A vor ein paar Jahren, Einige Freunde und ich befanden uns alle mitten in einer romantischen Dürre. Es war so lange her, dass wir uns für irgendjemanden begeistert hatten, dass wir uns Sorgen machten, dass das Problem bei uns lag uns. Waren wir zu solchen Gefühlen einfach unfähig geworden? Wir stellten uns vor, dass unsere abgestumpften kleinen Herzen wie Pfirsichkerne aussehen würden, verschrumpelt und hart.
Dies war jedoch die Ära, in der wir begannen, diesen Ausdruck zu verwenden ein Funken Hoffnung. Schimmer kamen immer dann, wenn wir einen schwindelerregenden Anflug von Zuneigung verspürten – vielleicht für den Freund eines Freundes, für den Barkeeper in unserem Lieblingslokal oder für den Töpferkurskameraden an der Töpferscheibe nebenan. Die Hoffnung war, dass diese Schwärmereien – die ihren Untertanen selten mitgeteilt wurden – ein Signal dafür waren, dass unsere Herzen eines Tages weicher werden und wieder gastfreundlich für das Leben werden könnten. Immer wenn wir ein Licht am Ende unseres Tunnels romantischer Taubheit erblickten, schrieben wir uns gegenseitig eine SMS: Ein Funken Hoffnung!!!!
Diese Schimmer halfen uns, durch die scheinbar endlose Tundra des ereignislosen Singledaseins zu kommen. Ob sie erwidert wurden, war nicht wirklich der Punkt. Es ging um das Gefühl: den süßen, hoffnungsvollen Rausch.
Schwärmereien wecken manchmal Verdacht. Sie können jugendlich erscheinen; Ihre Einseitigkeit kann ein wenig traurig, sogar gruselig wirken. Für Menschen in einer monogamen Beziehung kann sich eine solche wie eine Krise oder eine Bedrohung für den Partner anfühlen. Die Wahrheit ist jedoch, dass eine unerwiderte Schwärmerei nicht immer ungesund oder unfair gegenüber dem Ziel ist. Und manchmal dient es einem Zweck, der völlig unabhängig vom eigentlichen Streben nach einer romantischen Beziehung ist.
Foder Jahrtausende, unerwidert Schwärmereien sind ein fester Bestandteil von Fabeln, Literatur und Poesie. Die griechische Mythologie ist voll davon: Nehmen wir die Geschichte von Echo, der Nymphe, die, von Narziss verschmäht, in den Wald floh und verschwand, bis nur noch ihre Stimme übrig war. (Narziss wurde bestraft, indem er eine endlose Schwärmerei für sein eigenes Spiegelbild entwickelte, die ihn niemals erwidern konnte.) Der Dichter der Frührenaissance, Petrarca, schrieb mehr als 300 Sonette über eine Frau namens Laura, die er angeblich in einem Gottesdienst gesehen hatte – aber wusste es eigentlich nie. Goethes Roman von 1774, Die Leiden des jungen Werther, über einen Mann, der sich verzweifelt nach einer verheirateten Frau sehnt, wurde zum ersten deutschen internationalen Bestseller und inspirierte eine Generation romantischer Schriftsteller.
Viele dieser sehnsüchtigen Bewunderer wurden im Laufe der Geschichte und in den Mythen als edel dargestellt, ihr Leiden würdevoll. Aber ihre Geschichten sind nicht unbedingt gut gealtert. Die Leidenschaft fühlt sich manchmal düster und außer Kontrolle an und grenzt oft an Beleidigung gegenüber ihrem Ziel. Und einige der berühmtesten unerwiderten Liebhaber – Petrarca; Werther; Quasimodo, von Der Glöckner von Notre Dame; Orsino, aus Zwölfte Nacht-Stellen Männer Frauen auf ein unmögliches Podest? Ihre Zuneigung wird verständlicherweise mit einem „objektivierenden männlichen Blick“ in Verbindung gebracht, sagte mir Sara Protasi, eine Philosophin an der University of Puget Sound. Es sei „bekanntermaßen eine Art, Frauen nicht ernst zu nehmen und sie nicht als gleichberechtigte Menschen, als Menschen mit einem Willen und einem Verlangen zu behandeln“, sagte sie.
Auch wenn sie offensichtlich nicht unheimlich sind, werden Schwärmereien manchmal als etwas … erbärmlich empfunden. Pilar Lopez-Cantero, Philosophin an der Universität Tilburg in den Niederlanden, glaubt, dass unsere Gesellschaft so viel Wert auf erwiderte Liebe legt, dass „man das Gefühl hat, dass man es nicht wert ist, wenn man die Menschen, die man liebt, nicht dazu bringen kann, die Liebe zu erwidern.“ .“ Eine Schwärmerei, ob unausgesprochen oder nicht erwidert, „scheint hinter dem Ideal zurückzubleiben“, sagte sie mir.
