Ich habe nie richtig in eine Schublade passen können: Ich bin bisexuell, polyamor, behindert, Sexarbeiterin – und vor kurzem habe ich mich als nichtbinär geoutet, nachdem ich festgestellt hatte, dass die negativen Gefühle, die ich gegenüber meinem Körper hatte, Geschlechtsdysphorie waren .
Die meiste Zeit meines Lebens war ich dünn – was zu dem androgynen Stil passte, den ich unbewusst ausdrückte. Mit Ende 20 fing ich an zuzunehmen, und in den letzten Jahren fühlte ich mich aufgrund meiner neuen Kurven unglaublich unwohl in meiner Haut. Ich wusste wegen meiner großen Brüste nicht mehr, was ich anziehen sollte.
Als ich nackt war, schienen sie Fremdkörper zu sein, die ich loswerden musste, kein schöner Teil von mir. Aber als Sexarbeiterin war es einfach, meine Brüste als Teil einer Uniform zu verwenden, die Männer attraktiv fanden. Ich bedeckte sie mit Dessous, genau wie die anderen Sexarbeiterinnen, die ich sah.
Als Escort habe ich die Weiblichkeit schon seit Jahren genutzt, um Kunden zu gewinnen ― und davor hatte ich sie genutzt, um Partner zu gewinnen.
Als ich aufwuchs, war ich ein Wildfang, der versuchte, mit den Jungs Tackle-Schneefußball zu spielen, die sich weigerten, mit mir zu spielen. Aber als die Gesellschaft mich unter Druck setzte, mich weiblicher zu kleiden und zu benehmen, tat ich es. Immer wenn ich ein Date mit einem Mann hatte oder die Mutter eines Partners traf, zog ich ein Kleid an und sprach in einer höheren Tonlage.
Das sind natürlich Klischees ― musst du nicht tun alles zu Sein eine Frau. Aber ich glaube, ich wusste schon früh, dass ich anders war, und um zu überleben, sagte ich mir, dass ich mich einfügen musste.
Nicht du selbst zu sein, kostet jedoch Tribut. Langsam, im Laufe der Jahre, experimentiere ich mit Dingen, die mir ein angenehmeres und authentischeres Gefühl geben. In all meinen Beziehungen habe ich mir die T-Shirts meiner Freunde ausgeliehen. Aber in meinem letzten habe ich angefangen, mir die Boxershorts meines Freundes auszuleihen. Er würde sagen, dass er Frauenunterwäsche bevorzugt und dass ich vielleicht trans war ― und obwohl er am Ende Recht hatte, zeigt es, wie geschlechtsspezifisch unsere Gesellschaft ist, wenn eine Frau nicht einmal bequeme Unterwäsche tragen kann, ohne verhört zu werden.
Als mir klar wurde, dass ich nicht binär war, isolierte ich mich während der Pandemie. Ich machte eine Auszeit von der Sexarbeit, war weit von meinem Partner entfernt und begann, alles, was ich getan hatte, unter den männlichen Blicken zu hinterfragen.
Wie wollte ich mein Geschlecht ausdrücken, jetzt wo nur ich im Raum war? Ich hörte auf, Make-up zu tragen und fing an, in der Herrenabteilung einzukaufen. Ich war sofort wütend, dass ich mein ganzes Leben lang Taschen verpasst hatte.
Ich sah Männer wie Machine Gun Kelly auf YouTube abrocken, hatten Geschlechtsneid und wünschten, ich könnte so aussehen und mich benehmen wie er.
Als ich geimpft wurde und mich darauf vorbereitete, wieder zu begleiten, begann ich diese drohende Angst zu spüren. Ich war jetzt ein anderer Mensch. Ich konnte nicht mehr zu Kleidern, Absätzen und Dessous zurückkehren.
Als ich mit meinem Partner wiedervereint war, hatte ich Mühe, Sex mit ihm zu haben. Es war nicht so, dass ich mich nicht zu ihm hingezogen fühlte – ich wusste nicht, wie ich mit ihm Sex haben sollte, ohne Weiblichkeit zu zeigen. Ich wollte keine Weiblichkeit darstellen für jeder wieder Ich selbst wenn es bedeutete, dass ich mich von der Sexarbeit zurückziehen und pleite sein musste.
In letzter Zeit habe ich mir etwas Zeit genommen, um mein Geschlecht zu erforschen. Ich schnitt mir meine langen Haare ab und hatte sofort das Gefühl, wieder atmen zu können. Ich ging zu einem geschlechtsneutralen Friseursalon und fragte gezielt nach einem „Männerhaarschnitt“. Als ich auf die Toilette ging und mich im Spiegel betrachtete, verstand ich endlich, wie sich Geschlechtereuphorie anfühlt.
Später an diesem Tag kaufte ich große Pullover, um meine Brust zu verbergen, und Herren-Jogginghosen, um meine Hüften zu verbergen. Ich habe zum ersten Mal seit meiner Kindheit aufgehört, meine Beine zu rasieren, und zu meiner Überraschung liebe ich es wirklich. Jeden Tag, wenn ich mich anziehe und mir mit den Händen durch die Haare fahre, spüre ich erleichtert, dass ich endlich die Person werde, die ich als Kind kannte.
Authentizität ist das Wichtigste. Mit zunehmendem Alter macht mich die Vorstellung, jemand zu sein, der ich nicht bin, um mich selbst zu ernähren, immer unglücklicher. Ich weiß, dass viele Trans-Menschen keinen Übergang schaffen können und dass es ein Privileg ist, man selbst sein zu können – besonders wenn man nicht in die Binärform passt.
Anfang des Jahres hatte ich Angst, eine Baseballmütze über meinen langen Haaren zu tragen, weil ich befürchtete, dass jemand denken würde, dass ich zu männlich aussehe. Auch wenn es irrational klingt, so viel Angst hatte ich davor, ich selbst zu sein. Jetzt begrüße ich eine Reise der Selbstfindung, spiele mit meinem Aussehen herum und suche eine Gendertherapeutin.
Und obwohl ich gerade keine Sexarbeit mache, benutze ich immer noch mein Sexarbeits-Twitter, um herauszufinden, wer ich bin. Ich habe sogar meinen Namen in etwas geändert, das mir mehr ähnlich ist: Forrest.
Wenn ich durch Twitter scrolle, finde ich von Zeit zu Zeit mehr nicht-binäre und trans-männliche Sexarbeiterinnen, von denen ich nicht wusste, dass sie existieren. Ich wurde Sexarbeiterin, weil es für mich als behinderte Person damals die beste Option war. Ich hatte ein gutes Gefühl, dass die Leute mich attraktiv fanden, obwohl ich behindert war. Es ist schön zu wissen, dass es immer noch Kunden für mich gäbe, wenn ich wieder zur Sexarbeit zurückkehren wollte.
Auch wenn ich mich im Moment nicht wohl fühle, wieder zu arbeiten, gibt es mir Hoffnung ― dass ich vielleicht in einem Job, den ich geliebt habe, ich selbst sein und ihn wieder lieben lernen kann.
Haben Sie eine überzeugende persönliche Geschichte, die Sie gerne veröffentlicht sehen möchten? auf HuffPost? Finden Sie hier heraus, was wir suchen und senden Sie uns einen Pitch.