Janet Lansburys Evangelium von weniger ängstlicher Elternschaft

In den dreißiger Jahren kämpfte eine junge Mutter in Budapest. „Ich war erstaunt, wie schwer es war, Eltern zu sein. Ich war wütend“, schrieb Magda Gerber später. „Ich dachte, ich wäre der einzige, der mit Babys nichts anzufangen weiß, und irgendwie hatte in meiner Ausbildung jemand vergessen, es mir zu sagen.“ Dann sah sie eines Tages staunend zu, wie ein Kinderarzt ihre vierjährige Tochter behandelte. Die Ärztin, eine Wiener Jüdin namens Emmi Pikler, tat etwas Unerhörtes: Sie hörte auf ihre Patientin. Gerber war geblendet von Piklers Beharren darauf, dass ihre Tochter für sich selbst sprechen könne – dass selbst die jüngsten Kinder zu erstaunlichen Kooperationsleistungen verpflichtet werden könnten. “Ich hatte das Gefühl, dass dies die Antwort auf alle meine Fragen und Zweifel war”, schrieb Gerber. Sie widmete den Rest ihres Lebens dem Lernen von Pikler und der Verbreitung ihrer Ideen.

Pikler argumentierte, dass Babys, wie Samen, die zu Pflanzen heranwachsen, keiner Lehre bedürfen, um sich so zu entwickeln, wie es die Natur beabsichtigt hat; sie würden lernen zu gehen, zu sprechen, zu schlafen, sich selbst zu beruhigen und perfekt zu interagieren, wenn wir ihnen nur aus dem Weg gehen würden. Das Problem, schreibt sie in „Friedliche Babys – zufriedene Mütter“ ist, dass „das Kind eher als Spielzeug oder als ,Puppe‘ und nicht als menschliches Wesen angesehen wird“. Babys werden zum Schweigen gebracht, wenn sie versuchen zu kommunizieren, gackert wie Idioten, kitzelt sie, wenn sie traurig sind, werden wie Gegenstände herumgereicht und in Positionen, die ihr Körper nicht formen kann, in Hochstühle gepfercht. Nachdem sich ein Kind an diese unnachgiebige, invasive Aufmerksamkeit gewöhnt hat, beginnt es zu glauben, dass es diese benötigt. „Sie wird mit der Zeit immer weinerlich werden und sich an Erwachsene klammern“, warnte Pikler. Das Ergebnis ist ein Kind, das genauso verzweifelt nach Aufmerksamkeit strebt wie seine Eltern nach Frieden.

1946 beauftragte die Stadt Budapest Pikler mit der Errichtung eines Waisenhauses für Kinder, die ihre Familien im Zweiten Weltkrieg verloren hatten. Pikler feuerte bald die Schwestern, die ihren autoritären Fokus auf Effizienz nicht aufgeben konnten, und ersetzte sie durch junge Frauen aus den umliegenden Dörfern, die sie darin ausbildete, Säuglinge mit „zeremonieller Langsamkeit“ zu behandeln. Im Laufe der Zeit hat Pikler eine Philosophie kodifiziert, die darauf basiert, Babys den gleichen Respekt zu zeigen, den Erwachsene reflexartig einander entgegenbringen. Magda Gerber wanderte 1957 aus und ließ sich in Kalifornien nieder, wo sie die Botschaft im Sonnenschein mit einem Programm mit dem nüchternen Namen Resources for Infant Educarers verbreitete, oder RIE.

An einem luftigen Vormittag leitete Janet Lansbury, ein 62-jähriger Schützling von Gerber, eine Klasse in einem Hinterhof in Los Angeles. Sieben Frauen und ein paar ihrer Ehemänner saßen an einem Sandkasten und versuchten, den gejammerten Forderungen ihrer Kleinkinder nicht nachzugeben. “Aus!” eine Zweijährige namens Jasmine mit Zöpfen stöhnte. „Papa, raus!“ Sie befand sich auf der zweiten Sprosse eines Klettergerüsts, das sie kurz zuvor bestiegen hatte.

Ihre Mutter und ihr Vater sahen besorgt zu. „Man merkt, dass ich ein Schwebevogel bin“, sagte die Mutter zu allgemeinem Mitgefühl. Viele der Erwachsenen kämpften gegen den Drang, Eltern zu werden, wie Helikopter (die ihre Kinder umkreisten, unaufhörlich überwachten) oder, schlimmer noch, Bulldozer (die jedes Hindernis beiseitepflügten, bevor ihre Kinder auch nur einen Moment Schwierigkeiten hatten). Lansbury und Gerber fordern die Menschen stattdessen auf, eine „stabile Basis“ zu sein, die Kinder verlassen und zu der sie zurückkehren – eine Idee, die viele moderne Eltern nur schwer anwenden können.

