Ich bin ein Therapeut, der mit Klienten arbeitet, die sich selbst verletzen. Dann fing ich an, mich selbst zu schneiden.

Kurz bevor die Sitzung beginnen sollte, kramte ich in einer mir unbekannten Schreibtischschublade durch einen willkürlichen Stapel von Stiften, Gummibändern und Notizzetteln und suchte nach etwas Scharfem.

Es ist OK, ich werde es reparieren, Ich beruhigte mich. „Es“ war ein überwältigendes Gefühl der Frustration nach einer schwierigen Interaktion mit einem Kollegen.

Ich sehnte mich nach etwas, von dem ich wusste, dass es die Intensität der Frustration verringern würde – das Gefühl eines leichten Schmerzes auf der Haut meines Unterarms. Als ich in der Schublade nichts finden konnte und gezwungen war, Zoom zu öffnen und mit der Sitzung zu beginnen, kaute ich stattdessen ein Geschwür in die Seite meiner Wange.

Ich war kein Teenager. Ich war Mitte 30 und arbeitete als Arzt in einem ambulanten Zentrum für psychische Gesundheit.

Etwa sechs Monate zuvor erlebte ich zum ersten Mal die Kraft, sich die Haut zu durchbohren, um überwältigende negative Emotionen zu lindern. Unter dem Stress einer Projektfrist und nach einem Meeting, bei dem alle ausgebrannt und gereizt wirkten, nahm ich instinktiv meinen linken Unterarm, mein Handgelenk und meine Hand mit der rechten Hand. Schwer. Innerhalb von Sekunden war all meine Wut, mein Schmerz und meine Empörung verflogen, und ich nahm es zur Kenntnis.

Meine Selbstverletzung eskalierte im Laufe von ein paar Monaten. Mit jedem Vorfall war ich weniger schockiert über das, was ich mir selbst angetan hatte, und daher bereit, Werkzeuge zu verwenden, die mit zunehmender Wahrscheinlichkeit Verletzungen und Narben verursachen.

Schneiden ist vielleicht die bekannteste Form der nicht suizidalen Selbstverletzung (NSSI), ein Begriff, der verwendet wird, um jede vorsätzliche Selbstverletzung ohne Selbstmordabsicht zu beschreiben. Andere Formen von NSSI umfassen das Brennen oder Schlagen oder das Zupfen an bestehenden Wunden.

Die meisten Menschen, die sich mit NSSI beschäftigen, verletzen sich selbst, um unangenehm starke Emotionen zu lindern, so wie ich es tat. Andere fühlen sich vielleicht taub und wollen etwas fühlen, versuchen unter anderem, ein Gefühl der Kontrolle zu erlangen oder ein vergangenes Trauma zu lösen oder sich selbst zu verletzen, um ein anderes und möglicherweise destruktiveres Verhalten zu verhindern.

In dem Moment war ich so überwältigt, dass, wenn ich es nicht tat, die Emotion – normalerweise eine Kombination aus Wut, Trauer, Angst, Schuld und Rachsucht – mich verzehren und meine Funktionsfähigkeit beeinträchtigen würde.

Wirklich? Ich habe mich selbst beschimpft. Du fängst jetzt damit an? Sie sind seit über einem Jahrzehnt im Berufsleben. Sie haben zwei Master-Abschlüsse, in öffentlicher Gesundheit und in klinischer Sozialarbeit! Wenn es jemand besser wissen sollte, dann du.

Ratet mal, was das Ergebnis der Selbstbeschämung ist? Intensive Emotion. Und intensive Emotionen führen in Ermangelung anderer Bewältigungsmethoden zu mehr Einschnitten. Ich habe meine Gefühle und Handlungen sowohl meinem eigenen Therapeuten als auch meinem klinischen Vorgesetzten gestanden, die perfekt reagiert haben – ohne Schock oder Verurteilung.

„Sie haben versucht, damit fertig zu werden“, stellte mein Therapeut einfach fest, nachdem ich beschrieben hatte, dass ich – wieder einmal – von Bedauern überwältigt wurde, dass meine 15-jährigen Pläne für eine akademische medizinische Laufbahn nicht aufgingen.

Mit vor Scham gesenkten Augen gestand ich ihr, dass ich diesen Kummer dadurch gelindert hatte, dass ich mich geschnitten hatte. Sie wies mich an, andere Bewältigungsstrategien zu identifizieren, die ich stattdessen anwenden könnte, aber erst, nachdem ich anerkannt hatte, dass die Gefühle, die zu dem Verhalten führten, verständlich waren.

