7:55 BIN
Ich wache auf und öffne sofort Bumble. Ich wische, bis ich mit einer Frau übereinstimme, die in ihrem Profil schreibt, dass „Mamma Mia!“ Filme sind besser als die „Avengers“-Filme. Ich schicke ihr umgehend eine Nachricht, um ihr mitzuteilen, dass sie falsch liegt. Das „Avengers“-Franchise hat einen Wert von 14,3 Milliarden US-Dollar und das kindische „Mamma Mia!“ Filme brachten gerade mal 1,1 Milliarden Dollar ein. Mathe lügt nicht. Ich sage ihr, dass sie mir für diese Information danken kann, indem sie heute Abend etwas mit mir trinkt.
8:45 BIN
Die Frau hinter mir in der Schlange vor dem Café bestellt einen Hafermilch-Latte. Obwohl ich meine Kaffeebestellung bereits erhalten habe, verbringe ich eine zusätzliche Minute meines Lebens, um sie über die Realität der Alternativmilchindustrie aufzuklären. Sie ist wie viele andere ein Opfer der hinterlistigen Vermarktung der Fake-Milch-Lobby. Optionen mit fettarmer Milch machen wirklich gute Laune hungriger. Genau aus diesem Grund bin ich auf die Fleischfresser-Diät umgestiegen. Die wissenschaftlichen Erkenntnisse werden in einem Bodybuilding-Forum von einem meiner vertrauenswürdigsten Berater, User84029402, klar dargelegt. Ich gebe ihr meine Visitenkarte, damit sie planen kann, heute Abend mit mir etwas zu trinken.
10:00 BIN
Meine Kollegin erwähnt in einem Gespräch, das vierzig Fuß von mir entfernt stattfindet, dass sie von ihrem Pilates-Kurs, den sie als „hartes Training“ bezeichnet, Schmerzen hat. Ich sprinte hinüber, um ihr klarzumachen, dass die Definition von Training darin besteht, große Metallgegenstände zu heben. Die Fakten sind alle da draußen, im Podcast von Joe Rogan, in Folge 692 mit seinem Gast Jay Leno. Ich schreie ihr meine Adresse zu, damit sie mich heute Abend auf einen Drink abholen kann.
12:10 PN
Ich esse meine Chipotle-Bowl, die nur aus Fleisch besteht, alleine.
2:05 PN
Ich scrolle durch Letterboxd, um eine positive Rezension von „Ocean’s 8“ (2018) zu finden. Ich verbringe dreißig Minuten damit, einen Tausend-Wörter-Kommentar darüber zu schreiben, wie der Film die „Ocean’s“-Reihe und damit auch mein Leben ruiniert hat. Ich poste es und sende dem Rezensenten sofort per DM ein Bild meines Führerscheins mit meinem vollständigen Namen und meiner Adresse, damit er weiß, wo ich später heute Abend etwas trinken kann.
5:00 PN
Ich gehe mit meinem Arbeitsteam zur Happy Hour in die Bar. Nachdem ich mich hinter die Bar dränge, um dem Barkeeper beizubringen, wie man ein IPA richtig einschenkt, erzählt mir meine Kollegin, wie schmerzhaft die Geburt war. Ich mische mich ein und stelle aggressiv pantomimisch dar, dass Schmerz eigentlich Schwäche ist, die den Körper verlässt. Dann schütte ich einen Eimer Eis über meinen Kopf, um meine Stärke zu beweisen. Als der Türsteher mich rausbegleitet, schnappe ich mir sein Handy, um mich als Freund auf Facebook hinzuzufügen. Er beschimpft mich.
5:05 PN
Ich verliere das Bewusstsein. Ich sehe einen Engel vom Himmel herabschweben. Als das jenseitige Wesen beginnt, mit mir zu kommunizieren, beginne ich eine Hetzrede darüber, warum Spiritualität eine Farce ist. Der Engel versetzt mich ins Leere, bevor ich ihnen meine E-Mail-Adresse geben kann.
5:45 PN
Ich komme wieder zu Bewusstsein und fahre nach Hause. Ich koche in aller Stille acht Hot Dogs zum Abendessen und mache dabei keinerlei introspektive Arbeit. Ein weiterer perfekter Tag! ♦