Lieber Therapeut: Soll ich nach Hause ziehen, um meiner alternden, alkoholkranken Mutter zu helfen?

Lieber Therapeut,

Ich bin das erwachsene Kind einer alkoholkranken Mutter und jetzt selbst Mutter. Ich liebe meine Mutter und wir haben eine sehr enge (wenn auch manchmal turbulente) Beziehung. Meine Erziehung war keineswegs schlecht. Meine Familie war unglaublich dysfunktional und vielleicht ein wenig giftig, aber auch auf unsere eigene seltsame Art liebevoll und unterstützend.

Dennoch wurde mein Leben durch den Alkoholkonsum, das Verhalten und die psychischen Probleme meiner Mutter bestimmt, beeinflusst und sicherlich gezeichnet – wobei die Verleugnung an erster Stelle steht. Mit Ende 20 gab ich den Versuch auf, ihr zu helfen, und machte mich daran, aus den Fesseln und Kreisläufen meiner Familie auszubrechen. Es war herzzerreißend, mich von meiner Mutter und meiner Familie zu distanzieren, aber aufgrund dessen, was ich getan habe, lebe ich ein gesundes, positives und zutiefst erfülltes Leben.

Ich bin jetzt 43 Jahre alt, habe eine 3-jährige Tochter und wir leben ein paar tausend Meilen von meiner Familie entfernt. Ich besitze mein Haus, arbeite Vollzeit und bin freiwillig alleinerziehende Mutter. Das Leben ist wunderbar, abgesehen von der Tatsache, dass es meiner Mutter, jetzt 72, sowohl geistig als auch körperlich schlechter geht. Ihre Lebenssituation ist schrecklich. Sie ist so etwas wie eine Sammlerin, ihr Haus ist baufällig und schmutzig und ihr Alkoholkonsum hat begonnen, ihre Gesundheit auf vielfältige Weise zu beeinträchtigen. Kürzlich fiel sie, als sie stark betrunken war, die Treppe ihres Hauses hinunter.

Sie hat mich schon seit Jahren gebeten, nach Hause zu ziehen, und ich habe immer klar zum Ausdruck gebracht, dass ich das nicht tun würde. Aber jetzt bin ich so zwiespältig. Ich habe große Schuldgefühle, weil ich mich nicht mehr um meine Mutter gekümmert habe. Ich weiß, dass sie mich braucht. Aber als ich meine Tochter bekam, habe ich ihr und mir selbst versprochen, dass sie niemals in dem Chaos aufwachsen würde, das ich erlebte. Davor möchte ich sie beschützen. Ich möchte auch nicht, dass sie ihre Großmutter so sieht. Aber verurteile ich sie nur zu einer anderen Art von Schaden? Der Schaden, ihr beizubringen, sich in Zeiten der Not von ihrer Familie fernzuhalten, und ihr eine Beziehung zu einer Oma zu verweigern, die sie trotz ihrer großen Fehler liebt? Das will ich auch nicht für sie.

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Was meine Mutter betrifft, ist der Schaden längst angerichtet. Aber meine Tochter hat eine saubere Weste. Wie kann ich sie beschützen, ohne ihr dabei auch zu schaden?

Anonym

Lieber Anonymer,

Das Aufwachsen mit einem Elternteil, der mit Sucht zu kämpfen hat, kann sich auf viele Arten auf ein Kind auswirken, und die Auswirkungen können bis ins Erwachsenenalter anhalten. Zusätzlich zu dem Gefühl des Chaos, das Sie angeblich erlebt haben, herrscht oft auch Verwirrung, insbesondere wenn es darum geht, zu wissen, welche Verantwortung den Eltern und nicht dem Kind obliegt. Viele Kinder alkoholkranker Eltern werden sozusagen „parentifiziert“, was bedeutet, dass das Kind eine Fürsorgerolle übernimmt, sei es bei dem Versuch, die Eltern zu beschützen, oder bei dem Versuch, für sich selbst zu sorgen, wenn die Eltern nicht in der Lage sind, als solche zu fungieren. Die Klärung geeigneter Rollen und Grenzen kann ein ständiger Kampf sein.

