Wenn man 40 wird, keine Kinder hat und eine tiefe Ambivalenz hinsichtlich der Geburt hat, wird einem deutlich bewusst, wie wenig Zeit man noch hat, um seine Unentschlossenheit zu überwinden. Außerdem merkt man schnell, wie klein (und immer kleiner) der Club ist, in dem man spielt. Es gibt kein Kalenderdatum, nach dem das passiert unmöglich ein Kind zu bekommen, ist nur eine unsichtbare Vernachlässigung der Chancen – und eine unglaublich offensichtliche Vernachlässigung von Frauen, die ihre reproduktiven Jahre glücklich und entschieden kinderlos verlassen.
Für die ambivalenten und älter werdenden Menschen unter uns fühlt sich das Wissen, dass die Sonne über unseren reproduktiven Jahren untergeht, eher so an, als würde man mit einem Fuß vor dem anderen einen bequemen Weg weitergehen. Das starke Gefühl, sich aktiv dafür zu entscheiden, nicht abzuweichen, ist nicht besonders ausgeprägt – eher ein Vorwärtsschlendern, ohne wirklich zu wissen, wann wir die Grenze in das Land der Unmöglichkeit überschritten haben.
Und zumindest für mich gibt es eine Art hektische Suche nach Mitreisenden. Von mütterlicherseits ambivalenten Frauen wird immer wieder gesagt, sie sollen tief in uns hineinschauen, soziale Erwartungen und die Angst vor Reue sowie die Stimmen unserer ängstlichen Mütter ausblenden und uns fragen, was das ist Wir Wir wollen wirklich, als ob tief in uns eine Kernwahrheit schlummert und wir sie finden würden, wenn wir nur ein paar Stunden Ruhe hätten. Viel häufiger werden diese zentralen Lebensentscheidungen nicht aus einem tiefen inneren Wunsch heraus getroffen, sondern als Reaktion auf äußere Normen und Erwartungen – zu denen in letzter Zeit zahlreiche Warnungen von Frauen gehören, die sich bereits auf der anderen Seite des Rubikons befinden, wie schrecklich es auf der anderen Seite ist der Elternschaft.
Da Menschen äußerst soziale Affen sind, hängt vieles von dem, was wir wollen oder nicht wollen, von den Handlungen der anderen Affen um uns herum ab. Meine Fortpflanzungsentscheidungen spiegeln teilweise die Tatsache wider, dass viele meiner Freunde und Bekannten keine Kinder haben (einige „noch“, andere überhaupt), eine Gruppe, die wächst, vielleicht teilweise aufgrund der oben erwähnten Angst und teilweise aufgrund der vielen neuen Möglichkeiten, die sich jetzt bieten den Frauen geboten wird, um ein sinnvolles Leben aufzubauen). Wenn ich in einer Kultur gelebt hätte, in der fast alle Frauen Babys bekommen oder in der die Mutterschaft der wichtigste Weg einer Frau zu einem sinnvollen Leben und Respekt in der Gemeinschaft wäre, hätte ich wahrscheinlich auch ein Baby bekommen. Aber ich lebe in einer bestimmten amerikanischen Subkultur, in der es durchaus normal ist, weit über 30 Kinder zu bekommen, in der Frauen immer häufiger ganz auf Kinder verzichten und von denen allgemein erwartet wird, dass sie die wichtigsten Entscheidungen des Lebens durch die Brille von Wunsch, Sinn und Selbstbewusstsein filtern. Verwirklichung. Und so habe ich auf diesen magischen Moment gewartet, in dem ich es tun werde wissen: wenn mein Herz beim Anblick eines großköpfigen Säuglings vor zaghafter Sehnsucht wackelt oder wenn mein Gehirn sich fest zur Ruhe setzt NEIN gnädige Frau während ich einer gestressten Mutter helfe, ihren Kinderwagen die U-Bahn-Stufen hinaufzuziehen.
Stattdessen bleibe ich im Land ohne Kinder und einer Million Zweifel.
Es sollte gesagt werden, dass dieses Land ein Land mit verfügbarem Einkommen, großzügigen Reisen, Last-Minute-Plänen, späten Vormittagen, täglicher Bewegung und viel Zeit außerhalb der Mauern meines Zuhauses ist. Es ist ein großes Leben, und ich habe es weitgehend so gelebt, wie ich es möchte. Genau das macht es so schwer aufzugeben.
