Das ist so peinlich, aber hier in meinem Tagebuch habe ich das Gefühl, dass ich den Tag im Jahr 1864 erzählen muss, als meine Eltern, Max und Rose Fleischman, Präsident Lincoln zum Pessach-Seder zu uns nach Hause in Virginia einluden. Mein Vater war Chiropraktiker des Präsidenten und hatte „gute Gesellschaft, eine Kostprobe Meerrettich und ein Kissen für den Rücken“ versprochen. Als der Präsident eintraf, saß meine Familie bereits an unserem Esstisch. „Guten Abend allerseits“, sagte der Präsident.
„Er ist so ein gutaussehender Mann“, murmelte meine Tante Tessie. „Ich liebe den Bart. Ist er orthodox?“
„Was ist mit dem Hut?“ fragte mein Bruder Milt. „Führt er einen Zaubertrick aus?“
„Du bist zu dünn!“ erklärte meine Mutter. “Sitzen! Essen! Und denken Sie daran: Wir sind alle Wähler! Na ja, bis auf die Frauen und Onkel Walt.“
„Ich wähle, wenn ich bereit bin“, sagte Onkel Walt und ging dann mit seiner Zeitung zum Nebengebäude, um den Rest des Essens zu verbringen.
„Komm, lerne die Fleischmans kennen“, sagte mein Vater, stellte alle vor und hob mich für den Schluss auf. „Das ist meine schöne, begabte, bezaubernde, aber immer noch bescheidene und völlig verfügbare achtzehnjährige Tochter Miriam.“
„Ich dachte, sie wäre siebenundzwanzig“, kommentierte Tante Tessie.
„Gott sei Dank für das Gaslicht“, sagte Nana Estelle.
„Miriam sieht vielleicht ein paar Wochen älter aus“, sagte mein Vater dem Präsidenten, „nach all ihrem Lesen und Nähen und ihrer Sorge um unsere Nation. Sie war beeindruckt von Ihren schönen Worten in Gettysburg.“
„Ist Gettysburg ein Jude?“ fragte Tante Tessie. „Wir sollten ihn zu Purim einladen.“
„Ich danke Ihnen allen, dass Sie mich zu sich nach Hause eingeladen haben“, sagte der Präsident.
„Pish, pish“, sagte meine Mutter. „Es ist uns eine Freude. Nun, Sie sind der Präsident, aber Sie sind auch Anwalt, habe ich recht?“
„Ja, das bin ich“, sagte der Präsident. „Obwohl ich größtenteils Autodidakt bin.“
„Das ist nicht Harvard“, murmelte Milt.
„Ein Anwalt ist ein Anwalt“, sagte Tante Tessie.
„Es sei denn, er gehört zu der Sorte Anwalt, die auf den letzten Seiten des Amtsblatts Werbung macht“, sagte Onkel Ezra. „Mit diesen Anzeigen, die sagen: ‚Wurden Sie von einem außer Kontrolle geratenen Pferd und Kutsche angefahren?‘ Kommen Sie und sehen Sie sich Crazy Abe an – er ist verrückt nach Gerechtigkeit!‘ ”
„Eigentlich nennen mich die Leute den ehrlichen Abe“, sagte der Präsident.
„Ich dachte, du wärst Anwalt“, sagte Tante Tessie.
“Herr. Präsident, waren Sie schon einmal bei einem Seder?“ fragte mein Vater. „Das ist, wenn wir die Geschichte erzählen, wie die Juden Sklaven in Ägypten waren, aber Moses sich dem Pharao widersetzte und es Plagen gab und dann alle vierzig Jahre lang in der Wüste umherirrten.“
„Aber es ist sehr optimistisch“, fügte meine Mutter schnell hinzu.
„In gewisser Weise, Herr Präsident“, sagte ich, „sind Sie ein moderner Moses, weil Sie das Böse bekämpft und die Sklaven befreit haben.“
„So ein aufgewecktes Mädchen“, sagte mein Vater.
„Aber nicht zu hell“, sagte Tante Tessie. „Miriam, sag etwas Dummes.“
„Miriam ist eine hübsche junge Frau“, sagte der Präsident und lächelte mich an, und ich muss gestehen, dass ich mir für einen Moment den Salon des Weißen Hauses vorstellte, vielleicht mit mehr Büchern und ein paar Wandbehängen der amerikanischen Ureinwohner, und wo ein wöchentlicher Brunch stattfand Ich würde den Obersten Gerichtshof mit Bagels, Aufschnitt und ein paar pointierten Witzen überzeugen, wie zum Beispiel: „Brauchen wir Texas wirklich?“ Ist es nicht nur Florida mit Gojim?“
Der Präsident folgte in einer Haggada, als wir alle Plagen beim Namen nannten, darunter Heuschrecken, Frösche und, wie Tante Tessie sagte, „Walbeinkorsetts und der verstopfte Darm meines Mannes Walt“. Wir erklärten die Bedeutung des Glases Wein, das dem Propheten Elia hinterlassen wurde. „Oder, wie wir ihn nennen“, sagte Milt, „Miriams Freund, weil er nie auftaucht.“ Dies veranlasste Nana Estelle, Milt mit den Afikomen zu schlagen.
„Matze ist wirklich sehr lecker“, bemerkte der Präsident.
„Es ist wie Brot, das gestorben ist“, sagte Tante Tessie. „Kommen wir gleich zu den vier Fragen.“
„Die werden normalerweise vom jüngsten Kind gefragt“, sagte mein Vater.
„Aber ich werde es tun“, sagte Tante Tessie. „Frage Nr. 1: Ist Miriam nicht ein hübsches Mädchen mit einer schmalen Taille und einer wunderschönen Singstimme?“
„Nicken Sie einfach“, riet Milt dem Präsidenten, „damit Sie nicht angeklagt werden können.“
„Frage Nr. 2“, sagte Tante Tessie. „Sind jüdische Mädchen klüger und hübscher als Shiksas? Meine Antwort: Wer kann das sagen? Aber bei den meisten dieser First Ladies sind immer die Hauben und die Taufe dabei – wer braucht das schon? Frage Nr. 3: Bist du Single?“
Alle beugten sich zum Präsidenten.
„Wie Sie sicher alle wissen, bin ich mit Mary Todd verheiratet“, sagte der Präsident.
„Frage Nr. 4“, sagte Tante Tessie. „Wird sie ewig leben?“
Der Präsident lachte und Tante Tessie sagte: „Ich meine es ernst, ich habe diese Mary Todd gesehen, was für ein düsterer Gus. Du könntest dich scheiden lassen, du könntest Miriam heiraten, jeder gewinnt!“
„Hör sofort damit auf!“ Ich sagte. „Sie bringen den Präsidenten in Verlegenheit!“
„Danke, Miriam“, sagte der Präsident. „Aber ich wünsche mir keine Frau. Ich bin viel zu verhängnisvoll. Ich verdiene kein wundervolles Mädchen wie dich.“
„Ich schreibe das auf“, sagte Milt. „Ich kann es bei Helen Baumholder gebrauchen.“
„Aber ich habe einen Nachtisch mitgebracht“, sagte der Präsident.
“Ich habe es dir gesagt!” rief Tante Tessie. „Er ist unser erster jüdischer Präsident!“ ♦