Tag: Hodgman
Richter John Hodgman über die Beschleunigung von Podcasts
Tracy schreibt: Mein Mann hört Podcasts mit 3-facher Geschwindigkeit, während er arbeitet. Jedes Mal, wenn ich aus Versehen höre, was er hört, ist es schockierend. Er denkt, dass es in Ordnung ist, aber er scheint ziemlich gestresst zu sein. Ich glaube, er verzerrt sein Gehirn!
Von 3-facher Geschwindigkeit habe ich noch nie gehört. Mein eigener Podcast-Player geht nur 2x, daher kann ich mir das schreckliche Ratatat-Wortwimmern nicht vorstellen, das er in seine Ohren drückt. Podcasts sind intim; bei Spätschichten und
Richter John Hodgman über den richtigen Zeitpunkt, um ein Sandwich zu essen
Dustin schreibt: In der Nähe öffnete ein neues Deli und ich schlug vor, zum Abendessen etwas zum Mitnehmen zu bestellen. Meine Frau weigerte sich und sagte mir: „Sandwiches sind zum Mittagessen.“ Ich glaube, dass ein Sandwich zu jeder Tageszeit genossen werden kann. Wer hat Recht?
Wenn wir im letzten Jahr eines gelernt haben, dann, dass Sie jederzeit alles essen können. Jetzt, da die Sperren hier (zumindest derzeit) gelockert wurden, verstehe ich, warum Ihre Frau möglicherweise versucht, eine kleine Ordnung wieder
Richter John Hodgman über Hochzeitstraditionen
Brandon schreibt: Meine Verlobte Ashley ist gegen Hochzeitstraditionen wie das Strumpfbandwerfen und besonders den „Kuchenzertrümmern“, bei dem Braut und Bräutigam sich gegenseitig Zuckerguss ins Gesicht schmieren. Aber ich bin ein großer Fan dieser Traditionen! Bitte bestellen Sie einen Cake-Smash-Kompromiss.
Der einfachste und gerechterste Weg ist, die Differenz aufzuteilen: Ashley schiebt dir ein Stück Kuchen ins Gesicht, das Ende. Aber es ist am besten, Sie lernen früh, dass die Ehe unter dem Sahnehäubchen der Verhandlungen tatsächlich mehrere Schichten von Nullsummen-Kuchen besteht.
Richter John Hodgman über den umstrittenen Keller
Ein Ehemann möchte sein Homeoffice nach unten verlegen. Seine Frau ist nicht erfreut.
Richter John Hodgman über das Geschlecht von Trinkhalmen
Johnmark schreibt: Ich habe einmal beim Abendessen mit einem Strohhalm an meinem Getränk nippen können, und meine Schwiegermutter sagte: „Ich fand es immer unmännlich, einen Strohhalm zu benutzen.“ Davon hatte ich noch nie gehört. Ich genieße einen Strohhalm. Ich ersuche die Entscheidung des Richters, ob es bessere Möglichkeiten gibt, ein Getränk zu genießen.
Sie sind ein wenig zurückhaltend in Bezug auf dieses „Getränk“. Ich würde sagen, wenn Sie Irish Stout auf Eis durch einen Bubble-Tea-Strohhalm trinken, wäre das untypisch, aber
Richter John Hodgman über den Spaghetti-Forgetter
Mitchell schreibt: Mein bester Freund Harrison bestellte zum Mittagessen Ravioli und nahm die Reste mit nach Hause. Auf der Rückfahrt sagte er: „Lass mich nicht vergessen, dass ich Spaghetti auf dem Rücksitz habe.“ Schließlich enthüllte er, dass er glaubt, dass alle Nudeln Spaghetti sind. Bitte bestellen Sie ihn, um mehr über Nudelformen zu erfahren.
Offensichtlich liegt Harrison falsch. Aber ich kann nicht aufhören, über sein Schlagwort nachzudenken: „Lass mich nicht vergessen, ich habe Spaghetti auf dem Rücksitz.“ In 11 seltsamen
Richter John Hodgman über geeignete Etiketten für jüngere Boomer
Glenn schreibt: Mein Teenager Heath nennt mich einen „Boomer“. Obwohl ich akzeptiere, dass alle Teenager ihre Eltern verachten, lehne ich das Etikett ab; Ich wurde 1963 geboren. Ich bin mit Stagflation, Devo und AIDS aufgewachsen. Bitte befehlen Sie Heath, auf meine Generation mit ihrem richtigen, düsteren Namen zu verweisen: „Generation Jones“.
Ich hatte noch nie von „Generation Jones“ gehört, weil ich kein Interesse an dir habe, Opa. Ich wurde 1971 geboren! Ich bin noch jung und cool, wie AOL und
Richter John Hodgman über das Eintauchen der Finger in den Keks
Alan schreibt: Wenn ich meine Oreos in Milch tauche, tauche ich den gesamten Keks ein. Ich habe das einmal in einem Milchbecher gemacht, den ich mit meiner Frau geteilt habe, und es hat ihr lecker geschmeckt, also haben wir jetzt unsere eigenen Setups. Aber manchmal nimmt meine Frau einen meiner Kekse und taucht ihn in meine Tasse, um die Situation nachzustellen, die sie angewidert hat. Bin ich dafür verantwortlich, sie daran zu erinnern?
Erstens bedeutet „seine Leckerbissen“ nicht, jemanden zu
Richter John Hodgman über die Überprüfung des Gewebes nach dem Nasenblasen
Kristin schreibt: Jedes Mal, wenn mein Verlobter Gabe sich die Nase putzt, öffnet er das Taschentuch, um es zu untersuchen. Er behauptet, es soll sicherstellen, dass sein Rotz normal aussieht. Bitte befehlen Sie ihm, aufzuhören, es sei denn, er hat spezielle gesundheitliche Bedenken wie eine Erkältung.
Unsere Körper sind existenzielle Geheimnisse, vielleicht jetzt mehr denn je. Du denkst du kennst sie. Aber manchmal höre ich auf und erinnere mich, dass ich voller geheimer Kammern und Tunnel bin, die ich nie
Richter John Hodgman über die Angst vor dem Bundt-Kuchen
Karen schreibt:: Mein Mann David hasst Bundt-Kuchen. Ich glaube, er war von grotesken Bundt-förmigen Rezepten der 1970er Jahre gezeichnet. Aber er mag Kuchen. Bitte bestellen Sie ihn, um es zu versuchen.
Ich schätze Davids Phobie, da ich gerade zugesehen habe, wie der YouTuber B. Dylan Hollis mit einer Bundt-Pfanne ein Rezept für Thunfisch-Jell-O-Salat von 1969 herstellte. Inhaltswarnung: traumatisch eklig. Hollis ‘Kanal widmet sich der Herstellung aller Arten von seltsamen, antiken Rezepten (Tomatensuppenkuchen, gemahlener Schweinefleischfruchtkuchen usw.) und bestätigt zweifellos die