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Wenn Leute mich fragen, was ich als Journalistin schreibe, sind sie normalerweise amüsiert zu erfahren, dass ich über Elternschaft schreibe, ohne selbst Kinder zu haben. Diese Tatsache ist für mich weniger amüsant, aber normalerweise lache ich einfach mit und sage etwas darüber, dass der Job eine ziemlich nützliche Vorbereitung ist. Es war sicherlich eine phänomenale Ausbildung, aber auch eine ernüchternde. In all den Jahren, in denen ich über Elternschaft berichtet habe, bin ich immer besorgter geworden, ob ich es eines Tages tatsächlich selbst tun werde.
Wie viele Menschen bin ich immer davon ausgegangen, dass ich Eltern werden möchte. In meinen 20ern dachte ich wohl über die Möglichkeit nach, keine Kinder zu haben – vielleicht, weil das die beste Lebensphase ist, um Möglichkeiten in Betracht zu ziehen –, aber als ich diesen Job vor vier Jahren im Alter von 27 Jahren antrat, war ich mir ziemlich sicher, dass ich es tun würde irgendwann Eltern werden.
Statistisch gesehen möchten die meisten amerikanischen Erwachsenen Kinder haben, aber in den letzten Jahrzehnten ist der Prozentsatz derjenigen, die sagen, dass sie keine haben, leicht gestiegen. Sarah Hayford, Soziologin an der Ohio State University, sagte mir, dass ein Faktor darin besteht, dass der Wunsch, kein Elternteil zu sein, gesellschaftlich akzeptierter geworden ist, aber sie denkt auch, dass die Kosten für Kinder, hohe kulturelle Erwartungen an die Elternschaft und die Sorge, Kinder zu bekommen, lägen ein Kind in eine unruhige Welt, all das spielt ebenfalls eine Rolle.
Ich bin mir sicher, dass ich diese Bedenken auch gehabt hätte, wenn ich kein Erziehungsreporter gewesen wäre, aber die Berichterstattung über diesen Beat hat mich ununterbrochen mit diesen und anderen Herausforderungen der Erziehung konfrontiert. Als ich diesen Job anfing, war das erste Buch, das ich gelesen habe, um mich zu orientieren Alles Freude und kein Spaß: Das Paradox der modernen Elternschaft, von meiner jetzigen Kollegin Jennifer Senior. Ein Zitat aus einem Interview in dem Buch, das mir immer noch in Erinnerung geblieben ist, lautet, dass Elternschaft in Bezug auf Glück und Lebenszufriedenheit eine „kostspielige und lohnende Aktivität“ ist. Als ich das Buch vor vier Jahren las, waren die Belohnungen für mich offensichtlich (und sind es immer noch). Was sich geändert hat, ist, wie deutlich ich die Kosten sehen kann. Ich bin immer noch aufgeregt, aber auch besorgt – manchmal habe ich das Gefühl, zu viel zu wissen. (Ich weiß, ich weiß, die Eltern, die das lesen, denken wahrscheinlich, Sie haben keine Ahnung.)
Ich wurde mit ständigen Erinnerungen daran konfrontiert, was auf mich zukommt, wenn ich eines Tages Kinder habe, in Form von Forschungsergebnissen, die darauf hindeuten, dass Menschen mit Kindern im Alltag weniger glücklich sind, und die das „Schlafdefizit“ der Eltern dokumentieren die Kinderlosen“, wenn ihre Kinder klein sind. Meine Interviews mit Eltern im Laufe der Jahre und insbesondere während der Pandemie haben regelmäßig gezeigt, wie hektisch und überfordert die Eltern kleiner Kinder sind. Trotz allem, was ich unmöglich über Elternschaft wissen kann, bevor ich es tatsächlich tue, hat mir die Erfahrung, in die Welt der Familien anderer Menschen einzutauchen, zumindest einen flüchtigen Blick auf mein zukünftiges, nervenstarkes Selbst geworfen.
