Nun, es ist passiert. Die Hendersons die Straße runter haben sich einen Bigfoot gekauft, und jetzt bettelt Ihr Kind auch darum. Keine Angst. Sie sind vielleicht kein Bigfoot-Mensch, aber mit ein paar einfachen Regeln können Sie einen Bigfoot in Ihren Haushalt integrieren, ohne Ihre Teppiche zu zerstören oder Ihr Leben umzukrempeln.
TUN Machen Sie deutlich, dass Bigfoot in der Verantwortung Ihres Kindes liegt. Sie werden nicht mit Bigfoot spazieren gehen oder seine Grotte säubern oder ihm große Mengen an Wild und Eicheln füttern. Das wird nicht noch einmal der Hamster sein.
NICHT Holen Sie sich einen Bigfoot aus den falschen Gründen. Denken Sie daran, ein Bigfoot ist eine Verpflichtung! Jeder, der versucht ist, einen Bigfoot für Likes in den sozialen Medien zu adoptieren, sollte auch wissen, dass er sich mit Aufmerksamkeit unwohl fühlt und schlecht fotografiert.
TUN einen seriösen Züchter aufsuchen. Craigslist bietet vielleicht billigere Optionen, aber so landen Sie bei einem billigen Yeti, einem rasierten Grizzlybären oder einem erwachsenen Mann im Affenanzug. Wenn Sie lieber adoptieren möchten, wenden Sie sich an die Eltern in der Klasse Ihres Kindes mit dem Hinweis „BIGFOOT RESCUED“ MICH” Stoßstangenaufkleber.
NICHT Lassen Sie Ihr Kind Bigfoot überfüllen, wenn Sie es nach Hause bringen. Ja, alle sind sehr aufgeregt, mit Bigfoot zu spielen, aber Bigfoot mag anfangs schüchtern sein. Er wird hinter diesem Baum hervorkommen, wenn er bereit ist.
TUN Investieren Sie in ein gutes Paar Clownschuhe. Wenn Sie möchten, dass Bigfoot auf Gehorsamstraining reagiert, müssen Sie ein überzeugendes Alpha machen.
NICHT lassen Sie Bigfoot frei füttern. Seien Sie Ihrem Kind gegenüber klar: Bigfoot bettelt vielleicht um Jumbo-Marshmallows und HoneyBaked-Schinken, aber er weiß nicht immer, was ihm Bauchschmerzen bereitet! Wenn Ihr Bigfoot ein starkes Interesse an menschlicher Nahrung zeigt, entmutigen Sie die nächtliche Nahrungssuche, indem Sie Ihren Gefrierschrank mit einem Vorhängeschloss abschließen und den Inhalt Ihrer Speisekammer in einen geruchsdichten Beutel stecken, den Sie bis zum Morgen an der Spitze einer Kiefer hängen.
TUN erinnern Sie Ihr Kind daran, Bigfoot regelmäßig zu baden. Besonders in den Sommermonaten, wenn der natürliche Geruch von Bigfoot ganz schön werden kann. . . scharf.
NICHT, Lassen Sie Bigfoot unter keinen Umständen Ihren Schlafplan diktieren. Nachdem Sie ihn für die Nacht in seine Grotte gebracht haben, reagieren Sie nicht auf Gebote um Aufmerksamkeit. Auch wenn er bei Gewitter jault. Auch wenn er ängstlich klingt. Und ein bisschen wie Ihr Kind als Kleinkind.
TUN entscheiden, dass Kompromisse eine inhärente Würde haben.
NICHT Ich habe das Gefühl, dass Sie jemandem eine Erklärung dafür schulden, warum Bigfoot in einem Nest aus Strandtüchern im Schlammraum schnarcht. Du bist das Alpha.
TUN auf dem Heimweg von der Arbeit ein paar quietschende Spielzeuge, einen Kuh-Femur und ein paar Lincoln Logs mitnehmen. Das nennt man Enrichment und ist eine pragmatische Maßnahme, um Bigfoot davon abzuhalten, an den Möbeln zu nagen. Denken Sie daran: Sie tun dies für Ihr Kind.
NICHT Lass Bigfoot auf der Couch kuscheln. Es sei denn, es ist sonst niemand zu Hause. In diesem Fall solltest du zumindest so tun, als ob du schläfst. Bigfoot muss nicht wissen, dass seine moosige Wärme wohltuend ist.
TUN Nehmen Sie Bigfoot auf Ihre morgendlichen Läufe mit. Autos bieten Ihnen einen größeren Bogen, wenn Sie mit Bigfoot unterwegs sind. Und er kennt die besten Trails.
NICHT Seien Sie zu selbstgefällig, wenn Ihr Kollege Ted mit dem neuen Mothman seiner Familie prahlt. Auch wenn Bigfoot deutlich stärker und schlauer ist und mehr Tricks kennt als Mothman und Mothmans Fell fleckig aussieht.
TUN Bieten Sie Ihrem Kind an, einen Teil der Verantwortung für Bigfoot zu übernehmen. Dies hilft Ihrem Kind, sich auf die Schule zu konzentrieren. Außerdem braucht es die handwerkliche Geschicklichkeit und Geduld eines Erwachsenen, um Bigfoots Fell auf einen feinen Glanz zu bürsten.
NICHT Sagen Sie irgendjemandem, dass Sie Bigfoot-Marshmallows geschluckt haben. Manchmal verdient Bigfoot eine Belohnung. Und es ist süß, wie er sie in seine Wange steckt.
TUN Bigfoot in Familienaktivitäten einbeziehen. Wenn Sie am Memorial Day grillen, warum braten Sie ihm nicht eine ganze Ziege am Spieß? Wenn Sie in den Urlaub fahren, können Sie die malerischen Forststraßen des pazifischen Nordwestens erkunden. Die Videos werden verschwommen, aber die Erinnerungen bleiben ewig.
NICHT Lassen Sie Ihr Kind sich über Sie lustig machen, wenn Sie passende Schals für Sie und Bigfoot kaufen. (Bigfoots ist ein karierter Tischläufer.) Bigfoot sieht so gut aus-Ja, das tut er, so gutaussehend!– und Ihr Kind ist nur eifersüchtig.
TUN Denken Sie daran, jedes Frühjahr die alte Trittleiter herauszuholen und Bigfoots Körpergröße an der Seite des Hauses zu markieren. In zehn Jahren werden Sie froh sein, dass Sie es getan haben.
NICHT Lassen Sie Ihr Kind Bigfoot zum College mitnehmen. Ein Verbindungshaus ist kein Platz für Bigfoot. Alle Sachen von Bigfoot sind hier. Außerdem kann er ohne dich nicht schlafen. ♦