Die Ehe ist eine wunderbare Sache, die Ihr Leben verändert! Früher habe ich beispielsweise Käse von einem normalen Teller gegessen, aber jetzt, wo ich heirate, werde ich ihn von einem Bambusbrett in der Form von Kalifornien essen. Und obwohl ich die letzten zwanzig Jahre damit verbracht habe, Sahne aus dem Pappkarton direkt in meine Kaffeetasse zu gießen, wird diese Sahne in Zukunft einen Boxenstopp im Bauch einer kleinen weißen Keramikkuh einlegen.
Oh! Das erinnert mich daran. Ich werde jetzt anfangen, meinen Salat zu schleudern. Also brauche ich eine Salatschleuder. Alleinstehende Leute schleudern ihre Salate nicht. Sie lassen sie einfach stehen, unbeweglich. Wie Idioten. Verheiratete drehen ihre Salate vor dem Abendessen. (Wenn sich jemand schon die weiße aus der Liste geschnappt hat, nehme ich eine zweite, in Limettengrün.)
Das Besteck, das wir vor drei Jahren gekauft haben, weiter benutzen? Ähm, lass mich dich Folgendes fragen: Wie kaputt ist dein Gehirn? Jetzt, wo wir heiraten, brauchen wir komplett neues Besteck und zwar das, das unsere Freunde und Familie bezahlt haben. Mit ausgefallenen kleinen Verzierungen, die komisch aussehen und sich komisch anfühlen, aber eine Gabel doppelt so teuer machen, wie sie sein sollte – damit wir wissen, dass du uns wirklich liebst.
Wir haben noch nie jemanden in unser Studio-Apartment eingeladen, aber jetzt werden wir anfangen, wöchentlich schicke Dinnerpartys zu veranstalten. Das werden natürlich Zoom-Dinnerpartys sein, also brauchen wir eigentlich nicht mehr als zwei Gedecke, aber wir nehmen trotzdem vierzig Platzteller mit, weil das verheiratete Leute so machen und weil wir sicherstellen wollen, dass die Cousins etwas auf der Liste haben, das sie sich leisten können.
Und wenn wir schon beim Thema sind: fünfzehn Champagnergläser aus Kristall. Oder besser gesagt, vierzig, denn ich habe vor, fast sofort fünfundzwanzig davon zu zerbrechen. Wenn ich die Gläser nicht bekomme, was werde ich dann auf dem obersten Regal in meiner Küche aufbewahren? Das, an das man nur mit einer Trittleiter herankommt? Besorgen Sie uns auch eine Trittleiter. Wir haben eine, aber nicht die Art, die verheiratete Leute benutzen.
Von der Brotbackmaschine will ich erst gar nicht anfangen, die brauche ich auch. Sobald ich verheiratet bin, stehe ich jeden Morgen um 6 Uhr auf. A.M. und fang an, Brot zu backen. Ich schwöre bei Gott. Pack eine Schürze mit der Aufschrift „Küss den Bäcker“ ein. Und vielleicht ein paar dieser Papierhüte, die Bäcker tragen? Ich glaube, wir haben Platz, um mindestens zwanzig Kochmützen unter der Spüle aufzubewahren.
Oh, Scheiße. Ich hätte fast vergessen, dass ich einen Pizzastein und eine Pizzaschaufel und eine zweite Schürze mit der Aufschrift „Kiss the Pizza Chef“ brauche. Ich hassen Pizza, aber wir brauchen zumindest ein paar Dinge aus der „International Dining“-Abteilung von Bed Bath & Beyond, sonst hält unsere Ehe nicht. Und besorgen Sie uns eine Sauciere. Eine Yacht, wenn sie eine haben. Und ein Set extrem scharfer Messer. Sie kennen die Art. Die Art, die einen Penny sauber in zwei Hälften schneidet. Verheiratete Menschen sind stets Pennys schneiden.
Ich möchte mir auch noch eine riesige Porzellanschüssel besorgen. Sie muss anders sein als die Bowleschüssel, die ich auch brauche. Tut mir leid –Wir auch brauchen. Die riesige Porzellanschüssel sollte die Art von Schüssel sein, die in ihrem Originalkarton verstaubt, bis meine zukünftigen Kinder sie bei der Vorbereitung meines Nachlassverkaufs endlich herausholen und sich denken: „Ich wette, unsere Eltern haben diese Schüssel für viele lustige Momente benutzt.“ Nein. Niemals angefasst.
Vergiss mein großes Metalltablett nicht! Ich möchte, dass es so lang und so breit wie mein Couchtisch ist und dass es beim Auspacken so glänzend ist, dass ich mein Spiegelbild darin sehen kann. Dann werde ich es unter keinen Umständen reinigen. Ich werde es mir in ein paar Jahren ansehen und sagen: „Wow, ich wusste nicht, dass etwas so anlaufen kann.“ Wofür ist das Tablett? Vielleicht zum Obstlegen! Es ist buchstäblich egal. Die Welt liegt mir zu Füßen.
Und legen Sie für alle Fälle eine Nähmaschine bei. Ich habe noch nie etwas genäht, denn warum sollte ich, wenn Fast Fashion so günstig ist? Aber ich kann es als Türstopper verwenden. Und wissen Sie was? Ich werde es an Goodwill spenden.
Vielen Dank im Voraus, dass Sie für meine virtuelle Hochzeit einen Betrag ausgegeben haben, der einer persönlichen Hochzeit entspricht. Diese wird nur vierzig Minuten dauern, da ich kein Upgrade auf ein Premium-Zoom-Konto durchgeführt habe. Und vergessen Sie nicht, dass ich ein Jahr Zeit habe, um eine Dankeskarte zu senden, aber vielleicht brauche ich ein zweites Jahr, weil ich so beschäftigt sein werde, all meine neuen Sachen in eine Lagereinheit unten am Fluss zu stopfen. Wir sehen uns (virtuell) im Juni (für vierzig Minuten)!