Dr. Becky denkt nicht, dass das Ziel der Elternschaft darin besteht, Ihr Kind glücklich zu machen

Jede Generation entwickelt ihre eigenen Vorstellungen von Elternschaft, die manchmal auf dem Vorangegangenen aufbauen und manchmal darauf aufbauend es ablehnen. Für viele Millennials ist die klinische Psychologin Becky Kennedy, alias Dr. Becky, die Person, der sie vertrauen, um diese Ideen zu liefern. Über ihren beliebten Good Inside-Podcast und ihren mehr als 800.000 Follower-Instagram-Account, ihren Newsletter und ihre Online-Workshops bietet Kennedy, 38 Jahre alt und Mutter von drei Kindern, gezielte Ratschläge – und das zeichnet ihren Ansatz aus – at die Gedanken und Gefühle der Eltern genauso zu managen wie der Kinder. „Millennial-Eltern sind sich der Dinge in sich selbst bewusst, die sich nicht gut anfühlen, Orte, die sich leer anfühlen, an denen sie sich stabiler fühlen möchten“, sagt Kennedy, der derzeit an einem Buch arbeitet, das auch „Good Inside“ genannt wird veröffentlicht von Harper Wave nächstes Jahr. „Dies sind Eltern, die sich der Erziehung von Kindern verschrieben haben, die sich solide und selbstbewusst fühlen und gleichzeitig versuchen, zu heilen sich.“

Es gibt Hinweise darauf, dass Eltern es jetzt sind mehr Zeit verbringen Dinge wie mit ihren Kindern spielen und ihnen vorlesen als frühere Elterngenerationen. Ich gehe davon aus, dass sie folglich mehr Zeit damit verbringen, darüber nachzudenken, wie man ein guter Elternteil ist. Aber gleichzeitig gibt es Beweise dafür, dass Kinder werden immer unglücklicher. Was könnte das über die Grenzen des elterlichen Einflusses sagen? Nun, unsere Kinder leben in einer Welt der unmittelbaren Befriedigung. Das Internet, die iPads, die Leichtigkeit von allem. Da es im Moment so viele Möglichkeiten gibt, Frustration zu umgehen, müssen Sie darauf achten, Kinder zu erziehen, die lernen, sie zu tolerieren. Aber was würde das Glück kultivieren? Die Arbeit, die Absicht, die Frustration, das Scheitern. Das war früher der Weg zum Glück. Vielleicht verbringen wir mehr Zeit mit unseren Kindern, aber die Leichtigkeit der Dinge macht es schwieriger, Wege zu bauen, die zu längerfristigem Glück führen.

Ist Glück das Ziel der Elternschaft? Nein. Jeder, der eine Kindheit hatte, in der Glück das Ziel war, wäre prädestiniert für ein Leben voller Angst – das Leben ist voller Not! Was ist als Kind quälend? Es könnte sein: “Mein Turm ist gefallen.” Wenn Glück das Ziel wäre, wäre mein Verhalten: „Schauen Sie, wir haben Ihren Turm repariert, es ist in Ordnung.“ Was würde ich damit meinem Kind verkabeln? Je mehr wir uns darauf konzentrieren, glücklich zu werden, desto weniger Toleranz haben wir gegenüber Stress und desto mehr versuchen wir, uns anders zu fühlen, als wir uns fühlen – was die Erfahrung von Angst ist. Was ist also eine alternative Antwort auf „Mein Turm ist gefallen“? Ich würde nicht sagen: “Hart, Dinge passieren.” Es ist die Anhäufung von Gefühlen, allein in unseren Gefühlen als Kinder zu sein, die uns als Erwachsene Probleme bereiten. Wie sollte ich also nicht allein sein? Durch Präsenz. Der Turm meines Kindes fällt ein? Ich würde versuchen zu sagen: „Ich werde es nicht wieder aufbauen. Ich bleibe hier bei dir“; und vielleicht ist es [sings] “Türme fallen herunter und das stinkt wirklich.” Durch meine Anwesenheit bringe ich meinem Kind bei, dass wir wollen, dass es mit einem Dimmer betrieben wird, wenn das Notlicht angeht. Wenn du an all die schlimmsten Bewältigungsmechanismen von Erwachsenen denkst, sind sie ein Versuch, ein Gefühl abzuschalten, nicht ein Versuch, dich zu verdunkeln. Ich habe in meiner Privatpraxis Erwachsene gesehen, die mit Essstörungen oder Bulimie zu mir kamen. Ich würde denen mit Bulimie sagen, dass die Art und Weise, wie man sich beim Erbrechen anfühlt, als ob man alles Schlechte in seinem Körper beseitigt hat – nicht nur das Essen, sondern auch die Ansammlung von Erfahrungen – das kann ich dir nicht bieten . ich kann Ihnen etwas anderes anbieten: Es verdunkelt Ihre Not – nicht auf eine Null, sondern von einer 10 auf eine Neun und dann von einer Neun auf eine Acht und so weiter. Dann können Sie lernen, in der Welt zu agieren.

