An einem heißen Augustnachmittag beendete ich ein Gespräch mit einem Kunden, als ich die Tür zum Zimmer meiner zweijährigen Tochter Alice öffnete. Sie hatte etwas länger als sonst geschlafen und ich musste sie wecken, damit wir meine vierjährige Tochter Grace von der Schule holen konnten.
Ich beugte mich über Alice in ihrem Kinderbett, und sie war steif und blau. Schlecht, schlecht, sehr schlecht ging mir durch den Kopf. Ich begann mit der Herz-Lungen-Wiederbelebung, zählte zwei Atemzüge pro 30 Bruststöße und schaffte es irgendwie, 911 anzurufen. Schließlich trafen die Sanitäter ein. Sie sagten mir, ich solle zurücktreten. Ich tat.
Kurz darauf hörte ich eine Version von „Sie ist weg. Es tut mir so leid.”
Ich brach zusammen und erkannte, dass ich unter Alices Geburtstagsbanner stand, das ich 11 Tage zuvor liebevoll aufgehängt hatte. „Sie kann nicht tot sein! Sie hatte gerade Geburtstag! Ihr ging es gut! Was zur Hölle ist gerade passiert?” Ich schrie.
Auf diese Frage bekam ich keine Antwort. Eine Autopsie und Tests ergaben nichts. Ihr Tod wurde als plötzlicher, ungeklärter Tod im Kindesalter eingestuft, was bedeutet, dass eine Todesursache einfach nicht ermittelt werden kann. Es ist ein seltenes Ergebnis, das Wissenschaftlern Rätsel aufgibt – nur 400 Kinder pro Jahr werden nach ihrem Tod mit SUDC eingestuft, obwohl es sich um die fünfthäufigste Todesursache bei Kleinkindern handelt. Und selten bedeutet nichts, wenn Ihr Kind eine der Statistiken ist.
Es gab niemanden und nichts anderes, dem ich die Schuld geben konnte, also gab ich mir selbst die Schuld. Ich war für Alices Fürsorge und Sicherheit verantwortlich. Dennoch konnte ich sie nicht vor dem Unvorhersehbaren und Unerkennbaren retten. Selbstgeißelung und starke Schuldgefühle verzehrten mich.
Selbst nachdem wir die SUDC-Klassifizierung erhalten hatten, wunderte ich mich immer wieder. Vielleicht hatten wir ein Gasleck? (Wir haben es nicht getan.) Vielleicht war das Tylenol, das ich ihr gegen Zahnungsschmerzen und eine Temperatur von 99 Grad gegeben hatte, verdorben? (Das war nicht der Fall.) Vielleicht ist sie erstickt? (Sie tat es nicht.) Es gab so viele Vielleichts und so wenig psychologische Bandbreite.
Jeder, den ich kannte, sagte mir, ich solle mich nicht schuldig fühlen, was genauso effektiv ist, als würde ich jemandem, der eine Panikattacke hat, sagen, er solle sich beruhigen. Ich habe ihnen nicht geglaubt. Aber ich wollte auch nicht, dass sie aufhören, es mir zu sagen, dass sie aufhören, mich aus meiner Spirale herauszuziehen, denn die Schuldgefühle fühlten sich stark genug an, um mich zu vernichten. Meine Tochter Grace brauchte immer noch eine Mutter, also lebte ich jeden Tag weiter und sang im Stillen: „Tu dies für Grace … und die Erinnerung an Alice.“ Um meinen Lebenswillen im Griff zu behalten, habe ich geschworen, mindestens eine Stunde am Tag etwas Heilendes zu tun, sei es ein Bad zu nehmen, zu wandern, zu schreiben, gemeinnützige Arbeit im Zusammenhang mit unserem Verlust zu leisten oder Sport zu treiben. Aber trotzdem umkreiste ich den Abfluss.
Ein Freund vom Militär wies höflich darauf hin, dass ich alle Anzeichen einer posttraumatischen Belastungsstörung habe, eine Behauptung, die ich zunächst verworfen hatte. Dann fing ich an, die Checkliste durchzugehen: Ich war hypervigilant; Ich konnte nicht aufhören, die Ereignisse noch einmal zu durchleben; Ich hatte schwächende Angst; Ich hatte Schwierigkeiten beim Atmen und Sprechen; Ich hatte starke Schuldgefühle; Ich konnte weder schlafen noch mich konzentrieren.
Mir wurde klar, dass mein Freund Recht hatte. Glücklicherweise ist Los Angeles die Heimat des Southern California Counseling Center in verschiebbarer Größe. Glücklicherweise bieten sie Desensibilisierung und Wiederaufbereitung von Augenbewegungen sowie andere Trauma- und Resilienztherapien an. Zum Glück wurde mir ein außerordentlich talentierter Therapeut zur Seite gestellt, nachdem er eine PTBS-Diagnose bestätigt hatte.
