Eine einfache Mehrheit soll im US-Senat Gesetze verabschieden können. Das bedeutet jedoch nicht, dass der Filibuster keinen Platz hat. Sein richtiger Platz ist in meinem Gruppenchat, wo einundvierzig Prozent der Mitglieder des Chats schreckliche Ideen blockieren könnten, wie zum Beispiel:
Wischen Sie nach rechts auf einem selbstbeschriebenen “moderat”.
Double-Messaging (romantische Interessen und auch dieser Gruppenchat).
Einen neuen Freund finden. Wenn Sie jemanden mitbringen möchten, müssen wir jemanden abwählen. Lasst uns die Schuldenobergrenze anheben, nicht die Freundesobergrenze.
Jura studieren. Unsere Bodendebatten sind so schon umstritten genug. (Lass uns einfach einen Teppich holen von IKEA und fahre fort.)
Bestellung bei Domino’s. Wir leben in New York City. Es gibt vier Rays in diesem Block. Und nein, sie sind keine Kette, nur weil sie genau gleich schmecken. Jedes ist nach einem anderen Ray benannt und serviert Pizza, die so schmeckt, wie Pizza schmecken soll.
Sortieren von Büchern nach Farben. Es sieht nicht „schön“ aus – es sieht so aus, als hättest du deine Bücher nie gelesen.
Autorisierung von zweitausend Dollar für eine Gruppe Peloton. Sagen Sie mir nicht, dass dies den Filibuster durch den Budgetabgleich umgehen kann. Mein Einwand betrifft nicht nur das Geld – es geht darum, wer wir als Menschen sind.
Planen eines Zooms. Es ist mir egal, ob es einen weiteren Lockdown gibt. Ich bin herausgezoomt. Ich werde vor der Abstimmung aus dem Staat fliehen und irgendwohin ohne WLAN gehen, wie Vermont. Können wir nicht einfach tun, was normale Freundesgruppen tun und nicht reden?
Antidepressiva absetzen, weil man sie „nicht mehr braucht“. Das bedeutet nur, dass sie funktionieren. Ich werde deinen Psychiater zu diesem Thread hinzufügen, wenn es sein muss.
Hosting einer Destination Wedding. Das sollte sein Verfassungsänderung selten – also etwa zwei Drittel, um eine Stimme abzugeben. Ich weiß, es sind nur zehn Leute im Thread, aber Sharon ist oft halb drin, halb draußen.
Mit einem Tschad ausgehen (ein Mann namens Tschad oder ein Mann mit Tschad-Energie).
Bringen Sie ein Kind in diese Albtraumwelt. Auch hierfür sollten zwei Drittel benötigt werden. Wenn Sie sich mütterlich fühlen möchten, können Sie meine Pflanze, Fernie Sanders, pflegen.
Den Refrain zu „Blank Space“ auf deinen Oberschenkel tätowieren. Lisa, der Änderungsprozess hätte in diesem Fall deine Freundin sein können – es wäre viel ergreifender, den Namen deines neuesten Liebhabers zu schreiben. Hast du das Lied überhaupt gehört? Moment, der Neue heißt Chad? Okay, mach das nicht.
Bewässerung von Fernie Sanders. Leute, ich weiß, ihr wollt nur das Beste für ihn, aber er ertrinkt absolut. So wie ich in Texten.
Den dritten Tag in Folge Overalls tragen. Es spielt keine Rolle, ob es sich um ein anderes Paar Overalls handelt. Das ist eigentlich schlimmer. Warum besitzen Sie mehrere Overalls? Und was habe ich zu Antidepressiva gesagt?
Mit Chad zu einem Baseballspiel gehen. Wir werden sechs Stunden damit verbringen, dies zu filibustern, damit Sie nicht so viel Zeit für einen Sport aufwenden müssen, der so langsam ist, dass sich die Spieler neun Mal pro Spiel aufwärmen müssen.
Gastgeber einer Dinnerparty für die Gruppe, um den Tschad besser kennenzulernen. Ich kann nicht glauben, dass ich darauf hereingelegt wurde. Ich gehe, aber erwarte nicht, dass ich gute Laune habe. (Erwarte mich eigentlich nicht.)
Er bittet Chad, uns etwas über sich selbst zu erzählen. Ich werde darüber sprechen, wie schlimm der Neustart von „Gossip Girl“ für zehn Stunden war, wenn dies verhindert wird. Unterschätzen Sie mich nicht – ich benutze einen Stehpult.
Habe noch einen anderen Schraubendreher. Liz, du bist Geschrei. Und du hast Chad gerade gesagt, dass du gerne seinen Roman lesen würdest.
Mach das mal wieder.