Aber die Scham, die mit Schwärmereien einhergeht, ist seltsam, wenn man bedenkt, dass sie ein sehr häufiger Teil der menschlichen Erfahrung sind. In ihrem Buch von 1992 Herzen brechen: Die zwei Seiten unerwiderter Liebe, die Forscher Roy Baumeister und Sara R. Wotman berichteten, dass sie bei der Befragung 21-jähriger College-Studenten herausfanden, dass die durchschnittliche Versuchsperson etwas mehr als einmal im Jahr unerwiderte Liebe verspürte, mit einer „gewaltigen Erfahrung“ alle fünf Jahre und „mäßig starken“ sowie gelegentlichen Schwärmereien zwischen. In einer anderen Studie mit fast 100 Teilnehmern gaben nur etwa 2 Prozent an, dass sie noch nie auf einer Seite einer einseitigen Zuneigung gestanden hätten. Wenn eine unerwiderte Verliebtheit durchweg ein qualvolles Erlebnis ist, ist das eine ziemlich traurige Statistik.
Die Experten, mit denen ich gesprochen habe, dachten allerdings nicht so über Schwärmereien. Zum größten Teil bestätigten sie die Kerntheorie hinter den „Hoffnungsschimmern“ meiner Freundesgruppe: Dieses starke Gefühl für jemanden kann dazu führen, dass man sich lebendiger fühlt. Und das ist in der Regel eine gute Sache und keine unerträgliche Quelle der Folter oder ein Tor zu wahnsinniger Verliebtheit.
CArl Pickhardt, ein Psychologe und der Autor von Überleben Ihres Kindes Jugend, erzählte mir, dass Schwärmereien für Jugendliche ein aufregendes „romantisches Erwachen“ sein können. „Sie versuchen herauszufinden: Wie heißt dieses Ding Romantik? Was ist dieses Ding namens Liebe?” er sagte. Eine Schwärmerei, wie unerwidert sie auch sein mag, kann „die Tür zu romantischer Fürsorge öffnen“ – zu dem Verständnis, wie sich solche Liebe anfühlen kann und wie sie sich von einer Freundschaft unterscheiden kann. Wenn man anfängt, einige dieser großen Gefühle selbst zu erleben, ist das beängstigend, wundervoll und „enorm ermächtigend“. Dieser Nervenkitzel verschwindet nicht unbedingt, wenn wir älter werden.
Das berauschende Gefühl einer neuen Verliebtheit macht sich auch im Erwachsenenalter bemerkbar, nicht nur bei Singles. Lucia O’Sullivan, Psychologin an der University of New Brunswick in Kanada, stellte in einer kürzlich durchgeführten Studie über monogame Partner fest, dass etwa 80 Prozent der Probanden angaben, irgendwann in ihrer Beziehung in jemand anderen als ihren Partner verknallt gewesen zu sein – und etwa 60 Prozent gaben an, derzeit verknallt zu sein.
Obwohl Gefühle für jemand anderen als Bedrohung für die eigene Beziehung angesehen werden könnten, stellte O’Sullivan fest, dass die große Mehrheit ihrer Probanden nicht damit rechnete, dass ihre Schwärmereien jemals ihren aktuellen Partner ersetzen würden. Bemerkenswerterweise hatte eine Verliebtheit keinen wirklichen Unterschied in der Beziehungszufriedenheit oder dem Engagement. Aber sie hat beobachtet, dass Probanden dazu neigen, Schwärmereien als lustig und aufregend zu beschreiben, was zu ihrer Zeit ein zusätzlicher Anflug von Faszination ist. Weit davon entfernt, Elend zu verursachen, können Schwärmereien tatsächlich das Selbstwertgefühl steigern. O’Sullivan erzählte mir, dass eine Schwärmerei ein „Seelenschub“ sein kann.
Schwärmereien können dir auch viel über dich selbst beibringen. Pickhardt erzählte mir, dass Heranwachsende sie entwickeln, um zu formulieren, welche Eigenschaften sie an anderen schätzen und was das über ihre eigene Identität aussagt. Das Gleiche kann auch für Erwachsene gelten: Fantasieren über eine Verliebtheit sind eine Übung der Vorstellungskraft. „Es gibt dir die Möglichkeit, aus deiner Gegenwart herauszutreten“, sagte mir Lopez-Cantero. Sie verglich es mit einem guten Buch, das einen mitreißt und „das alltägliche Denken durcheinander bringt“. Plötzlich stellen Sie sich vielleicht vor, wie spielerisch Sie auch sein mögen, wie Sie eine Zukunft leben, an die Sie nie gedacht hätten, und sich Seiten von Ihnen ausdenken, die noch nicht zum Ausdruck gebracht wurden.
Natürlich möchten Sie nicht so tief in Ihren Traum versinken, dass Sie sich nicht wieder herausziehen können. Zerschmettert dürfen Sie entwickeln sich zu übermäßiger Verliebtheit, und wenn sie es tun, können sie die Realität vernebeln. Baumeister und seine Kollegen fanden heraus, dass Menschen, die Gefühle für jemanden hegen, der sie nicht erwidert, am Ende an vage positiven Signalen festhalten und auf eine gewisse Erwiderung hoffen, selbst nachdem sie zurückgewiesen wurden. Und der unerwiderte Liebhaber ist nicht der Einzige, der unter diesen Szenarien leidet; Das Subjekt seines Verlangens neigt dazu, sich frustriert, schuldig und sogar verzweifelt zu fühlen.