„Meine Empfindung ist, zu ihr zu gehen“, sagte Jasmines Vater entschuldigend. “Es ist irgendwie ein seltsamer Ort.”

„Normalerweise, wenn sie dort hinkommen, können sie auch von dort runter“, sagte Lansbury zu ihm. Sie kniete sich neben Jasmine und sagte: „Du willst, dass dein Daddy hilft? Er ist gleich da. Er hört dir zu.“ (Dies ist ein Schlüsselelement der RIE Ansatz: Sie erkennen alles an, was Ihr Kind will, auch wenn Sie es sind tun nichts davon.)

„Ich bin gespannt, was sie tut“, sagte Jasmins Vater mit etwas, das eher nach Angst klang.

Jasmine sagte: “Owie.” Dann kletterte sie nach unten.

Ihre Mutter sah erleichtert aus. “Jazzy, kann ich einen Kuss bekommen?”

„Äh, nein“, antwortete Jasmine und watschelte davon.

Lansbury ist ein Kalifornier. Sie hat blondes Haar und blaue Augen und war in ihrer Jugend Model und Schauspielerin. Sie praktiziert Transzendentale Meditation und joggt am Strand. Sie trägt eine kleine Halskette mit einem Seestern daran. Aber mit Kindern ist sie nicht verwaschen. Strenge Grenzen, die mit Zuversicht durchgesetzt werden, ermöglichen es Ihnen zu entspannen, rät sie. Es ist unsere Ambivalenz gegenüber Regeln, die Kinder dazu zwingt, sie zu „erforschen“. Kinder sind fasziniert von allem, was ihre Oberherren verunsichert, also werden sie so lange handeln, wie wir uns aufregen. „Sie stellen mit diesem Verhalten eine Frage“, sagt Lansbury. “ ‚Darf ich das tun? Was ist, wenn Sie wirklich müde sind?’ ”

Im Hinterhof erzählte eine Mutter Lansbury, dass ihr Zweijähriger jedes Mal, wenn er nein sagt, Wutanfälle bekommt und seinen Kopf auf den Boden schlägt. Lansbury sah den kleinen Täter an. „Manchmal geht man zu Boden, weil es einem nicht gefällt, wenn jemand nein sagt?“ Sie fragte. Sie wandte sich an seine Mutter und schlug vor, ihm eine Decke unter den Kopf zu legen, damit er sich nicht verletzte. „Er hat ein Widerspruchsrecht“, fuhr sie fort. „Es ist so gesund für sie!“

Lansbury ist als Erziehungsguru aufgestiegen, indem er leicht verblüffende Ratschläge in einem beruhigenden Ton gibt. „Versuchen Sie für einen Tag so zu tun, als ob alles, was Sie zu Ihrem Kind sagen, jede Entscheidung, die Sie treffen, absolut perfekt ist“, schlägt sie in einer Episode ihres Podcasts „Unruffled“ vor, der monatlich fast eine Million Hörer hat. „Vertraue deinem Kind“ ist ein häufiger Refrain. Der Titel ihres jüngsten Buches lautet „No Bad Kids“. Emmi Pikler formulierte es weniger beruhigend: „Wenn ein ansonsten gesundes Kind ‚langweilig‘, ‚schlecht‘ oder ‚aufgeregt‘ (wie es genannt wird) ist, sind diese Tendenzen immer das Ergebnis des Verhaltens der Umgebung – oder , genauer gesagt, von Erziehungsfehlern.“ Die gute Nachricht ist, dass es keine bösen Kinder gibt. Die schlechte Nachricht ist, dass es viele schlechte Eltern gibt.

Bis vor kurzem war „Elternteil“ ein Substantiv. Die Betreuung von Kindern haben Sie von Ihrer Großfamilie gelernt. Aber in der zweiten Hälfte des zwanzigsten Jahrhunderts, als immer mehr Amerikaner in die Städte zogen und kleinere Familien hatten, nahmen weniger Menschen diese Fähigkeiten von Verwandten auf. Die berühmte Eröffnung von Benjamin Spocks „Common Sense Book of Baby and Child Care“ spricht für die Unsicherheit, die amerikanische Eltern bereits 1946 erfasste: „Trust yourself. Du weißt mehr, als du denkst.“ Offensichtlich trauen wir uns immer noch nicht genug: Spocks Buch hat sich rund fünfzig Millionen Mal verkauft und eine milliardenschwere Industrie von Büchern, Kursen, Podcasts, Websites und Social-Media-Feeds hervorgebracht, die den Menschen beibringen, wie sie es sollen mit dem eigenen Nachwuchs umgehen.