Dann stellt sich die Frage, wie man diesen Elternteil lieben kann, der manchmal aufmerksam und fürsorglich und manchmal beängstigend, unberechenbar, nicht verfügbar oder außer Kontrolle ist. Ein Kind kann eine Reihe von Gefühlen gegenüber diesem Elternteil empfinden, die von Wut bis Mitgefühl reichen, zusammen mit einem Schuldgefühl, das zu der Tendenz führt, die Bedürfnisse anderer über die eigenen zu stellen. Dies ist ein weiteres Muster, das später nur schwer wieder losgelassen werden kann.

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Angesichts der weitreichenden Auswirkungen der Sucht eines Elternteils betrachten viele Menschen Substanzstörungen als familiäre Störungen, da sie das gesamte Familiensystem betreffen. Sie scheinen mit Ende 20 zu dieser Erkenntnis gekommen zu sein, und ich kann mir vorstellen, wie schwierig es für Sie gewesen sein muss, diese Umgebung zu verlassen und ein erfülltes, gesundes Eigenleben zu führen. Es erforderte enormen Mut, diese Entscheidung zu treffen, und es scheint, als hätten Sie Ihr Ziel erreicht, den Familienzyklus zu beenden, aus dem Sie ausbrechen wollten.

Ein starkes Zeichen Ihrer Heilung ist, dass Sie Ihre Familie nicht nur als gut oder nur schlecht ansehen, sondern in der Lage sind, ihre Widersprüche zu ertragen. Sie betrachten Ihre Familie sowohl als „unterstützend“ als auch als „dysfunktionell“. Du verstehst, dass eine „enge“ Beziehung zu deiner Mutter nichts daran ändert, wie „stürmisch“ die Beziehung ist, und umgekehrt. Um an einen Punkt des „sowohl als auch“ zu gelangen, ist harte Arbeit erforderlich, insbesondere wenn eine Person mit einem Trauma aufgewachsen ist.

Interessant ist jedoch, dass Sie Ihre aktuellen Optionen nicht mit der gleichen Weitsicht betrachten, sondern als binäre Optionen darstellen. In deiner Vorstellung sehen sie so aus:

Mit anderen Worten: Sie gestalten diese Situation so, dass Sie entweder helfen (indem Sie nach Hause ziehen) oder nicht (indem Sie nicht nach Hause ziehen), und jede dieser Entscheidungen hat eine einzige, klare Konsequenz für Sie und Ihre Tochter. Aber was wäre, wenn es eine Möglichkeit gäbe, sich um Ihre Mutter zu kümmern und gleichzeitig für sich selbst und Ihre Tochter zu sorgen?

Beginnen wir mit den Schuldgefühlen, die Sie empfinden, wenn Sie sich sagen, dass Sie Ihre Mutter im Stich lassen. Ich möchte dort beginnen, denn die Linderung dieser Schuld scheint der wichtigste Faktor zu sein, der Sie dazu drängt, nach Hause zu ziehen. Das Gefühl, die Mutter im Stich gelassen zu haben, ist nicht nur ein altes, fehlerhaftes Narrativ aus der Kindheit, sondern auch die Vermeidung von Schuldgefühlen ist selten ein guter Grund, eine große Lebensentscheidung zu treffen. Im Gegensatz dazu haben Sie sehr vernünftige und zwingende Gründe, dort zu bleiben, wo Sie sind: das hart erarbeitete, glückliche, stabile Leben und die Familie, die Sie geschaffen haben, aufrechtzuerhalten und nicht ins Chaos zurückzukehren. Der Teil von Ihnen, der sich von der familiären Dysfunktion befreit hat, ist derselbe Teil von Ihnen, der weiß, dass es für Sie und Ihre Tochter keine praktikable Option ist, nach Hause zu gehen.

Lassen Sie uns vor diesem Hintergrund stattdessen darüber nachdenken, ob Sie möglicherweise in der Lage sind, für Ihre Mutter zu sorgen, ohne das Leben Ihrer Familie auf den Kopf zu stellen. Ich vermute, dass die jüngsten Ereignisse den Teil von Ihnen zum Vorschein gebracht haben, der sich wie ein Kind fühlt, das sich Sorgen um seine betrunkene Mutter macht, und dass dieses Kind es gewohnt ist, eine Entscheidung darüber zu treffen, wessen Bedürfnisse wichtiger sind. Das Dilemma, mit dem Sie als Kind möglicherweise konfrontiert waren, bestand darin, dass Sie bei der Auswahl Ihrer eigenen Bedürfnisse die Bedürfnisse Ihrer Mutter unbefriedigt ließen. Aber sobald Sie dieses binäre Gerüst aufgegeben haben, werden Sie vielleicht erkennen, dass es nicht bedeutet, auf sich selbst aufzupassen und die Mutter im Stich zu lassen.

