Sie sind ein erfahrener Schriftsteller, der nach Ausreden sucht, um dem Schreiben aus dem Weg zu gehen.
Es liegt Ihnen am Herzen, genug Geld für Dinge wie Essen, Miete, Kleidung und ein Lifetime-Movie-Club-Abonnement zu haben.
Sie wissen, was ein Oxford-Komma ist, und Sie haben eine feste Meinung dazu, die Sie mit fast jedem teilen werden, wenn Sie das Gefühl haben, dass dadurch zwölf Minuten Unternehmenszeit verschwendet werden könnten.
Du verspürst den Drang, einfach nur abzuhängen und zu schwelgen.
Außerdem haben Sie Hunger auf Essen, was bedeutet, dass Sie alle vierzig Minuten eine Pause einlegen müssen, um einen kleinen Snack zu sich zu nehmen.
Sie besitzen ein scharfes redaktionelles Auge, ein verschwörerisches Lächeln und eine launenhafte Schulter, die völlig zuckt, wenn jemand auch nur das Wort „Frist“ erwähnt.
Sie sind besessen davon, neue Wege zu finden, um so stark koffeinhaltig zu werden, dass es völlig nutzlos wird.
Sie sind ein Teamplayer, der nicht zögert, jedem, der die Folge von „Love Island“ von gestern Abend verpasst hat, eine ausführliche Zusammenfassung zu geben.
Sie gedeihen in einer kollaborativen Umgebung mit ständiger Bestätigung und der häufigen Erinnerung daran, dass niemand sauer auf Sie ist.
Sie haben keine Angst davor, so viele Stunden zu investieren, bis der Akku Ihres Firmen-Laptops leer ist.
Da Sie außerdem selbstständig arbeiten, müssen Sie das IT-Team nicht mit der Tatsache belästigen, dass der Akku Ihres Laptops nur eine Stunde hält.
Sie wissen, wann Sie die Extrameile gehen müssen, was niemals der Fall ist, es sei denn, Sie unternehmen einen geheimen Mittagsausflug, um mehr Snacks zu bekommen.
Sie verfügen über ein ausgezeichnetes professionelles Urteilsvermögen, da Sie wissen, wann Sie für ein Zoom-Meeting einen BH anziehen und wann Sie einfach Ihren Laptop-Bildschirm um 16 Grad nach hinten neigen und auf das Beste hoffen müssen.
Sie jonglieren problemlos mit Hunderten von Chrome-Registerkarten, zu denen Sie zu den meisten nie zurückkehren werden (z. B. eine Suchergebnisseite für „Konzentrieren Sie sich bei der Arbeit, wie mache ich das?“).
Durch die Kuratierung erstklassiger Memes haben Sie eine nachweisliche Erfolgsbilanz bei der Steigerung der LOLs im Team Slack vorzuweisen.
Sie sind eine überzeugende Führungskraft, die jeden im Team davon überzeugen wird, die ihm zugeteilten Krankheitstage auszuschöpfen und die Grenzen von „unbegrenztem“ Urlaub auszutesten.
Sie sind bereit, Nachwuchskräfte unter Ihre Fittiche zu nehmen und ihnen Dinge zu sagen wie „Machen Sie sich über diesen Fehler keine Sorgen!“ Eines Tages werden wir alle tot sein“ und „Ehrlich gesagt, mir hat dieser Job nie so gut gefallen.“
Sie verstehen, dass dies eine hybride Rolle ist; Von Ihnen wird erwartet, dass Sie zwei Tage die Woche von Ihrem Sofa aus, einen Tag von Ihrem Bett aus und einen Tag halb auf der Couch und halb auf dem Boden arbeiten, und zwar in einer Position, die so wenig Ergonomie aufweist, dass ihr Anblick selbst die Arbeit verwirren würde Der stählernste Orthopäde weint.
Sie berichten direkt an Snickerdoodle, unseren Chief Canine Officer (ein sehr gutes Mädchen).
Gehaltsspanne: 80–90 Millionen US-Dollar. ♦