Aber was mich mehr beunruhigt als der inhärente Stress der Elternschaft, sind die Normen und Richtlinien, die so aufgestellt zu sein scheinen, dass sie es schwieriger machen. Ich habe darüber geschrieben, wie „intensive“ Elternschaft, ein praktischer, sehr engagierter Ansatz zur Kindererziehung, zu einem landesweiten kulturellen Ideal in den Vereinigten Staaten geworden ist. Dieser Erziehungsstil kann ermüdend sein und verstärkt den Druck, den Menschen – insbesondere Mütter – verspüren, jede Erziehungsentscheidung „richtig“ zu treffen, aus Angst, dass ihr Kind später im Leben emotional oder sogar finanziell leiden wird. Die Leute können versuchen, sich dieser Denkweise zu widersetzen – und ich werde es auf jeden Fall versuchen –, aber als Reporterin habe ich verstanden, wie tief sie in der amerikanischen Kultur verwurzelt ist.
Ich habe auch gesehen, wie diese hohen Erwartungen in den USA mit einem Mangel an gesellschaftlicher Unterstützung einhergehen. Auf der ganzen Welt sind viele der amerikanischen Peer-Länder so strukturiert, dass sie die Eltern viel stärker unterstützen – zum Beispiel durch die Bereitstellung von bezahltem Elternurlaub, die Subventionierung erschwinglicher Kinderbetreuung und die Senkung der Geburtskosten. Als Elternteil werde ich nach amerikanischen Maßstäben ziemlich glücklich sein – ich habe einen festen Job, einen vorhersehbaren Zeitplan und Zugang zu Vaterschaftsurlaub – und ich erkenne an, dass Väter im Allgemeinen weniger von den Kosten der Elternschaft tragen als Mütter. Aber die USA machen das Kinderkriegen für jeden unnötig teuer und belastend.
Das gilt insbesondere für berufstätige Eltern. Rachel Margolis, eine Soziologin an der kanadischen Western University, die Familiendynamik studiert, sagte mir, dass sie vielleicht kein Kind bekommen hätte, wenn sie nicht von den USA nach Kanada gezogen wäre. „Ich fand mich an einem Ort wieder, der viel offener für Kinder war und Eltern bei der Arbeit unterstützte, als ich es zuvor gesehen hatte“, erzählte sie mir. „Jeder hat hier irgendwie erwartet, dass Professoren Urlaub nehmen und Kinder haben und im Sommer Urlaub machen und all diese Dinge, die intensive Akademiker sind [in the U.S.] nicht immer.“ Inzwischen, nachdem ich über Familien und Arbeit in den USA berichtet habe, mache ich mir Sorgen darüber, Kinder in einer Gesellschaft großzuziehen, die von den Menschen erwartet, dass sie 100 Prozent von sich selbst für ihren Job und 100 Prozent von sich selbst für ihre Familie geben, ohne ihnen zu sagen, wie sie diese Erwartungen vereinbaren können .
Ich mache mir auch Sorgen darüber, wie sich die Ungleichheit der Geschlechter im Haushalt auswirkt, wenn Kinder hinzukommen. Ich habe darüber geschrieben, wie verschiedengeschlechtliche Paare Hausarbeit und Betreuungsarbeit (normalerweise ungleich) aufteilen, und bin mir der Tatsache überaus bewusst, dass selbst egalitäre Beziehungen dazu neigen, nach der Geburt eines Babys viel weniger gleichberechtigt zu sein. Außerdem weiß ich, dass Väter im Durchschnitt mehr Zeit mit männlichen Kindern verbringen als mit weiblichen Kindern und Mütter häufiger mit ihren Töchtern im Haushalt arbeiten als mit ihren Söhnen. Diese Muster im Voraus zu sehen, ist wie eine Reihe von Wegbeschreibungen, die Ihnen alle falschen Abbiegungen aufzeigen, die Sie vermeiden sollten – was ermächtigend, aber auch entmutigend ist, wenn Sie wissen, dass viele andere Menschen mit guten Absichten sowieso falsch abbiegen.
Dieses Bündel Sorgen reicht nicht aus, um mich davon abzubringen, Kinder zu bekommen, aber es belastet mich trotzdem. Deshalb habe ich kürzlich mit ein paar Leuten über meine Bedenken gesprochen, die vor nicht allzu langer Zeit in einer ähnlichen Situation waren wie ich jetzt: Als akademische Forscher, die sich mit Familie befassen, waren sie gut über die Natur der Elternschaft informiert, bevor sie sich entschieden selbst Kinder zu haben.