Ich würde vermuten, dass Ihr Interesse an der Erziehung etwas damit zu tun hat, selbst Eltern zu sein. Ist Bulimie etwas, mit dem Sie auch persönlich zu tun hatten? Ich nicht. Während meiner Postdoc-Ausbildung habe ich mit vielen Klienten mit Essstörungen gearbeitet. Bulimie, Sucht, das sind alles Kämpfe mit der Emotionsregulation. Es sind alle unterschiedliche Arten zu sagen: “Ich kann nicht in meinem Körper sein.”

Ansätze der Elternschaft spiegeln wahrscheinlich immer, zumindest in gewisser Weise, soziale oder kulturelle Ängste wider. Worüber machen sich Eltern jetzt Sorgen, die sie durch Fragen zur Erziehung ihrer Kinder zum Ausdruck bringen? Das Wort, das mir in den Sinn kommt, ist Leere. Wir leben in einer solchen Welt, die nach externer Validierung sucht, und Eltern möchten sich satt fühlen. Nur so können sie für ihre Kinder erscheinen. Baue ich mich von außen nach innen auf – Was denken die Leute über mich? Was brauchen die Leute von mir? Oder baue ich mich von innen nach außen – Wer bin ich? Was ist in mir? Es gibt so viele Dinge, die unsere Aufmerksamkeit auf sich ziehen, auf die es schwer ist, Aufmerksamkeit zu haben du selbst. Wie schwer ist es, fünf Minuten lang zu sitzen und zu atmen? Wie schwer ist es, nicht am Telefon zu sein? Es gibt so viele Dinge, die uns von uns selbst wegführen, und das ist die Leere, mit der wir uns alle auseinandersetzen.

Wie hängen die Leeregefühle der Eltern mit Ihren Vorstellungen von Elternschaft zusammen? Wo Eltern große Veränderungen vornehmen, ist, wenn sie sich selbst befähigen zu denken: Was ist gerade bei mir los? Was ist mein Gefühl? Was ist meine Sorge? Warum triggert mich das? Wie ist es für mich, wenn meine Tochter nicht zum Fußball geht? Das zu finden, macht dich zu einem robusteren Elternteil, weil du dich satter fühlst. Immer wenn einer von uns sich einen starken Führer in unserem Leben vorstellt, ist es jemand, der Überzeugungen, Gedanken und Gefühle hat und bereit ist, sie zu benennen. Diese Person ist bereit zu sagen: „Ich habe gerade Angst. Ich mache mir Sorgen. Das ist, was bei mir los ist.“ Das ermöglicht es ihnen, als Eltern aufzutreten und geerdet zu bleiben, auch wenn ihre Kinder es nicht sind.

Besteht die Gefahr, dass aus der ständigen elterlichen Selbstkontrolle eine elterliche Selbstbeteiligung wird? Du musst noch einen Schritt weiter gehen: Was bringt es mir, wenn mein Kind einen Wutanfall hat? Oh, ich stelle mir vor, wie meine Mutter sagt: “Du hast ein verwöhntes Kind.” Kann ich jetzt, da ich das weiß, diese Informationen verwenden, um Änderungen vorzunehmen? Meine Hoffnung ist, dass die Selbstreflexion in der Elternschaft das ist, was Veränderungen ermöglicht.

