In Schwarz siehst du nicht gut aus.
Du sprichst nur eine Sprache, und zwar schlecht.
Wenn Sie ein Gespräch belauschen, können Sie nicht anders, als einzuwerfen und Ratschläge zu erteilen.
Sie denken, dass der Kreml eine Kneipe im East Village ist.
Trenchcoats haben für dich ausgelöst, seit du Rickrolled bekommen hast.
Martinis machen Blähungen.
Schnelle Verfolgungsjagden wären schwierig, weil Sie schnelles Fahren hassen und außerdem nur eine Fahrerlaubnis haben, die abgelaufen ist. Du könntest wahrscheinlich Versuch eine Verfolgungsjagd, aber nur, wenn sie auf dem Parkplatz eines Home Depots stattfand.
Sie bevorzugen es, wegen der Umweltbelastung nicht viele internationale Reisen zu unternehmen.
Sie würden jedes Dossier mit der Zeile beginnen: „Ich spioniere, mit meinem kleinen Auge . . .“
Sie haben Schwierigkeiten, sich daran zu erinnern, ob die USA der Gute oder der Böse sind.
Du bist ein Fisch.
Wenn Sie mit der Suche nach dem Maulwurf in Ihrer Organisation beauftragt sind, besteht Ihre Strategie darin, keine Pläne mit den Verdächtigen zu schmieden und alle ihre Texte zu ignorieren, denn manchmal ist Ghosting besser als Konfrontation.
Sie sind nicht in der Lage, ein Pseudonym zu wählen, das nicht nur ein Anagramm Ihres richtigen Namens ist.
Aufgrund Ihrer Dating-Geschichte neigen Sie dazu, sich in Katzenbesitzer zu verlieben, aber Sie bemerken es nie, wenn sie anfangen, ihre Katzen zu streicheln und zu murmeln: “Ah, ja, das Plutonium wird mir gehören.”
Deine Hose ist wirklich schick.
Du könntest niemals mit einer Waffe schießen, weil du nicht einmal einen Pfeil werfen kannst, ohne dass er dir irgendwie ins Gesicht trifft. Außerdem bist du Pazifist.
Du magst es nicht, einen Draht unter deinem Hemd zu tragen, weil es kitzelt.
Sie verwenden für alle Ihre Konten dasselbe Passwort („spyguy123“), auch wenn sie verletzt wurden.
Sie sollten Stresssituationen vermeiden, weil Ihr Blutdruck leicht erhöht ist, so die Sache mit dem quetschenden Arm bei CVS.
Sie könnten keinen Blickkontakt halten, wenn Ihr Leben davon abhinge.
Alle Fotos, die Sie machen, sind super verschwommen.
Sie haben keine praktischen Fähigkeiten, daher wäre es schwierig, einen glaubwürdigen Cover-Job zu finden, es sei denn, es wäre „Bassist, der nur einen Akkord kennt“.
Wenn Sie sich jemals als Doppelagent ausgeben müssten, würden Sie sich der anderen Seite anschließen, weil sie Ihre Arbeit wirklich zu schätzen scheinen und Sie diese Art von Ermutigung gerade jetzt in Ihrem Leben brauchen.
Wann immer Sie irgendeine Art von Verkleidung tragen, gleiten Sie unerklärlicherweise in einen Cockney-Akzent.
Sie schwitzen unkontrolliert, selbst in Low-Stakes-Szenarien.
Sie würden sich zu sehr von den Enten im Park ablenken lassen, in dem Sie Ihren Hundeführer treffen.
Sie haben keine engen Freunde, was gut für einen Spion ist. Aber der Grund, warum Sie keine Freunde haben, ist, dass Sie, wenn Ihnen jemand ein Geheimnis verrät, sofort die gesamte Freundesgruppe in einer E-Mail mitteilen. Und dann geben Sie jedem einen Computervirus, weil Sie ihn von Ihrem gehackten Yahoo-Konto senden.
Sie wären bereit, Staatsgeheimnisse im Austausch für eine gute Nachtruhe zu verraten.
Die einzigen Regierungen, für die Sie ausspionieren möchten, sind die, die die Menschen nicht ausspionieren.
Mehr Humor
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