaffen und mir ein paar einbringen Attackes in den sozialen Medien von denen, die meine Ansichten teilen, aber Großzügigkeit und Offenheit haben eine größere Chance, die Welt langfristig besser zu machen.