Hier ist der Grund: Selbst wenn Sie nach Hause ziehen würden, könnten Sie nicht das erreichen, was Sie sich meiner Meinung nach vorstellen. Niemand kann Ihrer Mutter helfen, sich wegen ihres Alkoholismus behandeln zu lassen, wenn sie es leugnet oder sich dessen bewusst ist, sich aber nicht damit auseinandersetzen möchte. Mit einem Job und einer kleinen Tochter könnte man nicht rund um die Uhr da sein, um sicherzustellen, dass sie nicht die Treppe hinunterfällt, nachdem sie getrunken hat, oder um sie davon abzuhalten, Geld zu horten. Die meisten Dinge, die Sie tun können, um ihr zu helfen, können Sie von beiden Städten aus erledigen, z. B. indem Sie ihr Informationen über Behandlungsprogramme, auf Sucht spezialisierte Therapeuten oder lokale 12-Schritte-Treffen anbieten (die sie wahrscheinlich allesamt ablehnen wird). Beauftragen Sie jemanden, vorbeizukommen und nach ihr zu sehen oder das Haus zu putzen; schlägt vor, dass sie in ein einstöckiges Haus oder eine Wohngemeinschaft zieht, die mit zunehmendem Alter sicherer sein könnte; regelmäßiger Kontakt zu ihrem medizinischen Team; und sich Lebensmittel, Mahlzeiten oder andere Gegenstände, die sie benötigt, an ihre Haustür liefern zu lassen. (Natürlich können einige dieser Dinge eine Menge Geld kosten, und auch wenn ich Ihre finanzielle Situation nicht kenne, wird sich auch die Annäherung an Ihre Mutter nicht daran ändern, dass Sie einen Großteil dieser Arbeit auslagern müssen, wenn Sie das vorhaben Behalten Sie einen Job bei und nehmen Sie sich Zeit für Ihre kleine Tochter.) Sobald Sie die Kindheitsfantasie, Ihre Mutter zu retten, loslassen, werden Sie erkennen, dass ein Teil des Erwachsenseins darin besteht, die Hoffnung aufzugeben, eine perfekte Lösung zu finden und zu akzeptieren – und zu arbeiten mit – was ist.

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In der Zwischenzeit können Sie und Ihre Tochter weiterhin Ihre Mutter besuchen und eine nette Beziehung zu ihr haben – aber auf eine Weise, die sich stabil und sicher anfühlt. Anstatt nach Hause zu ziehen und Ihrer Tochter die Botschaft zu übermitteln, dass es in Ordnung ist, den Gleichgewichtssinn für Menschen aufzugeben, die ein chaotisches Leben führen, beenden Sie den Generationenzyklus der Dysfunktion, indem Sie eine zuverlässige, robuste Mutter sind, die gesunde Grenzen gegenüber Fehlern wahrt aber liebevolles Familienmitglied. Du zeigst ihr, dass du Mitgefühl für die Herausforderungen anderer haben kannst, ohne in sie hineingezogen zu werden, und dass du deine eigenen Grenzen auf der Grundlage vernünftiger Wünsche und Bedürfnisse setzen kannst, um die Möglichkeit einer gesunden Beziehung zu schaffen („Wir sind glücklich um dich zu besuchen, aber nicht, wenn du getrunken hast“).

Es tut mir leid, dass Sie als Kind in mancher Hinsicht auf sich selbst achten mussten und deshalb Schwierigkeiten haben, sich selbst völlig zu vertrauen. Aber Sie kennen hier die Antwort – und ich weiß, dass Sie sie wissen. Sie müssen nur auf die Stimme des großartigen, gesunden Elternteils zugreifen, zu dem Sie geworden sind, und den beruhigenden Worten dieser weisen, widerstandsfähigen Mutter lauschen, die Ende 20 weggezogen ist. Ihre Tochter hat Glück, sie zu haben – und Sie auch.

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