Geknotetes Hanfarmband am Handgelenk der Freiheitsstatue.
Grab-and-go-Berg von AR-15s.
Russell Brands Visum.
KI, die unhöflich oder eine Bedrohung für den Fortbestand der Menschheit ist.
Jede offizielle Unterscheidung zwischen North und South Dakota.
Die Sieben-Bier-Einstellung des Tesla Autopiloten.
Elon Musks Untergang aus seinem 2022 „let Das einsinken“ Witz.
Elon Musks lebensgroße Statue von Dilbert, der dem „tiefen Staat“ schelmisch den Finger zeigt.
Das Recht auf ein faires und unparteiisches Verfahren für jeden Ex, der mit seinem Aerial-Yoga-Guru geschlafen hat.
Konsulate, die Nationen vertreten, die uns in letzter Zeit nicht gerade begeistert haben.
Eine halb aufgegessene Packung Pad Thai, die seit zwei Wochen hinten im Nationalkühlschrank steht.
Anderthalb Millionen Tonnen Schwefeldioxid-Verschmutzung, mit Handbewegungen nach Kanada umgeleitet.
Schlicht aussehender Weißkopfseeadler, der die Majestät der anderen zu Fall bringt.
Die Tausende von gelagerten „Make America Great Again“-Krankenhaus-Atemschutzmasken.
Diese eine Person ohne Podcast. Los!
Jeder Roman, der zu Beginn eine detaillierte Karte erfordert.
Ein sehr großer Plastikeimer voller überschüssiger Kryptowährung.
Ein benommener Mike Lindell, der sich ein paar Meter hinter der mexikanischen Grenze absetzte und ein MyPillow umarmte.
Alle NFTs mit Trump, der einen Umhang mit amerikanischer Flagge trägt.
Jede NFT, Punkt.
All diese alten Pfeilspitzen und Patronenhülsen aus dem Bürgerkrieg.
Einige Silben von „Mississippi“ – es könnte ein paar davon verlieren.
Kostüme für das Maskottchen der Präsidentenbibliothek von Bill Clinton, Blowy the Flirtatious Saxophone.
Das Deep-Fake-Sexvideo von Tucker Carlson, der schlampige, chaotische Liebe mit seinem eigenen Ego macht.
Hoover-Staudamm?
Zwei oder drei Müllcontainer voller gefälschter Ausweise und „Räuberperücken“ des Abgeordneten George Santos.
Gedenkmünzen- und Hummel-Set der Franklin Mint zum 6. Januar.
All die streunenden Frisbees im Grand Canyon.
Das selten besuchte Smithsonian Museum of Vintage Absolut Vodka Ads.
Altes Zugset (die transkontinentale Eisenbahn).
Wer auch immer Schuhe für Ron DeSantis entwirft.
Der Architekt, der sich den Plan des Großraumbüros ausgedacht hat.
Jimmy Buffetts gesamter Musikkatalog (geben Sie die Schuld auf eine „schreckliche Verwechslung“).
Jeder goldene Kelch aus dem „Love Is Blind“-Showuniversum.
Die kollektive Erinnerung der Gesellschaft an den „Ballonjungen“.
High-End-Mocktail-Mixologen mit Schnurrbart.
Leute, die Bäume graffitiern.
Arschlöcher, die „coole Bohnen“ sagen.
Unzählige unbenutzte Checks and Balances.
Limp Bizkits riesige Requisitentoilette vom Ozzfest ’99, die ein Vermögen an Lagergebühren angehäuft hat.
Die Berufsbezeichnung „Internetdetektiv“.
Maserwellen, die beginnen, eher beige als bernsteinfarben auszusehen.
Massive Oakley-Sonnenbrille aus Granit, die Biden in Auftrag gegeben hat, um das Lincoln Memorial zu „verschönern“.
Der Chevy unten am Deich, weil der Deich noch trocken ist.
Jede Wiedergabe der Nationalhymne, die länger als fünfundvierzig Sekunden dauert.
SCOTUS hat neun Juroren, aber „The Masked Singer“ scheint mit vier ganz gut auszukommen.
Brauchen wir wirklich zwei leuchtende Meere?
Diese seltsam geformte Gummidichtung, die wir unter dem Teppich gefunden haben und von der wir uns nicht ganz trennen konnten, weil sie wahrscheinlich Müll ist, aber sie könnte auch das Einzige sein, was dieses große, dumme Land zusammenhält. ♦