„Wie man ein Leben aufbaut” ist eine wöchentliche Kolumne von Arthur Brooks, in der es um Sinn und Glück geht. Klicken Sie hier, um seine Podcast-Serie zu allen Dingen des Glücks anzuhören, Wie man ein glückliches Leben aufbaut.
Yjunge Leute „sind hochmütig, denn sie sind noch nicht vom Leben gedemütigt worden, noch haben sie die Kraft der Notwendigkeit erfahren“, schrieb Aristoteles Rhetorik. „Sie meinen, sie wüssten alles und beteuern es selbstbewusst.“ Wenn sich Leute in meinem Alter über „Kinder heutzutage“ beschweren, schlagen sie oft indirekt auf ihre eigenen jungen erwachsenen Kinder ein. Ich kann mir gut vorstellen, was Aristoteles’ Sohn Nicomachus im Gegenzug empfunden haben muss: Dad hat wahrscheinlich unwillkommene Ratschläge erteilt („Niemand wird dich jemals einstellen, wenn du mit deinem herumgehst Chlamys abhängen wie ein gewöhnlicher Straftäter“), machte sich Nicomachus schuldig („Würde es töten Sie besuchen einen Armen proxenos hin und wieder?”), behandelte ihn, als wüsste er nichts (“Ich schrieb die Nikomachische Ethik– Vielleicht werfen Sie einen Blick darauf“), und er sprach Themen an, über die er nicht sprechen wollte („Soll ich dieses Jahr einen Platz für Sie am Lyzeum freihalten?“).
Ich höre beide Seiten dieser Geschichte in meiner Arbeit. Meine Forschung konzentriert sich auf das Glück in der zweiten Lebenshälfte und ich unterrichte junge Erwachsene über Glück. Was ich von ihnen höre, deckt sich mit den breiteren Lehren aus der Forschung über Eltern-Kind-Beziehungen: Sie sind einer der wichtigsten Beiträge zum Wohlergehen beider Generationen. Wenn sie gut sind, sind sie großartig – junge Erwachsene und ihre Eltern, die ihre Beziehung als gut empfinden, werden mit geringer psychischer Belastung und hoher Lebenszufriedenheit in Verbindung gebracht. Aber sie können auch eine der am stärksten belasteten Bindungen im Leben eines Elternteils oder Kindes sein.
Ob Sie ein Elternteil, ein erwachsenes Kind oder beides sind, Sie haben die Kraft, die Dinge harmonischer zu gestalten und alle Vorteile einer starken Bindung zu nutzen. Um das zu erreichen, müssen Sie etwas Kontraintuitives, aber Einfaches tun: Senken Sie Ihre Erwartungen. Weder Eltern noch erwachsene Kinder müssen perfekt sein, damit die Beziehung befriedigend und gesund ist. Mit geringeren Erwartungen können Sie aus der Kindheitsdynamik (Ihrer und ihrer) ausbrechen und als Erwachsene eine Bindung aufbauen, die auf gegenseitigem Respekt basiert.
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Even in der Im besten Fall sind Spannungen zwischen erwachsenen Generationen in einer Familie normal. In den Worten eines Forscherpaars werden viele Eltern-Kind-Bindungen durch „das Geben und Nehmen zwischen Autonomie und Abhängigkeit und die Spannung zwischen Sorge und Enttäuschung“ ausgefranst.
