Immer wenn Sie es eilig haben, verschwört sich die Welt, um Sie zu bremsen. Nehmen Sie zum Beispiel jetzt. Es war ein langer Tag und alles, was ich will, ist nach Hause zu kommen, aber dieses Stoppschild braucht ewig, bis es grün wird. Ich sitze seit Stunden an der Kreuzung und es hat sich immer noch nicht geändert.
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Die Autos hinter mir hupen, weil die Gänse in ihren Hörnern ungeduldig werden. Kein Wunder, dass diese Vögel im Winter nach Süden fliegen, anstatt zu fahren. Wenn ich Flügel hätte, würde ich dasselbe tun.
Als verantwortungsvoller Autobesitzer respektiere ich die Verkehrsregeln. Wenn ein Schild sagt, dass ich mich zusammenschließen soll, schlage ich hinein. Ich fülle keine Pez-Spender in einer ladefreien Zone. Baustellen sind der einzige Ort, an dem ich mit Legos spiele. Ich halte mich an das Gesetz, wie ich es verstehe, auch wenn das bedeutet, Amphetamine von einem „Speed Bump“-Schild zu schnupfen.
Leider scheint es der Regierung egal zu sein, dass unsere Stoppschilder ihre Farbe nicht ändern. Ich habe das kürzlich bei einer Bürgerversammlung angesprochen, und das Mikrofon wurde mir direkt aus der Hand gerissen. Ich versuchte, es zurückzuziehen, aber der Bezirksschreiber hatte einen eisernen Griff.
Das Versäumnis meiner lokalen Beamten, auf meine Schimpftirade zu hören, deutet auf ein größeres Problem in Bezug auf die bröckelnde Infrastruktur unserer Nation hin. Wir können nicht einmal unsere Brücken dazu bringen, jedes Mal, wenn ein großes Boot vorbeifährt, wie Kit Kats zu brechen! Und sehen Sie sich den traurigen Zustand unserer Straßen an – jemand hat den Asphalt mit weißen Linien beschmiert! Sicherlich weiß die Federal Highway Administration, wer das getan hat, und trotzdem erlauben sie den Menschen, zwischen mutwillig zerstörten Streifen zu fahren.
Nun, ich nicht – ich schwanke ständig.
Obwohl es vielleicht zu spät ist, unsere öffentlichen Verkehrssysteme zu ändern, müssen wir hinter dem Steuer vorsichtig sein, denn Autos sind sehr leistungsstark. Mein Camaro hat vierhundertfünfzig PS, und das sind viele winzige Clydesdales, die in einem Motor galoppieren. Wenn sie sich jemals losließen, trotteten sie in Lebensmittelgeschäfte und bissen alle Babykarotten auf. Das will niemand.
Sie sollten auch immer Ihren Sicherheitsgurt verwenden, da er die Hose des Sitzes hochhält. In der heutigen Zeit ist es nicht angemessen, auf einem nackten Stuhl zu sitzen. Als Kultur wissen wir es jetzt besser.
Ich muss wie ein echter Spießer klingen, aber Sicherheit ist mir wichtiger als cool auszusehen. Letztendlich wird es meine Familie sein, die darunter leidet, wenn ich etwas Leichtsinniges tue und mich umbringen lasse. Ich bin der Ernährer, also muss ich dabei sein, um den Brotwettbewerb zu gewinnen. Sonst essen meine Kinder nie wieder Sandwiches. Sie müssen geschnittenes Fleisch und Käse schälen und dann Senf in ihren Mund spritzen.
Das ist nicht das Leben, das ich mir für sie wünsche.
So gerne ich durch diese Kreuzung blasen würde, ein gutes Beispiel zu geben, ist wichtiger, also werde ich so lange warten, bis dieses Achteck das „Stopp“ auf seiner Brust durchgestrichen und „Los“ geschrieben hat. Ich habe gerade einen Burrito beim Imbisswagen hinter mir bestellt, also bin ich gut beim Abendessen.
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