Es wird viel aus der Veröffentlichung von „No Time to Die“, Daniel Craigs letztem Auftritt als James Bond, gemacht. Seit Jahren wird spekuliert, wer Craig in der ikonischen Rolle ersetzen wird. Wer hat den Elan, den Sexappeal, den Körper? Wer kann die Schuhe (und den Speedo) füllen und trotzdem etwas Neues mitbringen?
Ich kann.
Ja, ich, eine Garnele.
Ich weiß was du denkst: Eine Garnele, als Bond? Bring mich nicht zum Lachen. Aber ich habe ein meiner Meinung nach überzeugendes Argument zusammengestellt, warum ich nicht nur die aufregendste Wahl bin, sondern auch die nur Wahl für den nächsten 007.
Zunächst einmal: “Der Name ist Prawnd, James Prawnd.” Ich denke, das Franchise braucht einen kleinen Tritt in die Hose, eine Abkehr vom selbsternsten Untergang und der Düsternis der letzten Teile. Gibt es einen besseren Weg, den Leuten zu sagen, dass wir die Dinge jetzt ein bisschen anders machen, als eine Garnele zu werfen und den geliebten Spion umzubenennen?
Zweitens – und weil ich weiß auch Viele Veränderungen könnten die Leute ausflippen – ich habe einen britischen Akzent. Glauben Sie mir nicht? Aluminium. Meine Lieblingsfarbe ist grau. Lust auf einen Fick?
Was mich zu meinem dritten Punkt bringt: Ein großer Teil des Bond-Franchise ist die Tatsache, dass 007 ständig wunderschöne Frauen ins Bett bringt. Haben Sie schon einmal gesehen, wie eine Garnele Liebe macht? Ich bezweifle es, aber ich wette, jetzt ist Ihr Interesse geweckt.
Ein weiterer Shrimp-Fakt, den Sie vielleicht nicht kennen: Unter unseren Muscheln tragen wir alle Smokings. Perfekt für eine „Goldfinger“-Hommage! Und unter dem Smoking ist noch Platz für einen Neoprenanzug, und dann noch einen Smoking darunter, falls die Leute beim ersten Mal nicht die „Goldfinger“-Referenz bekommen. Und natürlich würde ich für die Kostümabteilung enorme Einsparungen erzielen, da mein Körper ein Tausendstel der Größe aller früheren Bonds hat.
Hier ist eine lustige Idee: Wie wäre es mit meinem Bond-Drink anstelle eines Martinis? Krabbencocktail? Nur ein Scherz, das wäre verdammt ekelhaft und Kannibalismus. Mir geht es gut mit dem Martini.
Vielleicht hat einer der Bösewichte eine Schalentierallergie. Er denkt, er trifft einen menschlichen MI6-Offizier, und dann kommt der vorbei, aber ich, kühl eine Zigarette rauchend und in meinem Savile-Row-Anzug wie Sex auf Rädern (oder auf winzigen Garnelenbeinen) aussehend. “Was ist das? Ich dachte, ich sollte einen Showdown mit 007 haben!“ der Bösewicht protestiert. „Ich freue mich wahnsinnig, dich zu sehen“, antworte ich. “Muscheltiere, ich will dich tot sehen.” Dann reibe ich mich an seiner Zunge und er verfällt in einen anaphylaktischen Schock.
Etwas in der Art – ich schreibe nicht freiwillig das ganze Drehbuch. Ich sage nur, dass es Garnelen-Wortspiele geben sollte.
Ich weiß, dass dieses Casting umstritten sein könnte. Zum Glück für alle Skeptiker beträgt die durchschnittliche Lebensdauer einer Garnele nur ein bis sechs Jahre. Also, wer weiß? Vielleicht werde ich wie George Lazenby sein und nur einen Film drehen. Wenn die Leute Ja wirklich wütend über meine Darstellung von Bond verspreche ich hier und jetzt, dass sie mir als Hors d’oeuvre auf der Premierenparty dienen können.