Eine häufige Quelle für Spannungen ergibt sich aus der unterschiedlichen Sichtweise erwachsener Kinder und ihrer Eltern auf ihre Beziehung und den Rollen, die sie jeweils spielen – mit anderen Worten, nicht übereinstimmenden Erwartungen. Eltern können denken, dass die Beziehung harmonischer und angenehmer ist, als ihre erwachsenen Kinder denken, während erwachsene Kinder den Nutzen der Bindung in Bezug auf den Austausch von Unterstützung sehen könnten. Mit aristotelischen Begriffen könnte man sagen, dass Eltern die Beziehung als intrinsischer betrachten; Die Kinder sehen es eher instrumental. Unterdessen neigen Kinder dazu zu denken, dass sie mehr tun, um zu helfen, als ihre alternden Eltern glauben. Und Väter berichten von einer stärkeren Beteiligung an der Beziehung, als ihre erwachsenen Kinder wahrnehmen. All dies kann Ressentiments hervorrufen, was nur natürlich ist, wenn Menschen, die Sie lieben, Ihre Erwartungen nicht erfüllen; Umso schlimmer ist es, wenn die andere Partei es nicht einmal zu bemerken scheint.
Andere Bereiche unerfüllter Erwartungen sind ebenfalls üblich: Erwachsene Kinder können auf Eltern, die schon früh Schwierigkeiten hatten, über die Runden zu kommen, ehrgeizig erscheinen; Sie könnten zur Enttäuschung oder Missbilligung ihrer Eltern auf die Ehe oder Kinder verzichten. Eltern können finanzielle Unterstützung auf eine Weise zurückziehen, die erwachsenen Kindern egoistisch erscheint, oder sich mehr für ihr eigenes Leben interessieren als für das ihrer Kinder und Enkelkinder.
Die extremste Form der unerfüllten Erwartung ist ein Werteverstoß, bei dem das erwachsene Kind etwas von den Grundüberzeugungen der Eltern ablehnt. Dies kann die Beziehung vollständig zerstören und ist auffallend häufig. Forscher schreiben in der Zeitschrift für Ehe und Familie fanden 2015 heraus, dass etwa 11 Prozent der Mütter im Alter von 65 bis 75 Jahren mit mindestens zwei erwachsenen Kindern von mindestens einem von ihnen völlig entfremdet waren. Sie fanden heraus, dass ein Wertekonflikt (z. B. das Abhängen mit der „falschen“ Gruppe) die Ursache vieler dieser Entfremdungen war, während die Verletzung sozialer Normen (z. B. das Verlassen der High School) normalerweise nicht der Fall war. Für erwachsene Kinder bedeutet dies, dass sich Ihre Mutter (oder Ihr Vater) wahrscheinlich mehr darum kümmert, was Sie glauben und wie Sie es ausdrücken, als wie Sie leben.
Waiting für Ihre Eltern oder Kind zusammenzubringen, ist wahrscheinlich kein Rezept für den Erfolg in Ihrer Beziehung. Die Forschung zeigt, dass viele Eltern-Kind-Beziehungen mit zunehmendem Alter aller Beteiligten angespannt bleiben – ein Phänomen, das teilweise durch eine Theorie erklärt wird, die als „Entwicklungsspaltungshypothese“ bekannt ist. Handeln ist wichtig. Ich empfehle die Anwendung der folgenden drei Strategien, die drei häufige, schädliche Muster einschränken.
1. Versuchen Sie nicht, Gedanken zu lesen.
Im Laufe der Jahre neigen viele Familien dazu anzunehmen, dass Kommunikation nicht gesprochen werden muss – dass jeder den anderen versteht, ohne etwas zu sagen. Dies ist eine Einladung zu Missverständnissen. Beweise zeigen, dass es am besten ist, eine klare Familienpolitik zu haben, für sich selbst zu sprechen und anderen zuzuhören. Eine Möglichkeit, dies zu tun, sind regelmäßige Familientreffen, bei denen jeder von Ihnen Probleme ansprechen kann, die Ihnen auf dem Herzen liegen, bevor sie zu einem größeren Problem oder Missverständnis werden. Der Schlüssel liegt darin, niemanden zu bitten, seine Reaktion auf Ihre Handlungen oder Gefühle zu ändern; Es soll ihnen die Möglichkeit geben, Ihre Sicht der Dinge zu hören und zu antworten, bevor Sie davon ausgehen, dass Sie wissen, wie ihre Antwort sein wird.