Es gibt keinen Mangel an Orten, an denen Menschen nach Erziehungsratschlägen suchen können. Was ist das, was Sie liefern, was vorher nicht da war? Ich denke, die Leute haben das Gefühl, dass wir Eltern und Kind gleichermaßen respektieren und einfühlen. Uns wurden oft Erziehungsmodelle präsentiert, bei denen es um die Gefühle des Kindes geht und man sich erschöpft fühlt. Oder es ist Verhaltenstraining. Ich wurde anfangs so ausgebildet. Nach meinem Ph.D. Programm habe ich ein sehr robustes Erziehungsprogramm gemacht, bei dem es um Belohnungen und Bestrafungen, Ignorieren und Auszeiten ging. Niemand fühlt sich gut, wenn er eine Stickerkarte gibt. Niemand hat ein gutes Gefühl, Kinder in eine Auszeit zu schicken. Wie oft tun wir unseren Kindern etwas an und vergessen dabei die Parallele zu uns selbst? Wenn mein Mann sagte: „Sie haben ein Hörproblem; du wirst dein iPad eine Woche lang nicht bekommen“, würde ich sagen: „Nein, du hast ein Problem.“ Aber das tun wir unseren Kindern die ganze Zeit an. Wir nehmen Dinge weg, um sie zu bestrafen, zu verstärken. Das fühlt sich nicht richtig an.

Man kann mit Sicherheit sagen, dass Eltern, die regelmäßig Elternratgeber sind, ein relativ wohlhabender Haufen sind. Was sollten wohlhabende Eltern wissen, wie Geld Kinder vermasseln kann? Ich habe eine Privatpraxis in Manhattan und sehe viele wohlhabende Kunden. Die Leute sagen zu mir: “Wie kann ich kein berechtigtes Kind haben?” Aber Anspruch, was heißt das? Es ist der Anspruch, nicht frustriert zu sein. Denn wenn ein Kind sagt: „Du hast mir kein First-Class-Ticket besorgt“, dann ist es nicht so, dass es „First Class“ so sehr erwartet, sondern dass es nicht frustriert sein sollte. Es ist so einfach, Kinder so anzuschauen und zu denken: Was für ein? [expletive] Kind. Aber ich würde die andere Seite nehmen: Dieses Kind muss eine schreckliche Erfahrung in seinem Körper machen, um etwas zu fühlen, von dem es gelernt hat, dass es niemals fühlen sollte. Der Einsatz von Geld, um Enttäuschungen immer zu vermeiden, kann dazu führen. Das ist nicht wie Familien mit Geld, du armer Mensch. Aber diese Eltern müssen fast denken: Wo ist Frustration in das Leben meines Kindes eingebaut? Wenn diese frustrierenden Momente kommen, sagt der Körper des Kindes: „Oh, das gehört zum Leben dazu; Ich weiß, wie das geht“ statt „Das sollte nicht passieren; Ich habe keine Fähigkeiten, damit umzugehen.” Was eigentlich sehr traurig ist.

Wissen Sie, als Sie Bulimie früher angesprochen haben und ich Sie gefragt habe, ob Sie persönliche Erfahrungen damit gemacht haben, hat sich Ihre Körpersprache geändert. Du legst deine Hand an deine Wange und hast weggeschaut, als du die Frage beantwortet hast. Ich versuche nicht, neugierig zu sein, aber ist da noch mehr? Denn wenn ja, frage ich mich, ob sich das auf Ihre Arbeit ausgewirkt hat? Es ist sehr einfühlsam. Sie sind jemand, der auf körperliche Signale achtet. Dadurch fühle ich mich noch sicherer, wenn ich mit dir spreche. Also, ich hatte eine Essstörung, als ich in der High School war. Anorexie. Das hat mich zu meiner zweiten Therapieerfahrung geführt. Ich war ein sehr ängstliches Kind: Schon früh hatte ich Angst vor der Trennung, vor dem Schlaf. Ich hatte immer Angst, dass mich jemand entführen würde. Also hatte ich dann eine Therapierunde. Aber in meinem letzten Highschool-Jahr habe ich mir vor meiner Gymnastik- und meiner Fußballsaison mein Kreuzband gerissen und am Ende beides verpasst. Meine ganze Welt wurde auf den Kopf gestellt. Also, kurz vor dem College, meine Trennung kämpft und jene Kämpfe kamen auf diese Weise heraus: Anorexie ist ein brillanter Satz von Symptomen, um deinen Eltern zu sagen: „Ich muss meine eigene Person sein; Ich will nicht, was du mir anzubieten hast“, ohne es jemals wirklich sagen zu müssen. Ich bin froh, dass meine Eltern es früh erkannt haben und sagten: “Wir brauchen Hilfe.” Dann habe ich eine wirklich positive Erfahrung in der Therapie gemacht. Also, ja, als Sie nach Bulimie fragten, kamen diese Erinnerungen hoch, weil es eine Cousine der Magersucht ist.

