Es wird viel von einer drohenden Trennungsangst-Krise gesprochen, da unsozialisierte, verwöhnte Hunde auf eine neue Ära treffen, in der die Menschen durch die Tür gehen, um das Brot zu verdienen, mit dem das Brot bezahlt wird. Andrea Tu ist Verhaltenstierärztin in Manhattan, was sie zum Äquivalent einer Psychiaterin macht: Sie kann Medikamente verschreiben, einschließlich, aber nicht beschränkt auf, beliebte SSRIs wie Reconcile (Doggy Prozac), Sertralin und Paroxetin sowie eine Reihe von schnell wirkenden Grundlagen wie Trazodon, Gabapentin, Clonidin und verschiedenen gängigen Benzodiazepinen. „Wir betrachten Wartezeiten von drei Monaten“, sagte sie. „Wir sehen eine Menge Fälle, in denen die Leute über ihren Köpfen hinweg sind. Jetzt können sie den Hund nicht zehn Minuten allein lassen, geschweige denn zehn Stunden.“ Viele Tierärzte befürchten, dass sich die Tierheime wieder füllen könnten.
Katzen werden unterdessen oft gestört durch nicht allein gelassen werden. „Sie sind es nicht gewohnt, sich ständig den Raum mit anderen teilen zu müssen“, sagte Tu. „Wir sehen viele stressinduzierte Blasenentzündungen – Katzen bekommen Harnwegsinfektionen im Grunde, wenn sie gestresst sind.“
Ich bin ein Hundemensch. Mein Tagebuch meiner Kindheit, das nach einigen Wochen aufgegeben wurde, war eine Chronik der Familie Norfolk Terrier, die einen Hoden und die Seele eines Dichters hatte. Vor acht Jahren haben meine Frau, meine Söhne und ich einen Köter angeblich aus Tuscaloosa, Alabama, adoptiert – meist schwarz, langhaarig, etwa fünfzig Pfund schwer, ein Hirte mit den Pfoten eines Retrievers. Die Jungs, die zu dieser Zeit zehn und acht Jahre alt waren, wählten ihn aus einem sich ständig ändernden Array auf Petfinder aus und änderten seinen Namen von Zayn (das Tierheim beschäftigte anscheinend einen One Direction-Stan) in Kiekko (was nach ihren Recherchen so lautet) Finnisch für „Puck“). Er kam mit einem Lastwagen nach Norden, der in New Hampshire einen Unterstand ansteuerte und in der Vince Lombardi Service Area an der New Jersey Turnpike ausstieg. Wir nahmen ihn mit nach Hause in unsere Wohnung und gaben uns sehr schnell der Prämisse hin, dass er ein Familienmitglied war.
Wer weiß, was Kiekko dabei dachte? Wir haben oft versucht, es uns durch Vermenschlichung, Hündchen-Gerede, Sprachsprudeln vorzustellen. Kate Perry, die Trainerin, klassifiziert vier „Hundecharakter“-Typen: den Workaholic, den sensiblen Künstler, den methodischen Denker und den Partylöwen. Es schien uns, dass Kiekko jeder oder alle sein könnte, wie natürlich auch wir. Wir haben ihn gebadet und gebürstet, ihn mit Rohhaut und Greenies bestrichen, ihn auf unser Bett eingeladen und ihn gelegentlich auch einen Crackhead genannt, wegen seines zielstrebigen Schnaufens. So ein Hunger. Man könnte meinen, wir fütterten ihn nicht. Als Nachbarn, die mit dem Aufzug redeten, bemerkten, dass er schwerer aussah, nahmen wir Anstoß. Es ist die Unterwolle. Unser jüngerer Sohn, ein schelmischer Stromleiter, war in der Schule in Schwierigkeiten geraten, und der Hund beruhigte ihn: Petamorphose. Aber Kiekko war selbst ein bisschen ein Scheißrührer. Er bedrohte Leute, die Werkzeug trugen, Männer mit seltsamen Gangarten oder Hüten oder Uniformen oder schlaffen Schuhen. Er stahl Sandwiches aus den Händen kleiner Kinder. An Thanksgiving verkündete ein dumpfer Schlag aus der Küche, dass er einen geschnitzten Truthahn zu Boden gerungen hatte.
Wir gehen mit ihm am nördlichen Ende des Central Parks spazieren. Bevor wir ihn adoptierten, hatte ich die Hundeleute im Park für verrückt gehalten. Als wir ihn hatten, wusste ich, wie. Vor 9 ein.ich., in Teilen des Parks sind Hunde ohne Leine erlaubt – eine nette libertäre Note in einer Stadt mit Jaywalking. Morgens sind viele Hunde da draußen, die Hundesachen machen, während ihre Menschen ihre Hunde-Mensch-Sachen machen: die Spötter, die Hallenwächter, die Damen mit den sabberfleckigen Taschen voller Leckereien, die schlurfenden Ältesten im Hund -Safariwesten mit Zubehör bestückt. Die Hundelosen müssen sich beharrlich ihren Weg suchen. Wir trafen uns mit einer Gruppe, die ungefähr zur gleichen Zeit wie wir Hunde bekamen. Wir versammelten uns vor allem verhaltensgestört um eine Bank, die jetzt eine kleine Plakette mit den Namen eines älteren Paares trägt, das einen Collie-Husky-Mix besitzt, den Kiekko, ein Wallach seit Alabama, jedenfalls eine Zeitlang besteigen musste. Ein paar Jahre lang haben wir alle darüber gesprochen, irgendwann zusammen zu Abend zu essen, aber mittlerweile ist klar, dass wir es nicht tun werden. So wie es aussieht, sehen wir uns öfter – und erzählen uns mehr über uns selbst – als jeder andere.
