Willkommen bei Declassified, einer wöchentlichen Humorkolumne.
Denken Sie in diesen schwierigen Zeiten an den gestressten Autor satirischer politischer Inhalte. Das Folgende sind echte Wörter, die aus einem echten menschlichen Mund kamen und in andere, echte menschliche Ohren gingen.
„Nordirland ist in der unglaublich besonderen Position – einzigartig auf der ganzen Welt, auf dem europäischen Kontinent –, weil es privilegierten Zugang hat, nicht nur zum britischen Heimatmarkt, der riesig ist, dem fünftgrößten der Welt, sondern auch zum Binnenmarkt der Europäischen Union Markt. Das hat sonst niemand. Niemand. Nur euch. Nur hier. Und das ist der Preis … Nirgendwo sonst gibt es das. Das ist quasi die spannendste Wirtschaftszone der Welt.“
Das ist Rishi Sunak – Premierminister des Vereinigten Königreichs Großbritannien und Nordirland – Rede in Belfast als er versuchte, die Democratic Unionist Party (deren Motto lautet “Hartnäckig? Uns?” das nicht, wie viele Mottos, auf Latein verfügbar sind, da es als „ein bisschen fremd“ bezeichnet wurde), um den Brexit-Deal zu unterstützen, den er gerade mit EU-Kommissionspräsidentin Ursula von der Leyen getroffen hatte.
Wenn es nur eine Möglichkeit gäbe, den Zugang zu diesem magischen Club für, sagen wir, ganz Großbritannien zu sichern, denn es klingt wirklich großartig. Vielleicht, wenn es eine Art Union der Nationen gäbe!
Der Deal dieser Woche ist eindeutig der jüngste in einer langen Reihe von Erfolgen für die Brexiteers. Die Supermärkte Tesco, Aldi und Lidl haben alle ein Limit von drei pro Kunde für den Verkauf von Paprika, Tomaten und Gurken eingeführt, um entweder den „Blitz Spirit“ aus Kriegszeiten wiederherzustellen oder die Leute davon abzuhalten, Brexit-Befürworter wie Gemüse zu bewerfen als Haunted Pencil höchstpersönlich, Jacob Rees-Mogg.
Übrigens wurde diese Woche vom Telegraph enthüllt, dass ein COVID-Test für eines von Rees-Moggs Kindern per Kurier zum Haus der Familie (Villa, es muss eine Villa sein) geschickt wurde, obwohl es einen landesweiten Mangel gab (an Tests, nicht von Rees-Moggs Kindern) zu der Zeit. Gut gemacht alle zusammen!
Natürlich hilft sich die EU nicht damit, mehrere Präsidenten zu haben und verschiedenen Gremien fast den gleichen Namen zu geben – und das sorgt für Verwirrung, selbst bei Leuten, die das alles hätten klären sollen. Um beispielsweise den Ärger darüber zu zerstreuen, dass von der Leyen König Charles traf, während sie auf ihrer Brexit-Deal-Reise nach Großbritannien war, sagte eine Sprecherin der Downing Street Nr. 10: „Es ist nicht ungewöhnlich, dass Seine Majestät Einladungen zu bestimmten Treffen annimmt Führer, er hat Präsident Duda getroffen [of Poland] und Präsident Zelenskyy [of Ukraine] in letzter Zeit. Er trifft sich heute mit dem Präsidenten der EU.“
„Präsident der EU“!!!
Das Geräusch, das Sie hören können, ist das Schreien von Charles Michel. Das andere Geräusch, das Sie hören können, ist von der Leyens Lachen.
UNTERSCHRIFT WETTBEWERB
„Ich gebe dir Schottland im Austausch für ein Kilo Tomaten.“
Kannst du es besser? Email [email protected] oder auf Twitter @pdallisonesque
Letztes Mal haben wir Ihnen dieses Foto gegeben:
Danke für alle Einträge. Hier ist das Beste aus unserem Postsack – es gibt keinen Preis außer dem Geschenk des Lachens, das meiner Meinung nach weitaus wertvoller ist als Bargeld oder Alkohol.
„Ich sehe die Flieger, aber wo sind die Kampfjets?“ von Joel Horowitz
Paul Dallison ist POLITIK‘s-Slot-News-Editor.