Wir müssen allen, die sich selbst verletzen, die gleiche Bestätigung geben. Na sicher Schneiden ist als Bewältigungsmethode sinnvoll, weil es die emotionale Intensität sofort senkt. Und Es gibt andere Strategien, die weniger Risiken bergen. Zuerst validieren wir, dann arbeiten wir an einer Verhaltensänderung. Dieses Gleichgewicht zwischen Akzeptanz und Veränderung ist das Leitprinzip der dialektisch-behavioralen Therapie (DBT), der Goldstandardbehandlung für NSSI. In DBT-Fähigkeitstrainingsgruppen lernen die Klienten, im Moment voll präsent zu sein, belastende Situationen zu tolerieren, effektiver zu kommunizieren und ihre Emotionen zu regulieren.

Ich war mit DBT vertraut und schlug gelegentlich einem Klienten ein Arbeitsblatt zu DBT-Fähigkeiten vor, aber ich hatte seine Fähigkeiten noch nicht so weit verinnerlicht, dass ich sie in meinem eigenen Leben anwandte. Wissens- und Kompetenzaufbau sind voneinander getrennt. Die Fähigkeiten erfordern Übung, und die übende Person wird einen Fehler machen. Wir werden nicht mit dem Wissen geboren, wie wir unsere Emotionen regulieren können, und leider werden viele von uns als Kinder oder Jugendliche nicht gelehrt.

Warum habe ich in meinen 30ern angefangen? Ich hatte seit meiner Kindheit mit Angstzuständen und fast mein ganzes Erwachsenenleben lang gegen Depressionen gekämpft, und doch hatte ich noch nie zuvor absichtlich meine Haut gepierct. Dies war nicht das erste Mal, dass ich mit arbeitsbedingtem Stress konfrontiert war, und ich hatte in letzter Zeit keine größeren Veränderungen im Leben wie Heirat, Scheidung, Umzug oder schwerwiegende Diagnosen gehabt.

Doch ich war nicht allein. Studien zeigen, dass sich zwischen 4 % und 23 % der Erwachsenen an NSSV beteiligen, und diejenigen, die mit dem Verhalten als Jugendliche beginnen, sich aber nicht erfolgreich alternative Fähigkeiten aneignen, verletzen sich oft bis ins Erwachsenenalter selbst.

Es gibt Hinweise darauf, dass Menschen, die sich selbst verletzen, insbesondere solche mit bestimmten psychologischen Merkmalen, ihr selbstverletzendes Verhalten lernen können, wenn sie das Verhalten einer anderen Person sehen. Mit anderen Worten, NSSI kann ansteckend sein, und ich habe es möglicherweise „eingefangen“, weil ich anderen Menschen ausgesetzt war, die es benutzten, um mit starken Emotionen fertig zu werden. Als ich ein Jugendlicher und junger Erwachsener war, kannte ich niemanden in meinem sozialen Umfeld, der sich die Haut schnitt, um damit fertig zu werden, obwohl ich das in den Medien beschriebene Verhalten gesehen hatte. Als ich Therapeut wurde, änderte sich das. Meine Kunden haben sich geschnitten, und dieses Mal war es meine Aufgabe, alles darüber zu wissen.

Warum habe ich das Schneiden „erwischt“, wenn andere Therapeuten, die mit Menschen arbeiten, die sich selbst verletzen, nicht selbst damit anfangen? Ich hatte schon immer Probleme mit der Emotionsregulation, wurde mir klar, und ich habe es nie erkannt. In der Vergangenheit bin ich damit fertig geworden, Lenkräder, Schreibtische und Stühle zu schlagen und Türen zuzuschlagen. Ich war bereits darauf vorbereitet, mich dem Schneiden zuzuwenden, als meine Emotionen überwältigend wurden.

Ein paar Tage, nachdem ich diese Schreibtischschublade im Büro durchsucht hatte, entschied ich, dass ich mich in keiner Weise mehr selbst verletzen würde, einschließlich dem Kauen auf meiner Wange und dem Zupfen an meiner Haut, wenn ich ängstlich bin. Ich hatte die alternativen Bewältigungsfähigkeiten erlernt. Das einzige, was fehlte, war mein Engagement, sie zu praktizieren. Ich schnappte mir ein Stück Papier und notierte eine Liste mit Strategien, wobei ich mir versprach, dass ich die gesamte Liste durchgehen würde, bevor ich mich schnitt oder mich oder einen harten Gegenstand vor Wut schlug oder meine Wangen in Fetzen kaute. Ich schrieb am Ende der Seite, dass jede Form von Selbstverletzung inakzeptabel sei. Dann habe ich ein Foto gemacht und es für einen einfachen Zugriff im Fotoalbum „Favoriten“ auf meinem Telefon gespeichert.

