Willkommen zurück in unserem Zuhause, bei Familie und Freunden! Wie wir es vermisst haben, dich bei uns im Haus zu haben. Bevor Sie jedoch eintreten, möchten wir Sie über einige Änderungen hier informieren.
Wir haben aufgehört zu saugen. Wir haben uns in das Gefühl von Hundehaaren an unseren Armen und in unseren Ohren und Nasen verliebt. Es ist sowohl kitzlig als auch eine Schutzschicht im Brandfall, was besonders hilfreich ist, da wir seit zwei Jahren keine Batterien mehr ausgetauscht haben, einschließlich der Rauch- und Kohlenmonoxidmelder.
Wir haben aufgehört, das Licht anzuschalten, weil es unseren Augen wehtut, deshalb tragen wir jetzt auch drinnen und draußen Sonnenbrillen, aber nur draußen, wenn es regnet. Bitte erwähnen Sie nicht die Länge der Zehennägel, Haare oder Träume darüber, wie man Delfine maskiert. Wir schreien jetzt auch wahllos in Kissen.
Wir haben das Esszimmer den Hunden überlassen und essen stattdessen am Couchtisch, den wir in die Halle verlegt haben, vor der neuesten Backshow auf dem iPad, das am meisten aufgeladen ist. Aber wenn ich “Flur” sage, meine ich Badezimmer. Wir haben auch alle unsere fehlenden Tupperware-Deckel durch Pickleball-Paddel und die fehlenden Pickleball-Paddles durch abgestandene Sauerteiglaibe ersetzt.
Wir essen unbezahlte Rechnungen für Frühstück und Mittagessen vom Schneidebrett auf der Küchentheke. Das Abendessen besteht normalerweise aus Schreien mit einer herzlichen Seite von Flüchen.
Wenn Sie sich fragen, ob wir die gleichen Outfits tragen wie auf den Bildern, die wir Ihnen vor zwei Monaten geschrieben haben, haben Sie Recht! Wir glauben nicht mehr an Wäsche und tragen ehrlich gesagt nur noch selten Kleidung. Der Haufen einzelner Socken im Badezimmer? Toilettenpapier!
Wir haben aufgehört, das Verfallsdatum aller Lebensmittel zu überprüfen, denn wenn es uns gut geht, sind sie auch in Ordnung. Wir flüstern jetzt auch nur, es sei denn, wir summen Cardi B.
Unser Wohnzimmer sieht aus wie eine Ebbe-Situation, die Fiedlerkrabben um ihr Leben rennen lässt und wie ein Kiss-Konzert um 2 . riecht BIN Aber wenn ich „Wohnzimmer“ sage, meine ich unser Schlafzimmer. Und wenn ich „unser Schlafzimmer“ sage, meine ich den Komposthaufen hinter dem Müllschuppen, in dem wir ein schimmeliges Zelt aufgeschlagen haben.
Unser Internet ist fleckig, weil wir die Rechnungen seit einigen Monaten nicht bezahlt haben (wie ich bereits erwähnt habe, wir haben sie gegessen), aber Sie können völlig ziellos die Straße entlang wandern, bis irgendwo etwas klingelt, wie Verzweiflung.
Wenn Sie also ankommen und wir nicht sofort die Tür öffnen, nehmen die Streifenhörnchen, die in der Doline auf der Veranda leben, gerne Erdnüsse von Ihrem Schoß, also bringen Sie bitte Erdnüsse mit.
Die Kinder schlafen jetzt im Schrank. Aber wenn ich „Schrank“ sage, meine ich unseren verwunschenen Feldsteinkeller aus dem 18. Jahrhundert. Sie werden lieber so begrüßt: „Hallo Leute-Katzen, wie geht’s?“ mit nur einem kleinen Knicks und ohne Blickkontakt je.
Bitte öffnen Sie keine Schränke oder Kleiderschränke und betreten Sie keine anderen Räume als das Badezimmer, und nur, wenn es sich um einen potenziell peinlichen Notfall handelt und Sie weiße Hosen tragen. Ansonsten liegen Windeln in der Garage. Bitte stellt euch der Waschbärenfamilie dort vor – Blanche, Toby, Sincere, Tollwut und Dog Mom sind genial.
Wir sind so begeistert, dass du hier bist! Aber bitte nicht berühren oder umarmen oder uns ansehen. Vielen Dank! Und ja!