Für ihre mehr als zwei Millionen Social-Media-Follower ist Tinx die Schiedsrichterin über alles, was würdig ist: Freundverhalten, Reiseziele für Junggesellenabschiede, wo man in vielen Metropolen Krabbencocktails und Martinis bestellen kann. Sie ist das, was „Dear Abby“ wäre, wenn Abby ihre Sichtweise wüsste und Präsidentin ihrer Schwesternschaft wäre – eine gütige große Schwester für Frauen, die versuchen herauszufinden, wer sie sind und was sie wollen.
Christina Najjar, eine 32-jährige ehemalige freiberufliche Autorin, ist die Frau hinter Tinx. (Sie nahm den Spitznamen als Alter Ego an, als sie ein Teenager war.) Vor drei Jahren, als die Pandemie ausbrach, trat sie TikTok bei und begann, Videos zu posten, die reiche Mütter in verschiedenen Regionen (Beverly Hills, Aspen, the Upper) persiflierten Ostseite). Die Leute mochten es und folgten ihnen. Sponsoren suchten sie auf. Als ihr Schwarm wuchs, richtete Najjar zweimal wöchentlich „Ask Me Anything“-Sitzungen auf Instagram ein, was zu einem Podcast und einer Live-Übertragung von SiriusXM führte, in der Follower anrufen und fragen, warum der Typ, mit dem sie gechattet hatte, ihnen keine SMS geschickt hat .
Najjars Imperium ist gewachsen und umfasst nun Merchandise-Artikel (ihre „Rich Mom“-Sweatshirts sind regelmäßig ausverkauft), Salatdressing (eine Zusammenarbeit mit Tabasco) und „The Shift“, ein Buch, das diese Woche von Simon & Schuster erscheint und als „Leitfaden für …“ angekündigt wird Dating, Selbstwertgefühl und die Hauptfigur deines Lebens werden.“
Im Gegensatz zu „The Rules“, der drakonischen Dating-Bibel der Neunziger, geht es bei „The Shift“ nicht darum, „das Herz von Mr. Right zu erobern“. „Dating ist kein Mittel zum Zweck“, stellt Najjar in der Einleitung fest. „Das Ziel ist, sich selbst vollständig zu kennen. Und gemessen an dieser Kennzahl bin ich verdammt weise.“ Sie erkennt ihre privilegierte Perspektive als heterosexuelle Frau mit Cis-Geschlecht an und schreibt, dass sie sich dafür entschieden habe, „sich auf die Dating-Dynamik zwischen heterosexuellen Männern und Frauen zu konzentrieren“, weil sie „niemals von einem unqualifizierten Standpunkt aus sprechen möchte“. „Allerdings“, fügt sie hinzu, „betrifft meine Hauptbotschaft den Selbstwert und die Priorität auf das eigene Glück“, und sie lädt jeden, der mehr davon sucht, dazu ein, seinen Mantel auszuziehen und eine Weile zu bleiben.
Eine Woche vor der Veröffentlichung ihres Buches traf ich Najjar, um mit Najjar darüber zu sprechen, warum sie sich qualifiziert fühlt, Ratschläge zu erteilen, wie sich das Berühmtwerden auf ihre Fähigkeit ausgewirkt hat, ein Date zu haben (sie ist Single), und wie es sich anfühlte, beinahe abgesagt zu werden. Wir trafen uns auf der grünen Terrasse von Mauro’s, einem Restaurant in West Hollywood. Unser Gespräch wurde komprimiert und bearbeitet.
Ihr Buch ist wie die neuen „Regeln“.
Lasst uns beten, von euren Lippen bis zu Gottes Ohren.
Aber Sie müssen nicht auf der Suche nach einer Beziehung sein, damit sie auf Sie zutrifft.
Ich wollte, dass es so ist. Natürlich ist es Dating-lastig, aber in Wirklichkeit ist es ein Leitfaden für das Selbstwertgefühl, und das wirkt sich auf jeden Bereich Ihres Lebens aus. Auch wenn Sie in einer Beziehung sind, sollten Sie Ihr eigenes Leben führen, ein starkes Selbstwertgefühl haben und die Dinge, die Sie glücklich machen, wirklich schützen, damit Sie weiterhin eine großartige Beziehung führen können.
Ich denke an Ihren Abschnitt über DM-Gebote und -Verbote. (Schlecht: „Ich denke, du bist heiß. Ich frage mich nur, ob du dich irgendwann auf einen Drink treffen möchtest?“ Gut: „Du bist heiß. Willst du dich irgendwann auf einen Drink treffen?“) „Nur“ ist so ziemlich mein Safe Wort. In E-Mails sage ich immer: „Ich wollte nur einchecken.“
„Ich schaue mir das nur an. Ich wollte nur sehen, ob“ – ja, es ist verrückt. Ich versuche mich zu fangen. Ohne klingst du so viel cooler, weißt du? „Weißt du“ ist mein sicheres Wort, das ich herauszuschneiden versuche. Es ist wirklich schwer, ich füge es am Ende jedes Satzes hinzu. Ich fülle den Raum aus und spreche immer bis zur letzten Minute, damit die Leute ihren Satz beginnen können, aber ich versuche verzweifelt, ihn zu stoppen.
