ANMERKUNG DER REDAKTION: Dieser Artikel wurde ursprünglich von veröffentlicht Jugendkommunikation und wird hier mit Erlaubnis erneut veröffentlicht. YC ist ein gemeinnütziger Herausgeber von Geschichten und Lehrplänen, die von Teenagern geschrieben wurden, um Pädagogen dabei zu helfen, die sozialen und emotionalen Fähigkeiten von Jugendlichen zu stärken.
In der fünften Klasse zog ich von Lagos, Nigeria, nach New York City. Sofort erfuhr ich, dass mein Name, Boluwatife (ausgesprochen Bogen-luh-wah-tea-feh), ist für viele Amerikaner ein Zungenbrecher. Sie können es einfach nicht richtig machen.
In der Schule hat fast jeder meinen Namen geschlachtet. Bei jeder falschen Aussprache war das Gelächter meiner unwissenden Kollegen nie weit entfernt und sagte, es klinge wie die Beschwörung einer Hexe.
Ich fragte mich, warum meine Eltern meiner jüngeren Schwester Tobi einen Namen gegeben hatten, der für die Leute in diesem neuen Land viel einfacher auszusprechen war. Ich war verzweifelt auf der Suche nach etwas, das mir an meinem Namen gefällt. Von anderen Yoruba-Sprechern erfuhr ich, dass der Name Boluwatife „der Wille Gottes“ bedeutet. Ich wusste bereits, dass der Name meiner Schwester „Gott ist groß“ bedeutet, was meinen Verdacht verstärkte, dass sie sie mir vorzogen. Ich dachte, meine Eltern hätten mir nach ihrer Unentschlossenheit, mich zu haben, einen Namen gegeben, sie hätten es Gottes Willen überlassen. Ich suchte nie Bestätigung bei ihnen und hielt diese Gefühle unter Verschluss.
In der Zwischenzeit fühlte ich mich durch die anhaltende falsche Aussprache von Boluwatife in der Schule belastet. Es war, als würde ein Teil von mir entlassen. Ich wollte wie andere sein und einen leicht auszusprechenden Namen haben. Mein zweiter Vorname ist Viola, nach meiner Tante, die uns Schutz gewährte, als wir in die Vereinigten Staaten zogen. Also beschloss ich, ein Jahr nach meinem Umzug, Viola überall zu meinem inoffiziellen Vornamen zu machen. So wie Tante Viola uns Zuflucht gewährt hatte, wurde ihr Name zu meinem Zufluchtsort.
Wann immer meine Lehrer anwesend waren, beobachtete ich ihre Gesichtsausdrücke, und wenn ich sah, dass sie innehielten oder verwirrt dreinschauten, nahm ich an, dass sie mit meinem Namen zu kämpfen hatten. Obwohl ich mich allen als Viola vorstellte, stand auf der Anwesenheitsliste immer noch Boluwatife; das war das Einzige, was ich nicht ändern konnte. Um dem entgegenzuwirken, schoss ich mit der Hand nach oben und rief „präsent“, bevor sie versuchten, es auszusprechen. Bald wurde Boluwatife nur noch selten erwähnt.
So vergingen Jahre, bis sie eines Tages im Geschichtsunterricht der 10. Klasse war. Wir erfuhren von Ausländern, die auf Ellis Island ankamen. Der Lehrer erklärte die verschiedenen Wege, auf denen die Ausländer versuchten, sich besser an die amerikanischen kulturellen und sozialen Normen anzupassen, und sagte, dass Einwanderer oft ihre Namen in westliche änderten. Ich wandte meinen Blick von der Uhr und ihrem lauten Tick-Tack-Geräusch zu meinem kleinen Schreibtisch ab, während ich meinen Kopf auf meinen Arm legte. Dann hörte ich, wie mein Name gerufen wurde.
„Viola hier ist das perfekte Beispiel“, sagte er, „auch sie suchte nach einem eher westlich klingenden Namen, um in Amerika zu passen.“ Plötzlich schien die Uhr nicht mehr so laut zu sein. Obwohl ich mir wünschte, es würde alles mit seinem beharrlichen Tick-Tack-Geräusch übertönen, verstummte es im Klassenzimmer.
Flüsternd antwortete ich schnell: „Ich bin kein gutes Beispiel, weil Viola ist mein Name. Es steht auf meiner Geburtsurkunde. Ich habe es nicht geändert.“ Ich hätte genauso gut sagen können: „Ich bin Amerikaner! Ich passe rein!“ Ich war schockiert, als ich feststellte, dass ich immer noch als Boluwatife angesehen wurde, trotz all meiner Bemühungen. Es war frustrierend, das zuzugeben, aber es war mir unangenehm, so sehr zu versuchen, Viola zu sein. Ich dachte, es hätte sich gelohnt, unbequem zu sein, wenn es bedeutete, dass ich mich nahtlos einfügen konnte, aber ich passte schließlich nicht dazu.
Sobald die Entlassungsglocke läutete, packte ich energisch meine Sachen und flog aus der Klasse. In der Klasse gerufen zu werden, machte mich wütend und traurig. Traurig, weil ein kleiner Teil von mir wusste, dass er Recht hatte. ich war versucht, sich anzupassen. Wütend, weil was ihm das Recht gab, mich herauszufordern? Er hatte mich trotz meiner verzweifelten Bemühungen, mich einzufügen, in Verlegenheit gebracht.
Ein Jahr später, in der 11. Klasse, war ich während des Mittagessens im Aufenthaltsraum des Schulberaters, angezogen von einer Gruppe lachender und flüsternder Mädchen aus meinem europäischen Geschichtsunterricht. Sie saßen zusammengekauert über einem kleinen, runden Tisch und füllten Bewerbungen als Peer-Mentoren aus. Sie fragten, ob ich einen haben wollte, und ich bewarb mich aus einer Laune heraus, damit ich in eine Gruppe von Leuten aufgenommen wurde, die miteinander lachten.
