Liebe globale liberale kannibalistische pädophile Verschwörung:
Bitte akzeptieren Sie diesen Brief als meinen Rücktritt von der Verschwörung. Bis heute ist meine Barrechnung vollständig bezahlt und ich habe Glen an der Rezeption meinen zeremoniellen Umhang aus tiefrotem Samt, so tief, dass er schwarz ist, zurückgegeben.
Ich schreibe dies schweren Herzens. Der Beitritt zur GLCPC war ein wahr gewordener Traum, und doch begann ich erst letztes Jahr zu denken, dass es vielleicht keine globale linke Kabale gibt, die Babys als Teil eines satanischen Ritus aß, um Unsterblichkeit zu erlangen, und durch die Kontrolle der Medien und der Banken, erzwingen eine Neue Weltordnung und betreiben auch Kinderprostitutionsringe. Ich hatte jahrelang in Hollywood gearbeitet und absichtlich jugendkorrumpierendes Müllfernsehen produziert, in der Hoffnung, von der Verschwörung bemerkt zu werden. Vom Networking-Standpunkt aus seid ihr Jungs auf der nächsten Stufe, und damals versuchte ich, den Dreh- und Angelpunkt in Spielfilme zu verwandeln.
So war ich erleichtert, als ich um Mitternacht aufwachte, unfähig, mich zu bewegen, und einen schwefelhaltigen Kobold (auf seiner Stirn leuchtete der griechische Buchstabe eta: „H“ für „Hillary“) in meinen Mund kriechen sah. Danach war ich natürlich in der Lage, die verschlüsselten Nachrichten zu verstehen, die Sie über C- gesendet haben.SPANNE, Popkultur und Wordle. Ein paar Wochen später hörte ich „All Too Well (Taylor’s Version)“ und dort, versteckt im Teil über den Kühlschrank, war meine Einladung zur Feast of the Innocents-Slash-Orgie 2021 in der Krypta unter dem Lincoln Denkmal!
Seitdem bin ich ein aktives und engagiertes Mitglied der GLCPC. Es war meine Idee, dass wir aufhören, „Käsepizza“ als Code für „Kinderprostituierte“ in den Pizzerien zu verwenden, die wir weltweit als Tarnung für Kinderprostitution besitzen. Ich bin stolz darauf, sagen zu können, dass die Fälle von verwirrten Teams der Little League, denen versehentlich Kinderprostituierte gegeben wurden, weit zurückgegangen sind. Ich war auch derjenige, der angedeutet hat, dass „Q“ von QAnon vielleicht der Typ Quentin ist, der immer Fotos mit seinem Handy gemacht hat. Und später am Abend half ich Oprah und Papst Franziskus, ihn zu ertränken. Ich habe ein High Five von Oprah bekommen!
Und doch habe ich mich nie ganz willkommen gefühlt. Offensichtlich hat mich meine Entscheidung, nicht an dem Ritus teilzunehmen, menschliche Babys zu essen und ihr Blut zu trinken, zurückgehalten. Was ich heuchlerisch finde. Wie ich während des Interviewprozesses sagte, sollte es keine Rolle spielen, was ich esse; Ist es nicht der ganze Sinn der Verschwörung, eine bessere Welt zu schaffen, eine Welt der Toleranz und Inklusion? Wo ein Hund ein Auto heiraten kann und es keine Waffen gibt und die Gedankenpolizei Wrong-Think® bestraft? Zu der Zeit stand Hillary selbst da und applaudierte diesen Gefühlen (ich habe sie zitiert, aber trotzdem), und dann fingen alle an zu klatschen und dann wurde es zu einer Orgie.
In Wirklichkeit gehen diese edlen Ideale nur so weit. Bald fühlte ich mich wie ein Ausgestoßener. Ich wurde häufig von Insider-Witzen über rituelles Essen von Babys ausgeschlossen. Beim Abendessen saß ich irgendwie immer neben dem verdammten Mark Zuckerberg. Ich war Mop Boy bei drei Orgien hintereinander. Und dann, bei der Versammlung der Kabalen letzten Mittwoch, als sich die Schlange vor dem Slaking Altar bildete, bemerkte Tom Hanks (er trug einen Ziegenkopf aus Messing, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es Hanks war) mich an der Seite stehen und sagte: „Was für ein Baby. Ich schätze, wir sollten ihn als nächstes essen!“ Das brachte ein großes Lachen hervor (obwohl es eine Art Arschkuss war, ich glaube, das ist Hanks-dort-unter-dem-Lachen). Unnötig zu sagen, dass ich früh gegangen bin, obwohl die Rothschilds eine „besondere Überraschung“ mitgebracht hatten, die sich als lebende Vögel aus massivem Gold herausstellte.
Als ich durch die geheimen Tunnel unter dem Flughafen von Denver nach Hause ging, fragte ich mich: Werden wir wirklich so eine bessere Welt schaffen? Indem man den Teufel anbetet und Babys isst? Ja, ich weiß, dass das Essen von Babys und das Trinken ihres Blutes uns Unsterblichkeit verleiht. Außer . . . macht es? Seit ich dem GLCPC beigetreten bin, haben mir so viele Leute von Ruth Bader Ginsburgs „epischem“ Final Feast and Slaking erzählt. Wie sie gegessen hat“Also viel Baby“ und getrunken „Also viel Blut.“ Und dann am nächsten tag starb sie. Neulich nachts musste Senator Feinstein praktisch die Schieferstufen zum Becken hinaufgetragen werden. Sie sah nicht super unsterblich aus. Und Präsident Biden war nicht einmal da, weil er früher an diesem Tag von einer Couch gefallen war.
Was mich zum eigentlichen Grund bringt, warum ich kündigen muss. Ich denke nicht irgendein davon funktioniert. Nicht nur die „Unsterblichkeit durch Kannibalismus“. Das ganze verdammte Ding. Sind wir einer sozialistisch-plutokratischen Neuen Weltordnung näher als zu Beginn? The Gathering war eine Gelegenheit, den Mitgliedern zu versichern, dass die Verschwörung nicht völlig aus den Fugen geraten ist, aber selbst der Bericht des Schatzmeisters war alarmierend – warum enthält das Portfolio so viel Krypto?! Beherrschen wir die Wirtschaft oder nicht? Und das Video, das unsere jüngsten Errungenschaften hervorhebt, war absolut deprimierend. Ich bin froh, dass der Zigarettenkonsum in Filmen zurückgegangen ist und Fußball immer beliebter wird, aber das überzeugt mich nicht wirklich, dass sich das ganze Babyessen lohnt. Und wenn wir trotz der direkten Unterstützung von Satan selbst (der ehrlich gesagt ziemlich verunsichert über unsere Fortschritte schien) nur unsere Räder drehen, dann sollten wir vielleicht alle das GLCPC überdenken
Abschließend hoffe ich, dass Sie mich für zukünftige globale Verschwörungen im Hinterkopf behalten. Und bitte lassen Sie mich wissen, wann Sie vielleicht Zeit haben, mein Drehbuch zu besprechen. ♦