Es hat etwas mit Frauen und Menschen zu tun. Diese Notwendigkeit, wann immer wir etwas sagen, sicherzustellen, dass wir niemanden beleidigen, dass wir nicht zu laut reden, dass wir „richtig“ rüberkommen, was auch immer das bedeutet. Es ist wirklich schwer, sich selbst zu deprogrammieren.
Es ist enorm schwierig, es zu deprogrammieren. Ich denke, das hängt alles zusammen: das Gefühl, sich nicht gültig zu fühlen, wenn man keinen Freund hat, die Sorge, dass man nicht glücklich sein wird, bis man ein Paar ist, Körperbild, Körperdysmorphie, sich klein machen, sich anpassen wollen, das nutzen Wort „nur“ – es hängt alles zusammen. Ich habe das Gefühl, dass wir uns gerade in einem Paradigmenwechsel befinden. Wir stehen am Anfang. Wir haben einen langen Weg vor uns.
Ich habe dieses Buch für alle geschrieben, aber ich möchte wirklich, dass auch jüngere Mädchen es lesen. Ich möchte wirklich die Zeit zurückgeben, die ich in meinen Zwanzigern verschwendet habe, als ich so verzweifelt darauf bedacht war, einen Freund zu haben. Verzweifelt, nicht weil ich mich nach Liebe sehnte oder weil ich jemanden getroffen hatte, der es wert war, sondern weil ich mich nach Legitimität sehnte und dachte, dass ein Freund mich legitim machen würde. Dann gehen Sie auf all das Verhalten ein, das ich akzeptiert habe. . . . Ich möchte nicht, dass Mädchen sechs Wochen mit einem Mann verschwenden, der sich nicht einmal an seinen Nachnamen erinnert.
Es gibt eine Idee, die Sie in dem Buch diskutieren, dass Männer wie Börsenmakler ausgehen und Frauen wie Risikokapitalgeber – Frauen sehen Potenzial. Frauen haben das Gefühl: „Meine Güte, wenn sich jemand für mich interessiert, dann bin ich es schuldig …“
„Ich kann sie schulen. Ich kann es aushalten. Na ja, wissen Sie, die Cousine meiner Freundin, sie hat auf diesen Kerl gewartet, und nachdem er sie zwei Jahre lang wie Müll behandelt hatte, hat er sie schließlich geheiratet.“ Und es ist wie: „Ist Das was wollen wir?“ Nein. In diesem Sinne müssen wir uns wirklich stärker auf die Kraft des Jetzt konzentrieren. Gibt mir dieser Typ ein gutes Gefühl? Jetzt? Ist er gut für mich? Jetzt? Verbessert er mein Leben? Jetzt? Das soll nicht heißen, dass er nicht lebensfähig wäre, wenn er hässliche Papa-Schuhe trägt. Hässliche Papa-Schuhe, die man wechseln kann. Aber wenn ein Typ ein Idiot ist, wird er wahrscheinlich ein Idiot bleiben, und das ist nicht deine Aufgabe. Du bist keine Mama oder Therapeutin.
Rechts. Allerdings weiß ich nicht, ob Sie jemals Beziehungen anderer Menschen beobachtet haben, in denen es wie eine Person zu sein scheint tut Ich möchte die Mama oder die Therapeutin sein, und vielleicht ist das Paar so glücklich.
Das ist völlig in Ordnung. Ich ermutige wirklich jeden, der das Buch liest, sich selbst kennenzulernen. Wissen Sie, was Sie brauchen. Für jemanden mag das eine sehr angenehme Rolle sein, aber dann wählt er sie aktiv aus und sagt zum Beispiel: „Ich liebe es, ein Fixer-Upper zu haben.“ Das nährt mich.“ Traurig werde ich, wenn Frauen den Männern, mit denen sie ausgehen, einen höheren Status verleihen als sich selbst – etwa: „Ich muss ihn rehabilitieren, ich kann ihn wieder in Ordnung bringen, ich kann ihn dazu bringen, mit dem Grasrauchen aufzuhören, ich kann ihn dazu bringen.“ Such dir einen Job.” Und es ist wie: „Brauchen Sie das? Du hast bereits einen Job. Du hast bereits Freunde. Du hast bereits ein Hobby. Sie müssen dies nicht tun. Es gibt viele voll verwirklichte, großartige Männer da draußen, und mit ihnen solltest du ausgehen.“