Das Wort „inakzeptabel“ ist mir aus einem DBT-basierten Buch in Erinnerung geblieben, das ich gelesen hatte, als ich versuchte, einer Klientin zu helfen, die sich beschnitten hatte. Das Buch bestätigte den Wunsch, sich selbst zu verletzen, um mit starken Emotionen fertig zu werden, bezeichnete das Verhalten jedoch auch als „inakzeptabel“. Ein anderer Leser mag sich beschämt gefühlt haben, aber ich fühlte mich motiviert, mich dazu zu verpflichten, meine Reaktion auf starke Emotionen zu ändern. Wenn wir das Verhalten als inakzeptabel bezeichnen, erkennen wir dennoch an, dass es unsere gegenwärtige Realität ist.

Um mir selbst einzureden, dass Selbstverletzung inakzeptabel sei, musste ich andere Handlungen akzeptabel machen. Ich musste mir selbst die Erlaubnis geben, die Sitzungen meiner Kunden in letzter Minute abzusagen, wenn ich mental nicht in der Lage war, mein Bestes zu geben. Ich musste mich daran erinnern, dass es meinem Therapeuten und meinem Supervisor nicht unangenehm oder böse auf mich ist, wenn ich sie zwischen den geplanten Meetings erreichen muss. Ich musste die wirklichen – und umstrittenen – Risiken und Vorteile der Verwendung eines schnell wirkenden Anti-Angst-Medikaments abwägen, anstatt mich zu schneiden.

Als nächstes musste ich mich selbst darin trainieren, meine Emotionen zu identifizieren und sie mir selbst zu benennen. Oft verringerte der einfache Akt, ein Wort zu meiner inneren Erfahrung zu sagen, die Emotion ohne weiteres Eingreifen. Doch dieser Schritt erwies sich als überraschend schwierig. Das Gefühl überwältigender Emotionen war mir sehr vertraut, aber es hatte nicht immer einen Namen. In der Zeit, die ich brauchte, um darüber nachzudenken, ob ich Empörung, Traurigkeit, Sorge, Wut oder alle vier empfand, ließ die emotionale Intensität oft nach.

Das Emotionsstrategie benennen wird von der Neurowissenschaft unterstützt. Wenn wir uns fragen, wie wir unsere Emotion benennen können, schalten wir den präfrontalen Cortex ein, die Region im Gehirn, in der hochrangiges Denken und Argumentieren stattfindet. Wenn das denkende Gehirn online ist, zieht sich die Amygdala – der Teil des Gehirns, der starke Emotionen verarbeitet – zurück.

Die ersten paar Male, als ich nach meiner Zusage auf überwältigenden Stress stieß, kämpfte ich darum, mich davon zu überzeugen, dass es sich lohnt, meine Liste der Fähigkeiten auszuprobieren, wenn ich wusste, dass mich das Schneiden zuverlässig und schnell beruhigen würde.

Eines Tages bedeutete eine Kommunikationsstörung mit dem Veterinäramt, dass ich die verschreibungspflichtigen Medikamente für meine kranke Katze nicht bekommen konnte, bevor es für das Wochenende geschlossen wurde. Nachdem ich mit der Verwaltungsassistentin des Tierarztes aufgelegt hatte, zitterte mein ganzer Körper und ich hatte den Drang zu schneiden.

„Hör auf“, sagte ich mir. „Du hast versprochen, dass du das nicht mehr tun würdest.“

Benennen Sie das Gefühl: Wut – sowohl auf das Büro des Tierarztes als auch auf mich. Sorge um meine Katze.

Zählen Sie die Sekunden jedes Atemzugs: Eins, zwei, drei, vier … rein. Eins, zwei, drei, vier … raus.

Markieren Sie das Handgelenk mit einem Stift, wo ich schneiden möchte.

Schreibe einem Freund eine SMS, um zu berichten, was mit der Katze passiert ist‘s Rezept und Unterstützung erhalten.

Erinnere dich daran, dass nichts ewig hält, einschließlich überwältigender Emotionen.

Nachdem ich die Stufen durchlaufen hatte, war ich immer noch wütend und besorgt. Doch die Intensität hatte nachgelassen, und ich konnte klar denken, ohne mich zu verletzen. Das Beste von allem war, dass der Erfolg bestätigte, dass die Fähigkeiten mit Übung funktionieren.

Brandy E. Wyant ist ein klinischer Sozialarbeiter und Autor aus der Gegend von Boston. Ihr findet sie auf Instagram und Twitter bei @bewyant.

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