Eines der vielen Dinge, die ich in der Therapie gelernt habe, ist, dass es gesunde und ungesunde Schuldgefühle gibt. Gesunde Schuldgefühle treten auf, wenn wir uns selbst oder andere verletzen, und sind proportional zum verursachten Schaden. Ungesunde Schuldgefühle treten auf, wenn wir keine Schuld tragen, die Situation nicht kontrollieren können oder Schuldgefühle empfinden, die in keinem Verhältnis zum Schaden stehen. Es ist im Allgemeinen irrational oder fehl am Platz. Ungesunde Schuldgefühle können ein unbewusster Versuch sein, das Unkontrollierbare zu kontrollieren. Als ich das herausfand, konnte ich mich mit der irrationalen Vorstellung auseinandersetzen, dass ich Alice vor etwas hätte schützen können, das ein Team von Wissenschaftlern nicht identifizieren konnte.
Die Schuldgefühle mögen ungesund gewesen sein, aber ich konnte auch Mitleid mit mir selbst empfinden, weil ich sie empfand: Als Eltern fühlen wir uns schuldig, wenn Kinder sich die Knie aufschüren, nichts mit Freunden teilen, ihr Gemüse nicht essen oder sich verhalten in der Öffentlichkeit. Wenn Sie Ihr Kind tot in seinem Bettchen finden würden, weiß ich nicht, wer sich nicht schuldig fühlen würde.
Nachdem ich mehrere Therapiesitzungen hatte und viel Selbstfürsorge übte, ließen die Schuldgefühle, Panikattacken und aufdringlichen Bilder im Zusammenhang mit Alices Tod nach. Seit diesem schrecklichen Tag ist über ein Jahrzehnt vergangen. Aber Heilung verläuft nicht linear. Am 5. Januar veröffentlichte die NYU Langone eine neue Studie, die eine mögliche Ursache für zumindest einige dieser tragischen SUDC-Todesfälle identifiziert. Die SUDC-Forschung ist aufgrund der geringen Stichprobengröße und der fehlenden Finanzierung eine Herausforderung. Diese aktuelle, an sich kleine Studie ist der erste Durchbruch seit Jahrzehnten und legt nahe, dass in einigen Fällen Fieberkrämpfe eine Rolle spielen könnten.
Diese Entwicklung ist ein Schritt in Richtung Wissenschaftler, diese Todesfälle zu verstehen, und ich hoffe, dass sie weitere Forschung anregen wird. Aber davon zu hören und zu sehen, wie es verdeckt wird, reißt auch Wunden auf. Neue medizinische Erkenntnisse wie diese können eine Pforte zur Schuld öffnen. Man könnte sich im Meer des Nachdenkens wiederfinden: Was ist, wenn Ich war zum richtigen Zeitpunkt im Raum gewesen, um einzugreifen? Was wäre, wenn ich für mein Kind den richtigen Test gemacht hätte? Wie viele andere SUDC-Eltern bin ich zutiefst dankbar, dass wir Dinge lernen, die dazu beitragen können, künftige Todesfälle zu verhindern. Aber mögliche Antworten bringen Erleichterung und Elend gleichermaßen mit sich.
Da ich weiß, dass ich weiterhin dem Risiko einer PTBS-Reaktivierung ausgesetzt bin, muss ich meine Selbstfürsorge verdoppeln. „Was wäre wenn“, Überforderung und Schlafentzug sind für mich die vorhersehbarsten Auslöser von PTBS-Symptomen; Sie ließen mich wissen, dass ich sanft für mich selbst sorgen muss. Ich muss meinen Frieden priorisieren. Ich muss darauf achten, mich davor zu schützen, überwältigt zu werden. Schlaf muss heilig sein. Ich muss jedes „Was soll ich haben?“ ersetzen Erledigt?“ mit „Was kann ich Tun jetzt helfen?“ Wenn ich das oben Genannte tue, verringert sich die Angst, mit der ich immer noch zu kämpfen habe, drastisch, weil es mir einen Sinn gibt.
Was kann ich jetzt tun, um zu helfen? Ich kann den Menschen mitteilen, dass es mögliche Ursachen für einige dieser ungeklärten Todesfälle gibt, dass aber dringend weitere Forschung erforderlich ist. (Schließlich geht es den meisten Kindern, die Fieberkrämpfe erleiden, gut.) Ich kann den Menschen versichern, dass es Werkzeuge gibt, um dem Abgrund von Trauer, Trauma und Schuldgefühlen zu entkommen. Ich kann bestätigen, dass die Schuld eines kranken Überlebenden verständlich und dennoch schwächend ist Und behandelbar. Ich kann sanft mit mir selbst umgehen, damit ich voll und ganz leben kann. In Erinnerung an Alice kann ich weiterhin anderen helfen und gleichzeitig jeden Moment mit meiner stillen Tochter genießen Hier.