Von diesem Ort an einer unsichtbaren Grenze aus habe ich mit großem Interesse Ann Friedmans erste Seriendepeschen aus dem Land der baldigen Elternschaft gelesen, die Geschichte einer Frau, die bis zu einer ungeplanten Schwangerschaft und einer Reihe von Kindern völlig kinderlos war Spätere Ereignisse führten dazu, dass sie sich für einen anderen Weg entschied. Die Serie ist noch nicht fertig, aber sie wird veröffentlicht, während sie sich wegen der Geburt und der frühen Mutterschaft eine Auszeit nimmt. Daher kann ich nicht sagen, dass wir genau wissen, wie die Geschichte endet, aber wir wurden definitiv in einen wichtigen Handlungspunkt eingeweiht .
Ann und ich sind ungefähr gleich alt, und wir sind ungefähr auf die gleiche Art und Weise zum Journalismus gekommen, durch feministisches Bloggen, und so haben wir uns auch vor fast zwei Jahrzehnten kennengelernt. Ich war schon immer ein Bewunderer ihrer Arbeit, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich mich jemals von einem Text über Elternschaft (oder Nicht-Elternschaft) so umgehauen gefühlt habe wie von dem, was sie ihre „Geschichte darüber“ nennt ein Jahr in der großen, kalten Kluft zwischen Bekanntem und Unbekanntem.“ Ich las diese Zeile und dachte: Ich lebe in dieser Kluft, und ich kenne ihre Einsamkeit in meinen Knochen.
Um ehrlich zu sein, habe ich erwartet, dass diese Unentschlossenheit inzwischen vorüber ist. Ich schätze, ich dachte, als ich die „Over the Hill“-Witze hörte, würde ich entweder ein Kind haben oder nicht die Absicht haben, jemals eines zu bekommen. Aber für amerikanische Frauen einer bestimmten Kohorte – Berufstätige aus Küstenstädten mit Hochschul- und vielleicht Hochschulabschlüssen – ist das Alter, in dem man anfangen könnte, über die eigene Fortpflanzungszukunft in Panik zu geraten, immer höher geworden, da das Alter, in dem sich unsere Altersgenossen im Allgemeinen fortpflanzen, immer höher ist ist heute höher als je zuvor und weil die Reproduktionstechnologie fortschrittlicher ist als je zuvor. Im Jahr 2016 bekam die durchschnittliche Amerikanerin ihr erstes Kind mit 28 Jahren. Frauen in liberalen Küstenstädten wurden noch später Mütter: Die durchschnittliche Frau in Manhattan gebar ihr erstes Kind mit 31 Jahren, die durchschnittliche Frau in San Francisco mit 32 Jahren. Und eine College-Ausbildung drängte Auch die Zahlen steigen: Im Jahr 2016 brachte landesweit die durchschnittliche Frau mit Hochschulabschluss kurz nach ihrem 30. Lebensjahr zum ersten Mal ein Kind zur WeltTh Geburtstag. Sieben Jahre später sind diese Zahlen wahrscheinlich gestiegen.
Das war objektiv wunderbar: Frauen meiner Generation hatten eine beispiellose Freiheit, allein zu leben, Partner zu wählen oder abzulehnen, zu heiraten oder nicht, sich fortzupflanzen oder nicht, und viele weitere Jahre unseres Erwachsenenlebens damit zu verbringen, zu arbeiten, Abenteuer zu erleben, zu erforschen und uns selbst herauszufinden Wir machen uns Sorgen, dass wir zu alt für eine Ehe oder Babys werden.
Um es klarzustellen: Keine dieser Entscheidungen wurde aus Unwissenheit getroffen. Wenn Sie eine Frau in Amerika sind, ist es praktisch unmöglich, dem frühen Erwachsensein zu entkommen, ohne von Ihrer ständig abnehmenden Fruchtbarkeit zu hören. Es ist nicht so, dass wir mit 30, 35 oder 40 aufwachen und feststellen, dass ich vergessen habe, ein Baby zu bekommen. Es ist so, dass einige von uns interessantere Dinge taten, und einige von uns landeten nie unter den richtigen Umständen, einige von uns waren sich nie sicher und einige von uns wollten es einfach nicht.