Sie sagten, meine Befürchtungen seien berechtigt, aber sie hielten sie auch für überwindbar (mit Ausnahme der glanzlosen US-Politik, an der ich offensichtlich nicht viel ändern kann – Margolis’ Rat dort war, einfach zu versuchen, „nicht so viel darüber nachzudenken “). Zum Beispiel sah Margolis in ihrem eigenen Leben, wie sich andere Eltern darüber quälten, ob sie „richtig“ Eltern waren, und sie versuchte, meistens erfolgreich, diese Angst zu umgehen. Als ihre Tochter sehr jung war – eine Zeit, in der die elterliche Angst besonders groß sein kann – legte sie Wert darauf, nicht zu viel mit Gruppen von Müttern zu verkehren, die Kinder im gleichen Alter hatten, weil sie fand, dass dies oft zu Gesprächen über das „Richtige“ führte. Art, Dinge zu tun.
William Scarborough, ein Soziologe an der University of North Texas, der sich mit Gender und Familie befasst, sagte mir, er sei optimistisch, was meine Fähigkeit anbelangt, zu Hause ein wirklich gleichberechtigter Mitwirkender zu sein, trotz aller gegenteiligen kulturellen Zwänge, zum Teil, weil er einer war selbst. „Ich wollte richtig gut darin werden, Windeln zu wechseln und mein schreiendes Baby zu beruhigen“, erzählte er mir, „weil ich das schon kannte [research] Literatur das [when] Väter schaffen dieses Grundwissen nicht, es erzeugt einen Schneeballeffekt, bei dem Mama zur Expertin und de facto Betreuerin wird.“ (Fürs Protokoll, seine Frau hat mir für einen früheren Artikel bestätigt, dass er zu Hause genauso viel beiträgt, wie er sagt.) Scarborough sagte, dass das Verständnis der geschlechtsspezifischen Ungleichheit der Elternschaft „mich zu einem so besseren Elternteil gemacht hat – ich Ich bin so dankbar dafür.“ Ich hoffe, dass meine eigene Vertrautheit mit diesen Mustern mir auch helfen wird, sie zu durchbrechen.
Was den Schlafentzug und den Stress betrifft, die mit kleinen Kindern einhergehen, ist die gute Nachricht, so Margolis, dass die Erziehung mit der Zeit tendenziell weniger anstrengend wird. Ihrer Ansicht nach widmet die Elternschaftsforschung sowie die Medienberichterstattung darüber den Schwierigkeiten dieser frühen Jahre viel Aufmerksamkeit. „Kinder werden ziemlich schnell größer“, sagte sie. „Ich sage nicht, dass Elternschaft einfach ist, jetzt wo mein Kind 7 ist, aber es ist viel einfacher.“ Mit anderen Worten, obwohl ich mich verständlicherweise auf diese erste, beschwerliche Phase der Elternschaft fixiere, sollte ich bedenken, dass sie vorübergehend ist.
Als ich Scarborough nach seiner eigenen Entscheidung, Eltern zu werden, fragte, sagte er, dass das Rätsel, dem er und seine Frau gegenüberstanden, folgendes war: Wie werden wir es zum Laufen bringen? Wir arbeiten bereits so viel in unseren Karrieren, und ein Kind erfordert eine enorme Menge an Arbeit. Ich persönlich habe mich dasselbe gefragt, also habe ich ihn gefragt, wie es ihm gegangen ist, Jahre nachdem sie ihre Entscheidung getroffen hatten. „Es funktioniert“, sagte er – und die Zeit und Energie, die er in die Vaterschaft gesteckt hat, war für ihn „transformierend“.
Das Gespräch mit diesen Experten hat meine Sorgen nicht neutralisiert, aber es hat meine Beziehung zu ihnen ein wenig verändert. Vielleicht weiß ich nicht „zu viel“ über Elternschaft, aber genau das Richtige. Sorgen können eine Belastung sein, aber auch eine Art klärendes Geschenk. Im Fall der Elternschaft scheint Besorgnis so gesund wie Aufregung zu sein: Beides sind Zeichen dafür, dass Sie verstehen, worauf Sie sich einlassen.