Vor ein paar Jahren hielt ich an einer öffentlichen High School in einem wohlhabenden Vorort an der Nordküste Chicagos einen Vortrag über die Erziehung von Kindern im digitalen Zeitalter. Während der Frage-und-Antwort-Runde stand ein Vater auf und teilte spontan mit, dass er kein Risiko eingehen würde: Er verfolgte die Standorte seines Sohnes und seiner Tochter auf deren Mobiltelefonen. Tatsächlich verfolgte er immer noch seinen Ältesten, 19, der in einem anderen Bundesstaat auf dem College war. Wenn die Tracking-App „Meine Freunde finden“ anzeigte, dass sie nicht im Unterricht war – er hatte auch ihren Stundenplan –, schrieb er ihr eine SMS und verlangte eine Erklärung. Einige Eltern im Publikum verzogen das Gesicht über die Verletzung der Privatsphäre dieser jungen Frau, aber offenbar nickten ebenso viele mit dem Kopf: Sie verfolgten auch ihre Kinder.
Gelegentliche Überwachung ist in der modernen Erziehung zur Selbstverständlichkeit geworden. Während ich in den letzten fünf Jahren für mein neues Buch recherchierte, In der Öffentlichkeit aufwachsen, Ich habe von Teenagern gehört, dass Eltern mehrmals am Tag ihren Standort verfolgen, ihre Texte lesen und ihre Noten überprüfen. (Ich habe Eltern und ihren Kindern Anonymität geboten, während sie mein Buch gemeldet haben, um ihre Privatsphäre zu schützen.) Mittlerweile hat die Geotracking-App „Familienfinder“ Life360 mehr als 50 Millionen aktive monatliche Nutzer. In einer Studie aus dem Jahr 2016, als das Pew Research Center dieses Phänomen zuletzt untersuchte, gaben 61 Prozent der Eltern zu, die Internetaktivitäten ihrer Kinder zu überwachen, und fast die Hälfte gab an, dass sie die Nachrichten oder Anrufprotokolle ihrer Kinder durchgesehen hätten.
Es gibt viele Gründe, warum Eltern ihre Kinder verfolgen möchten – Sicherheit, Neugier, der Wunsch, Kontakte zu knüpfen – und viele Möglichkeiten, dies zu tun. Eltern dürfen überwachen ihre Kinder, damit sie das Gefühl haben, dass sie sollen: dass dies einfach eine gute Vormundschaft ist. Das fängt schon früh an, mit Apps wie ClassDojo, die es Kita- und Grundschullehrern ermöglichen, jeden Moment des Schultages zu dokumentieren. In den höheren Klassen werden Eltern ermutigt, eine aktive Rolle in der Bildung ihrer Kinder zu spielen, indem sie die Noten und Testergebnisse überwachen. Beim Tag der offenen Tür an der High School meines Sohnes wurde uns gesagt, wir sollten uns als „Beobachter“ in Canvas, einer App zur Schulaufgabenverwaltung, anmelden, damit wir jede Aufgabe und jedes Quiz sehen könnten. Und wenn Heranwachsende autonomer werden – sie fahren Auto, verbringen mehr Zeit mit Freunden und weniger mit den Eltern – können sich Eltern durch Geotracking, einen Blick über die Schulter in ihr Aufgabenheft und das Lesen ihrer Texte fühlen, als wären sie erledigtetwas tun um ihre Kinder sicher und nah bei sich zu haben. Der Vater in meinem Vortrag war kein Ausreißer: Die Standortverfolgung wird fortgesetzt, nachdem Kinder volljährig geworden sind und das Haus verlassen. Fast 32 Prozent der College-Studenten berichten, dass ihre Eltern derzeit ihren Standort an einer Universität verfolgen, die demnächst veröffentlicht wird von North Carolina an der Greensboro-Studie.
Aber was sich auf kurze Sicht wie eine gute Erziehung anfühlen kann, kann paradoxerweise auf lange Sicht die Fähigkeit eines Kindes gefährden, sichere Entscheidungen zu treffen. Es kann einfacher sein, den Aufenthaltsort Ihres Teenagers zu ermitteln, als schwierige Gespräche darüber zu führen, was Sie von ihm erwarten, wenn es um Alkohol, Sex, Drogen und die verschiedenen anderen Herausforderungen des Lebens als Teenager geht. Das Lesen ihrer Nachrichten ist möglicherweise einfacher, als mit ihnen darüber zu sprechen, wie sie online sicher sein können. Die Überwachung unserer Kinder gibt uns ein falsches Sicherheitsgefühl und sorgt dafür, dass sie schlecht auf ihre Zukunft ohne uns vorbereitet sind.
Es kann auch die Eltern-Kind-Beziehung nachhaltig schädigen. Ich habe für mein Buch mit Hunderten von Teenagern gesprochen, und sie haben mir wiederholt gesagt, dass sie es so sehr verabscheuen, wenn ihre Aktivitäten – insbesondere ihre Noten und ihre Texte – überwacht werden, dass sie dadurch von ihren Eltern abgehalten werden könnten. All diese Verfolgung macht die ohnehin schon heikle Eltern-Teenager-Beziehung kontrovers: Eine Schülerin berichtete, dass sich ihr Stress verschlimmerte, wenn sie einen schlechten Tag in der Schule hatte, da sie wusste, dass sie sich am Ende des Tages ihrer Mutter stellen musste, und das auch noch Sie könnte sie an der Tür begrüßen und eine Erklärung für eine schlechte Note verlangen.