2. Lebe dein Leben, aber bitte sie nicht, sich zu ändern ihr Werte.
Entfremdung innerhalb der Familie ist eine Tragödie – vielleicht unvermeidlich in Fällen von Missbrauch, aber vermeidbar in so vielen Zusammenstößen des Stolzes. Sie müssen selbst entscheiden, ob ein Schisma gerechtfertigt ist, aber wie die obige Studie zeigt, akzeptieren alternde Eltern eher Lebensstilentscheidungen, mit denen sie nicht einverstanden sind, als ihre Kinder zu akzeptieren, die ihnen sagen, dass ihre Werte falsch sind, was sie als persönliche Ablehnung empfinden könnten .
Vielleicht klingt das moralisch inkonsequent oder sogar heuchlerisch, aber das ist es nicht. Ich habe viele Werte, die ich nicht mit geliebten Menschen teile. Ich kann immer noch dauerhaft mit diesen Meinungsverschiedenheiten leben, ohne mich verletzt oder wütend zu fühlen, gerade weil ich nicht erwarte, dass jemand anders seine Meinung ändert. Und weil ich nicht auf einer Einigung bestehe, gibt es keinen Grund zu kämpfen.
3. Behandle deine Familie nicht wie emotionale Geldautomaten.
Wenn Menschen ihre Familie als Einwegventil für Hilfe und Rat behandeln – normalerweise geben die Eltern und die Kinder empfangen –, neigt der Groll ironischerweise dazu, in beide Richtungen zu gehen: Besuche und Anrufe werden zu lästigen, sich wiederholenden Interviews anstelle von Gesprächen. Ich glaube, dass dies auf eine verkümmerte Entwicklung in der Beziehung zurückzuführen ist. Zum Beispiel behandeln Mama und Papa dich vielleicht immer noch wie einen Jugendlichen; In der Zwischenzeit fragst du selten oder nie nach ihrem Leben oder interessierst dich wirklich für sie.
Anstatt zu erwarten, dass Ihre Familienmitglieder unerschöpfliche Quellen der Hilfe und Weisheit sind – oder zu lernen, Ihnen nicht ständig unaufgefordert Ratschläge zu geben – übernehmen Sie die Führung, indem Sie Ihre Familie so behandeln, wie Sie es mit Ihren Freunden tun, indem Sie sowohl großzügig emotionale Unterstützung geben als auch dankbar annehmen . Die Forschung zeigt, dass die Beziehung stark verbessert werden kann, wenn erwachsene Kinder und ihre Eltern einander als Individuen mit vergangenen Geschichten und Einschränkungen behandeln; mit anderen Worten, als Gleichaltrige.
ichfür deine Beziehung Mit deinen Eltern oder erwachsenen Kindern ist es besonders schwierig, daran zu arbeiten, es zu verbessern, könnte sich wie eine verlorene Sache anfühlen. Aber aufzugeben wäre mit ziemlicher Sicherheit ein Fehler, denn „diese Menschen“ sind entweder dein vergangenes oder zukünftiges Selbst. Laut dem Verhaltensgenetiker Robert Plomin ähneln unsere kognitiven Fähigkeiten, Interessen und Persönlichkeitsmerkmale mit zunehmendem Alter immer mehr denen unserer Eltern. Als junger Mann dachte ich, ich sei ganz anders als mein Vater; Jetzt höre ich seine Stimme fast jedes Mal, wenn ich meinen Mund öffne.
Ihre Kinder bieten einen seltenen Einblick in Ihre eigene Vergangenheit; deine Eltern, deine Zukunft. Das aufzugeben bedeutet, die Einsicht in sich selbst zu verlieren, was eine verpasste Gelegenheit ist, Selbsterkenntnis zu erlangen und als Person Fortschritte zu machen. Ihre Erwartungen zu senken und sie trotz ihrer Fehler zu lieben, könnte die beste Investition sein, die Sie jemals getätigt haben.