„Der Aufstieg der Elternschaft ähnelt stark dem, was mit dem Essen passiert ist“, schreibt die Entwicklungspsychologin Alison Gopnik. Früher zogen die Menschen ihre Kinder so auf, wie sie Kugeln oder Frikadellen herstellten: in Übereinstimmung mit den Traditionen ihrer Kultur, indem sie aus den leichten Variationen, die sie bei ihren Cousins, Großmüttern, Tanten und Onkeln beobachteten, auswählen und auswählen. „Was einst Erfahrungssache war, ist heute Expertensache“, so Gopnik weiter. Der Trend, argumentiert sie, wurde dadurch verschärft, dass Amerikaner später im Leben Kinder bekommen: „Die meisten Eltern der Mittelschicht verbringen Jahre damit, Kurse zu besuchen und Karriere zu machen, bevor sie Kinder haben. Es ist daher nicht verwunderlich, dass Schule und Beruf heute die Vorbilder der Eltern sind, sich um ihre Kinder zu kümmern.“ Wir haben Ziele zu erreichen. Wir studieren auf.

Eltern mit der Neigung – und der Zeit –, über ihre Herangehensweise an die Kindererziehung nachzudenken, müssen einige schwerwiegende Entscheidungen treffen. Seit einer Generation ist der amtierende Guru der Kinderarzt William Sears, ein Verfechter der „Anhaftungserziehung“. Mütter, die seinen Rat befolgen, werden feststellen, dass sie mit ihren Babys in ihren Betten schlafen, sie so oft wie möglich in einem Tragetuch oder einer Tragehilfe tragen und wenn sie weinen, stillen. Eine solche Mutter, schreibt Sears, „wird sich nur dann vollständig fühlen, wenn sie bei ihrem Baby ist.“ Sie ist ein Känguru geworden. Oder vielleicht eine Karikatur eines Liberalen: Keine Notwendigkeit ist zu trivial, um ihren Buseneingriff zu erfordern.

Dies steht im Gegensatz zu dem von oben nach unten gerichteten, konservativen Erziehungsstil, der Kindern sagt, sie sollen schreien und sich an ihren Stiefeln hochziehen. Leistung wird belohnt („Wenn du gut bist, kannst du Eis essen“), Hierarchie wird nicht hinterfragt („Weil ich es gesagt habe“) und Eigenverantwortung wird mit Androhung von Konsequenzen durchgesetzt („Ich gebe dir etwas zu weinen“). RIE könnte mit einer Art seltsam liebevollen Libertarismus verglichen werden: Von Kindern wird erwartet, dass sie ihre eigenen Probleme lösen; Von Eltern wird erwartet, dass sie die Gefühle ihrer Kinder bestätigen, auch die hässlichen. „Auch wenn dies für die meisten von uns völlig kontraintuitiv ist, funktioniert es“, schreibt Lansbury. „Wie kann Ihr Kind weiter kämpfen, wenn Sie nicht aufhören, ihm zuzustimmen?“

Lansburys Stil ist inklusiv; Der Slogan ihres Podcasts lautet „Wir schaffen das“. Aber so sehr wir uns auch nach fachkundiger Anleitung sehnen, ärgern sich viele von uns immer noch über jede Andeutung, dass das, was wir mit unseren Kindern machen, falsch ist. „Janet ist die Martha Stewart der Millennials – sie ist allgegenwärtig, ich kann ihr nicht entkommen“, sagte mir Tori Barnes, eine vierunddreißigjährige Mutter von drei Kindern in einem Vorort von Denver. „Als ich in der Mittelschule war, liebte meine Mutter Martha – sie sah ihr die ganze Zeit im Home Garden Network zu, las alle ihre Bücher. Dann schlug meine Mutter eines Tages ihr Buch zu und sagte: ‚Das war’s. Martha Stewart hat mir gerade gesagt, ich soll Löwenzahn pflücken und Löwenzahnwein machen. Ich habe keine Zeit für diesen Scheiß.’ ” Barnes hatte ihren Löwenzahn-Wein-Moment, als sie hörte, wie Lansbury Windelwechsel als Gelegenheit beschrieb, mit ihrem Baby in Kontakt zu treten. RIE Anhänger glauben, dass Eltern mit ungeteilter Aufmerksamkeit pflegen sollten, damit Windeln, Stillen und Baden zu einer Zeit der Beziehungsbildung werden. Lansbury schlägt vor, Windelwechsel mit exquisiter Langsamkeit durchzuführen, jede Aktion zu beschreiben und die Beteiligung des Kindes zu suchen, indem er Fragen stellt wie: “Hebst du jetzt deine Beine an, damit ich dich abwischen kann?”