Eine Mutter in einer Stadt im Süden erzählte mir, dass sie begann, den Standort ihres Sohnes auf Life360 zu verfolgen, nachdem er mit dem Autofahren begonnen hatte. Eines Tages sagte er, er sei im Kino gewesen, befand sich aber tatsächlich in einem Haus, in dem, wie die Mutter nach einiger Detektivarbeit erfuhr, ein Mädchen etwa im Alter ihres Sohnes lebte, für das er sich interessiert hatte. Sie konfrontierte ihn damit, dass er „ausweichend“ sei, und erfuhr, dass er und das Mädchen noch am Anfang einer Beziehung stünden.
Sie präsentierte mir dies als eine Art Erfolgsgeschichte: Ihr Kind habe sie angelogen; sie hat ihn erwischt. Im selben Gespräch beschrieb sie ihn aber auch als „eine sehr private Person“. Für mich wirft die Geschichte große Fragen zu Einwilligung und Respekt auf. Wie empfand der Sohn die Art und Weise, wie seinen Eltern seine neue Beziehung offenbart wurde? Und wird er sich in Zukunft dafür entscheiden, seiner Mutter alles zu erzählen, obwohl er weiß, dass sie es aus ihm herausschleichen kann, ob er es preisgibt oder nicht?
Die Adoleszenz ist die Zeit, in der Jugendliche beginnen, ein Selbstbewusstsein zu entwickeln, das von ihren Eltern unabhängig ist. Das ist ein notwendiger, chaotischer Prozess und einer, den man wahrscheinlich am besten weniger untersuchen sollte, als es eine ständige Überwachung zulässt. Eine Mutter erzählte mir, dass sie beleidigt war, als ihre Tochter ihr Kochen in einer SMS an ihren Freund kritisierte. Ein Vater war verletzt, als er die Textnachrichten seines Sohnes las, in denen er sich über einen Familienurlaub beschwerte, den er offenbar genossen hatte.
Während die Worte in den Texten eines Teenagers klar erscheinen mögen, ist ihre eigentliche Absicht oft nicht klar. Vielleicht mag das Mädchen das Essen ihrer Mutter nicht und der Junge hat den Familienurlaub nicht genossen. Oder vielleicht mag sie die Kochkünste ihrer Mutter ganz gut, hat aber vor ihrem Freund angegeben. Und vielleicht hat der Junge seinen Urlaub genossen, dachte aber, er würde cooler aussehen, wenn er sagen würde, dass er sich langweilt. Kinder repräsentieren sich gegenüber ihren Freunden anders – und das ist in Ordnung.
Tatsächlich ist es für ihre Entwicklung von entscheidender Bedeutung, dass wir ihnen nicht die Möglichkeit nehmen, ihre Persönlichkeit unabhängig von ihren Eltern zu testen und persönliche Informationen auf ihre eigene Art und Weise weiterzugeben, wenn sie dazu bereit sind. Ich erinnere mich, wie ich mit meiner Freundin Rupa von der Mittelschule nach Hause ging, als sie mir erzählte, dass sie ihre Mutter hasse. Mir wurde klar, dass es mir manchmal auch so ging. Unsere Mütter mussten unser Gespräch nicht hören, und ich bin froh, dass sie es nicht taten.
Meine Eltern und Lehrer hatten keinen Zugriff auf meine Chats, meinen Standort oder die detaillierten Schwankungen meiner Noten. Ich habe das Mittagessen in der Cafeteria ausgelassen, um mit meinen Theaterfreunden hinter der Bühne abzuhängen. Ich erzählte meinen Eltern, dass ich bei Freunden übernachtete, erwähnte aber nicht, dass wir uns sehen würden Die Rocky Horror Picture Show, weil ich wusste, dass sie es missbilligen würden. Ich nahm keine harten Drogen und geriet auch nicht in Gefahr – ich testete die Grenzen auf kleine Weise aus und lernte, meine eigene Innerlichkeit zu entwickeln, die über das hinausging, was meine Eltern von mir erwarteten. Ich bin sehr dankbar, dass ich es getan habe.
Eltern, die sich dafür entscheiden, kein Geotracking durchzuführen oder die Texte ihrer Teenager zu lesen, fördern wechselseitiges Vertrauen. Sie erlauben ihren Kindern, ihre eigenen Fehler zu machen, zu wissen, was sie mit uns teilen sollen, und zu wachsen und sich zu verändern, ohne überwacht zu werden.
Das ist bei einem Gymnasiasten der Fall, den ich bei der Recherche für mein Buch kennengelernt habe. Seine Eltern nutzen keine Technologie, um ihn zu verfolgen. Wenn er lange unterwegs ist, schreibt er ihnen, wo er ist und wann er nach Hause kommt. „Solange ich das tue“, sagte er mir, „dann haben wir gegenseitiges Vertrauen.“
Nur wenn wir unsere Kinder mit einem guten Urteilsvermögen ausstatten – und sie die Konsequenzen von Fehlschlägen erleben lassen, ohne zu versuchen, jedem Fehler zuvorzukommen –, können wir junge Erwachsene großziehen, die in der Lage sind, selbstständig zu leben. Und es ist auch der beste Weg, starke Beziehungen zu unseren Kindern aufzubauen, was wir alle wollen.
Dieser Aufsatz wurde aus Devorah Heitners neuem Buch adaptiert. Aufwachsen in der Öffentlichkeit: Erwachsenwerden in einer digitalen Welt.
Von Devorah Heitner
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