Aber dieser Punkt muss nicht erreicht werden. Möglicherweise müssen Sie einfach ein wenig Crush-Management betreiben, so wie ich es mir vorgestellt habe. O’Sullivan verglich es mit Trinken: Es ist gut, immer wieder darauf zu achten, wie man sich fühlt, und sich nicht zu weit gehen zu lassen. Sie hat die Strategien untersucht, die Menschen in monogamen Beziehungen anwenden, um ihre Schwärmereien einzudämmen, und hat herausgefunden, dass die erfolgreichsten Strategien darin bestehen, die Aufmerksamkeit auf den Partner zu lenken und sich auf das zu konzentrieren, was er ist nicht wie über die andere Person. Ich würde vermuten, dass Singles sich wahrscheinlich auf ähnliche Weise kontrollieren könnten, indem sie in andere Bereiche ihres Lebens investieren, die ihnen Freude bereiten – und auf die Unvollkommenheiten ihres Schwarms achten.
Gleichzeitig ist es schön, verknallt zu sein Weil Es ist ein wenig unrealistisch, weil man in jemandem das Beste sieht, selbst wenn er Fehler hat. Man könnte argumentieren, dass sogar eine gelegentliche Verliebtheit ein bisschen egoistisch ist – eine Möglichkeit, jemandem positive Eigenschaften zu projizieren und die damit verbundene glühende Erregung zu empfinden, ohne wirklich Sehen sie in all ihrer schwierigen Komplexität. Aber Lopez-Cantero betonte: „In allen menschlichen Beziehungen gibt es Projektionen.“ Sie versuchen immer, jemanden durch die voreingenommene Linse Ihres eigenen Geistes zu verstehen und bekommen nie das vollständige Bild. Wir neigen dazu, Parteilichkeit als den Feind der Vernunft zu betrachten, aber Parteilichkeit gegenüber jemandem – der Glaube an seinen einzigartigen Wert trotz seiner Mängel – ist im Wesentlichen das, was Liebe ausmacht.
Auch unausgesprochene Schwärmereien sind etwas Besonderes, weil sie keine Gegenleistung verlangen. Protasi, der Philosoph der University of Puget Sound, sagte mir, dass nur wenige Arten menschlicher Beziehungen so seien und so frei von der Erwartung einer erwiderten Liebe seien. Die beste Annäherung, sagte sie, könnte die Liebe eines Elternteils zu seinem kleinen Kind sein, das noch zu jung ist, um Zuneigung zu zeigen. Aber selbst dann basiert die Liebe auf der Beziehung – der Tatsache, dass sie existieren dein Baby – und nicht aus Bewunderung dafür, wer sie sind.
Das heißt nicht, dass ein Schwarm selbstlos ist; Schließlich haben Sie viel davon, wenn Sie eines haben. Aber ein Schwarm, der nirgendwohin führt, kann trotzdem ein Vergnügen für sich sein. Es ist eine luxuriös ineffiziente Erfahrung, die in der heutigen zielorientierten Dating-Welt selten vorkommt. Auf Dating-Apps sind potenzielle Bewerber leicht und in großen Mengen gefragt. Menschen wischen im Allgemeinen, um sich zu treffen, und sie treffen sich in der Hoffnung, das zu bekommen, wonach sie suchen, sei es eine einmalige Affäre oder ein Lebenspartner.
Die Sehnsucht hat einiges zu bieten. Protasi sagte mir, dass das bis zu einem gewissen Grad auch auf Beziehungen zutrifft: Kurze Momente, in denen sich die andere Person einfach unerreichbar, geheimnisvoll oder auf irgendeine Weise distanziert fühlt, sorgen dafür, dass sich die Partner nacheinander sehnen, und machen es bedeutungsvoller, wenn sie Aufmerksamkeit lieben oder Anwesenheit wird zurückgegeben. Man gelangt nie wirklich an den Punkt vollkommener Harmonie und völligen Verständnisses – und wenn Protasi recht hat, dass „Begehren etwas mit Mangel zu tun hat“, dann würde man das vielleicht auch gar nicht wollen. Bis dort anzukommen wäre eine „Art Tod“, sagte sie.
Eine Schwärmerei ist ein kraftvolles kleines Fläschchen dieses reinen Gefühls – der Sehnsucht, des Drückens und Ziehens. In seinem Gedicht „The More Loving One“ verglich WH Auden unerwiderte Liebe damit, zu den Sternen aufzublicken und ihre Schönheit zu beobachten, obwohl er genau wusste, dass es ihnen „egal ist“. Aber er war nicht böse darüber; Er sah ein, dass es so sein sollte, und außerdem war er eher dankbar als besessen. „Wenn alle Sterne verschwinden oder sterben würden“, schrieb er, „sollte ich lernen, in einen leeren Himmel zu schauen.“ Er hatte recht: Man muss nicht die ganze Nacht schlaflos in den Kosmos starren. Aber es ist immer schön, einen Schimmer im Dunkeln zu sehen.