Im Laufe der Jahre hatte ich einige Run-Ins. Da war der unglückliche Herr, ein Rufer für Van Morrison, der oft in der Nähe der 103. Straße stand, mit etwas, das wie ein schrecklicher Wolf an einem Seil zu sein schien, und jeden anschrie, der einem entfesselten Hund erlaubte, sich zu nähern. An einem schönen Aprilmorgen kam Kiekko beim Mulchdepot des Parks vorbei, und Van Morrison bellte meine Frau an: „Fick dich!“ Sie platzte zurück: “Frohe Ostern!” Da war auch das Erdferkel von einem Mann mit einem Paar beneidenswerter Dackel, der, nachdem Kiekko zu aggressiv auf ihn losgelaufen war, mich aus zwei Metern Entfernung anschrie: „Du bist ein Arschloch!“ Er könnte auf etwas gestoßen sein. Oder er projizierte. Frohe Ostern.
Ein Haustier, könnte man sagen, ist ein Tier, das im Haushalt lebt und einen Namen hat und das man nicht isst. Die Leute essen Kaninchen, aber im Allgemeinen nicht das Hauskaninchen. Eine der frühesten Verwendungen des Begriffs „Haustier“ vor fünf Jahrhunderten beschrieb ein Lamm, das von Hand aufgezogen und als Liebling gehalten wurde; Es ist schwer vorstellbar, dass ein solches Wesen nicht zum Essen wurde und dass jemand im Haushalt nicht traurig wurde. Im Laufe der Zeit hat sich die Stimmung entwickelt. Eine Geschichtsprofessorin an der University of Denver namens Ingrid Tague führte eine Untersuchung der Lieblingselegien im England des 18. Das wurde durch einen Unfall getötet“ und „Über den vorzeitigen Tod von Cloe Snappum, dem Lieblings-Schoßhund einer Dame“, dessen Fell postmortal offenbar in einen Muff umgewandelt wurde:
Der Aufstieg der Hundezucht im England des neunzehnten Jahrhunderts – mit seiner Betonung der Reinheit gegenüber dem Zweck und seinem Echo der Eugenik – leitete ein bewussteres Zeitalter ein. Hier war etwas, das wir entwerfen konnten, anstatt nur zu zähmen und zu trainieren.
Der Harvard-Literaturprofessor Marc Shell untersuchte 1986 in einem Essay mit dem Titel „The Family Pet“ den Ausnahmestatus des Haustieres, halb Mensch und halb Tier. Gestikulieren auf Genesis, Eucharistie, Freud und Penthouse, führt er einige rhetorische Drehungen von fragwürdiger Aufrichtigkeit aus, um den Besitz von Haustieren mit Inzest, Bestialität und Kannibalismus gleichzusetzen und auf den unvergleichlichen Anthropozentrismus des Christentums aufmerksam zu machen: „Wenn man sowohl buchstäbliche Bestialität als auch buchstäblichen Inzest vermeiden oder sublimieren möchte – denn wer tut das nicht? – eine Möglichkeit wäre, sich einen „Kuschelwelpen“ zu suchen. ” Das Wort “Welpe” kann sich ableiten von poupée, das französische Wort für Puppe (aus dem Lateinischen Puppe); es machte den Sprung zu Eckzähnen in ihrer Inkarnation als Schoßzubehör für die Frauen des Adels. „Puppy“ klingt verspielt, aber in Anbetracht seiner Herkunft auch ein wenig gruselig, was darauf hindeutet, dass das Haustier ohne die Projektionen seines Besitzers in mancher Hinsicht leblos bleibt.
Mit der richtigen Distanz – einem Science-Fiction-Gehirn oder einem Sativa-Gummy – kann einem bei den Leinen und Halsbändern, dem Zerren und Fersen, den plötzlichen Wutausbrüchen und Vorwürfen ein wenig mulmig werden. In dieser Institution der Kuscheligkeit steckt eine Spur von Tyrannei. Aus dem Nichts ruft eine Park-Avenue-Matrone ein wütendes “Nein!” wie Caesar in „Planet der Affen“. Neulich sah ich einen Mann mittleren Alters, der einen angeleinten Corgi zum Bordstein schleuderte und ihn am Genick packte. Der Hund kreischte, als der Mann brüllte; anscheinend hatte der Hund eine Brotkruste oder einen leckeren Kot ergattert. Warum bist du so wütend? Wenn es ein Sohn gewesen wäre, hätte ich vielleicht den Kinderdienst angerufen. Ich habe auch gesehen, wie eine Frau ein Gekritzel tadelte, weil es sich mit gespreizten Beinen auf dem Rücken im Dreck ausgestreckt hatte: “Das ist nicht sehr damenhaft!” Es ist auch nicht erlaubt, einem Tier das Gesicht zu lecken; Niemand, oder sagen wir, wenige würden so etwas von einem Mitmenschen dulden.
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