Als ich Ende 20 und Anfang 30 war, hatte ich eine harte Antwort auf die Babyfrage: Nicht jetzt, ich werde mir später, später Sorgen machen. Mit Mitte 30 wusste ich jedoch, dass ich entweder eine Wahl treffen musste oder zulassen musste, dass die unsentimentale Natur der Biologie mir die Wahl abnahm. Ich habe mit einem Therapeuten, mit meinem Mann, mit Freunden, mit Fremden gesprochen. Ich habe Tagebuch geführt; Ich machte lange Spaziergänge; Ich ließ mir von einem Arzt bestätigen, dass ich noch fruchtbar war. Der Kern des Problems liegt meiner Meinung nach darin, dass die Dinge sehr gut liefen und ich sehr glücklich war und dass alles, was ich an meinen damaligen Umständen ändern wollte, darin bestand, meine Welt größer und mein Leben abenteuerlicher zu machen – und nicht, es darauf zu verkleinern Kernfamiliengröße.
Es fühlt sich hier am Ende gar nicht so anders an, außer dass mein Leben, wie erwartet, noch größer und noch erfüllter ist, weil ich es weiterhin so gemacht habe. Es ist nur so, dass die Entscheidung dringender ist, und trotzdem weiß ich irgendwie immer noch nicht, was ich tun soll.
Normalerweise bin ich kein großer Verfasser persönlicher Essays. Ich schreibe dies jedoch jetzt, weil ich denke, dass wir mehr von dem brauchen, was Ann Friedman tut: Unentschlossen und ungelöst herumzusitzen, selbst nachdem eine Entscheidung getroffen wurde oder für Sie getroffen wurde. Anerkennen, dass Unentschlossenheit und Ungelöstheit etwas sind, das viele Menschen durchmachen, auch wenn wir nicht mehr viel darüber reden, wenn wir nicht mehr da sind. Ambivalenz und Unentschlossenheit treten nicht nur bei der Geburt eines Kindes auf, aber die Geburt eines Kindes ist insofern einzigartig, als es eine der wenigen Entscheidungen ist, die man in seinem Leben trifft und die man nicht rückgängig machen kann, und die die größtmögliche Konsequenz nach sich zieht: das Leben eines anderen. Dies scheint kein Grund zur Zwiespältigkeit zu sein, und daher ist es leicht zu sagen, dass man es nicht tun sollte, wenn man sich nicht sicher ist. Aber auch die Geburt und Erziehung von Kindern gehört zu den grundlegendsten Dingen, die wir als Menschen tun, und kann die größte Veränderung bewirken. Eine Handlung, die für das Überleben unserer Spezies notwendig ist und die auch eine neue Beziehung und eine Tiefe körperlicher und emotionaler Erfahrung schafft, wie es keine andere im Leben eines Menschen gibt – auch dies scheint für Sie nicht etwas zu sein, das Sie sich entgehen lassen sollten kann einfach keine Entscheidung treffen. Und ich sage das zu dem zutiefst Ambivalenten: Zumindest haben wir wirklich, wirklich darüber nachgedacht. Ich bin nicht davon überzeugt, dass jeder auf dem Weg zur Elternschaft das Gleiche sagen kann.
Ich suche oft nach Frauen, deren Leben Möglichkeiten auf beiden Seiten dieser Grenze bietet: nach denen, die scheinbar ein reiches Leben und tiefe Bindungen ohne Kinder aufbauen; für diejenigen, die gut bemuttern, ohne „Mutter“ zu ihrer zentralen Identität zu machen. Und ich möchte mehr vom Dazwischen und den Nachwirkungen: Die Eltern, die ihre Kinder lieben, sich aber fragen, ob sie sie nicht hätten bekommen sollen; die Nicht-Eltern, die das Geisterschiff betrachten, das das Leben trägt, das sie nicht gelebt haben, und es bereuen, nicht an Bord gekommen zu sein; die Menschen, die den Entweder-Oder-Rahmen sprengen und lernen, mit Staunen über das, was sie haben, und Akzeptanz der Millionen von Leben, die sie nicht gelebt haben, zu existieren; Diejenigen, die dachten, sie wüssten, was sie wollten, und sich geirrt hatten, oder die nie dachten, sie hätten eine Wahl und wünschten, sie hätten es getan.
Ich glaube nicht, dass irgendetwas davon den Ängstlichen und Zwiespältigen ein klares Ende bereiten wird. Aber es kann die Straße etwas weniger machen einsam.