Zu meiner Überraschung wurde ich angenommen und hatte im nächsten Semester sechs Mentees unter meinen Fittichen. Das Ziel des Programms war es, ein unterstützendes Umfeld für ankommende Neuntklässler zu schaffen und ihre Beziehungen zu älteren Schülern zu stärken, um den Übergang zur High School zu erleichtern.
Ich habe Karteikarten mit verschiedenen Aufforderungen für offene Gespräche über Selbstfürsorge und Affirmationen erstellt. Ich habe sie oft daran erinnert, dass ihr authentisches Selbst mehr als genug war. Normalerweise nahm ich an den Aktivitäten teil, aber ich ließ mich nicht so verwundbar machen wie sie. Damals sagte ich mir, dass ich die Stimme der Vernunft oder ein „starker Mentor“ sein wollte, aber tief im Inneren wusste ich, dass mir ihr Mut fehlte.
Bei einem meiner Mentees – nennen wir ihn John – hatte ich das Gefühl, als würde ich gegen eine Mauer sprechen. Er hatte die Hälfte der Zeit Musik aus seinen Kopfhörern. Die andere Hälfte neckte er einige meiner anderen Mentees. Er stimmte selten zu, an den Aktivitäten teilzunehmen, nicht einmal, als ich mich der Bestechung zuwandte und Pizza-Partys als Gegenleistung für die Teilnahme versprach. Trotz alledem habe ich es weiter versucht. Bei Treffen mit anderen Mentoren suchte ich nach ihren Meinungen und Vorschlägen, wie ich ihn für die Teilnahme begeistern könnte.
Daher war es überraschend, als John mir gegen Ende der Sendung eine SMS schrieb: „Yo, ich schätze dich, ich habe gerade viel zu tun, aber danke.“ Ich habe geweint. Ich erkannte, dass ich berechtigterweise Einfluss auf das Leben meiner Mentees nahm. Ich half ihnen, sich selbst anders zu sehen.
Es gab mir auch das Gefühl, ein Heuchler zu sein. Ich predigte Selbstliebe, Verständnis und Wertschätzung, aber ich hielt keinen dieser Werte hoch. Ich verbarg, wer ich war, aus Angst vor Zurückweisung. Auf der Suche nach Akzeptanz nahm ich einen Namen und eine Persönlichkeit an, die nicht zu mir passten. Das war der Weckruf, von dem ich nie wusste, dass ich ihn brauche. Ich merkte, dass ich Traurigkeit aufgestaut hatte und wütend auf mich war. Ich hatte mich die ganze Zeit schuldig gefühlt, weil ich Boluwatife zurückgelassen hatte. Ich bedauerte, ihr nicht die Chance gegeben zu haben, die sie verdiente.
Auch wenn wir nicht mehr bei Tante Viola wohnen und meine Beziehung zu ihr steinig geworden ist, werde ich für den Namen immer dankbar sein. Es war jedoch an der Zeit, meine Beziehung zu Boluwatife wieder aufzunehmen und den Teil von mir zurückzugewinnen, den ich verändert hatte, um meiner verzerrten Vorstellung davon zu entsprechen, was die Gesellschaft akzeptieren würde.
Als sich meine Denkweise änderte, änderte sich auch meine Fähigkeit, das Gute in meinem Namen zu sehen. Ich dachte, dass das Fliegen 5.250 Meilen von dem Land, aus dem es kam, dazu geführt hatte, dass sein Licht und seine Kraft schwächer wurden, aber ich lag falsch. Jetzt sehe ich, dass der Name Boluwatife mir die Möglichkeit gibt, selbst zu wählen, welchen Weg ich im Leben einschlage – den Weg, der am besten zu mir passt. Namensträger sollen schließlich Turbulenzen meistern. Früher habe ich mich gefragt, warum ich so viel Pech hatte, warum ich keinen „normal“ klingenden Namen haben konnte. Aber ich kann und soll mich nicht verdunkeln, um in eine Menschenmenge zu passen.
Während des ersten Jahres der Pandemie und meines letzten Highschool-Jahres fing einer meiner Cousins an, mich „Tife“ zu nennen (ausgesprochen „tea-fe“, mit dem „fe“ wie das „fe“ in Fenchel). Es hat mir so gut gefallen, dass ich mich entschieden habe, meinen Namen auf WhatsApp von Viola zu Tife zu ändern. Meine Familie bemerkte diese Veränderung und fing auch an, mich „Tife“ zu nennen. Sie haben sogar aufgehört, mich als Viola vorzustellen.
Zuerst machte ich mir Sorgen, dass die Entscheidung, mich für Tife zu entscheiden, meiner erneuten Beziehung zu meinem vollen Namen widersprach. Dann wurde mir klar, dass Tife ein Spitzname ist, nicht anders als Liz für Elizabeth. Als Namensträger darf ich beides haben.
Kürzlich habe ich mich zum ersten Mal seit acht Jahren einer Gruppe von Autorenkollegen als Tife vorgestellt. Es fühlte sich an, als würde ich eine reformierte Version von mir selbst vorstellen, eine, die sogar für mich neu war. Die Welle des Vertrauens, die mit meinem Namen aufwallte, fühlte sich richtig an. Diese Autoren waren verständnisvoll, fragten häufig nach der richtigen Aussprache meines Namens und stellten sicher, dass ich mit ihrer besten Chance zufrieden war. Mir ist klar, dass nicht jede Person, die ich treffe, mit der Aussprache meines Namens so geduldig umgehen wird, aber ich werde mich nicht mehr anpassen. Mein Name ist Boluwatife Ogunbodede.