Ihre damaligen Erfahrungen mit Therapie haben Sie also dazu bewogen, sie als Beruf zu betrachten? Ich war schon immer neugierig auf Menschen. Ich liebe es, Fragen zu stellen. Ich liebe es, Leute kennenzulernen. Aber meine Erfahrungen in der Therapie waren so positiv. Es hat meinen Lebenslauf verändert.

Um auf die Elternschaft zurückzukommen: Gibt es etwas Verrücktes an der Idee, dass wir uns als Eltern immer verbessern könnten? Es erinnert mich fast an so etwas wie „Wellness“, wo man ins Hamsterrad der Selbstverbesserung einsteigen und nie wieder aussteigen kann. Läuft das Ziel der ständigen elterlichen Selbstreflexion überhaupt gegen die Idee, die ich mir entnehme DW Winnicott, dass es wahrscheinlich gut genug sein wird, wenn Sie Ihren Kindern Liebe und Unterstützung sowie einen beruhigenden Raum und Sicherheit bieten? An dieser Idee ist definitiv etwas dran. Wir alle müssen uns selbst bewusst genug sein, um zu fragen: Wo falle ich auf dieser Skala? „Gut genug“ zu sein, gibt mir das Gefühl: „Ich werde es vermasseln; Ich werde Dinge tun, und zumindest einige dieser Male werde ich danach reparieren.“ Ich muss nicht einmal perfekt bei der Reparatur sein. Aber die Reparaturmomente sind riesig. Aber ich höre, was Sie sagen: Es gibt keine perfekten Eltern. Aber ich glaube auch nicht, dass „gut genug“ Elternschaft definiert wird durch Äh, es endet wahrscheinlich in Ordnung. Wir müssen uns zur Rechenschaft ziehen.

Auf einer gewissen Ebene, abgesehen von Experten wie Ihnen, schwingen wir Eltern alle einfach mit, oder? Bezeichne mich nicht als „Experte“. Das ist ein Anti-Lern-Begriff. Was ich sagen kann ist, dass unsere Kinder die einzigartigsten Menschen sind. So jemanden hat es noch nie gegeben. Ich weiß nicht, ob Sie Andrew Solomons „Far From the Tree“ gelesen haben. Seine Eröffnungsseite ist etwas, das ich den Eltern zeige: „Es gibt keine Fortpflanzung.“ Elternschaft bedeutet, für immer in eine Beziehung mit einem Fremden hineingeworfen zu werden. Tut jeder wissen, wie man eine dauerhafte Beziehung zu einem Fremden hat, den sie lieben und nähren sollen? Also, sicher, jeder beflügelt es, aber sie sind es Auch auf der Suche nach dem Gefühl, geglaubt und unterstützt zu werden und nicht allein zu sein.

Dieses Interview wurde redigiert und aus zwei Gesprächen zusammengefasst.

David Marchese ist Mitarbeiter des Magazins und Kolumnist für Talk. Vor kurzem interviewte er Alice Waters über ihre Kompromisslosigkeit und Neil deGrasse Tyson darüber, wie die Wissenschaft wieder einmal die Oberhand gewinnen könnte.