Wie lange hält mein freund durch.
Die Größe eines Sweetgreen-Salats, aber nur der Teil mit Croutons/Garnelen.
Eine Folge von „Minx“.
Die Massage bekam ich letzte Woche.
Der Kollagenspiegel in meiner Haut.
Auch in meinen Lippen. ich weiß, ich kann dafür bezahlen, aber der Preis steigt leider mit der Inflation.
Die Zahl der Sitze im Supreme Court.
Der Koffeingehalt meines Cold Brew. Wenn ich eine Abhängigkeit entwickle, muss Starbucks mithalten.
Meine Tinder-Matches.
Die Stunden, in denen mein Körper ruhig schläft. Alles, was größer als zwei ist, ist ausgezeichnet. Es wird mit weniger als einer halben Stunde gerechnet.
Meine Kryptowährungsinvestition. Ich respektiere die Tatsache, dass es tapfer gegen die Inflation gekämpft hat, indem es die Hälfte seines Wertes verlor, aber ich wünschte wirklich, ich hätte diese fünftausend Dollar zurück.
Mein Verständnis davon, wie Inflation funktioniert. Bedeutet das nicht, dass ich mehr Geld haben soll? Ich habe sechs Dollar. Letzte Woche hatte ich acht Dollar. Irgendetwas scheint aus.
Mein Gehalt. Es ist so ärgerlich, dass Frauen nicht so stark von der Gehaltsinflation betroffen sind wie Männer.
Die Zeit zwischen meinem Matching mit einem Typen auf Hinge und meiner Erkenntnis, dass er einen Razor-Roller besitzt (die Flitterwochenphase). Wenn es nur ein Skateboard wäre – damit könnte ich arbeiten.
Die Euphorie, die ich verspüre, wenn jemand über etwas lacht, was ich gesagt habe, war super lustig.
Oder sogar durchschnittlich lustig.
Alles außer der Temperatur.
Mein Energielevel.
Meine Begeisterung.
Meine Bereitschaft, aus dem Bett aufzustehen.
Meine unbeschreibliche Lebensfreude.
Meine Hoffnung für die Zukunft.
Der Koffeingehalt in einem grünen Tee. (Mein Arzt hat mir gesagt, ich solle das kalte Gebräu weglassen; es bleibt keine Freude mehr.)
