Wenn ich im Urlaub bin, ist alles, was ich kaufe, kostenlos!
Wenn ich heute etwas Schwieriges getan habe, wie zum Beispiel fünfzigtausend Menschen zu entlassen, verdiene ich eine kleine Belohnung, wie einen netten, saftigen Blutjungen, und was auch immer ich dafür ausgebe, zählt nicht.
Wenn ich einen zinslosen Kredit bekomme, ist das kostenloses Geld.
Wenn ich ausschlafe und das Frühstück auslasse, kann ich mich ohne schlechtes Gewissen mit dem Mittagessen verwöhnen.
Wenn ich mein ganzes Geld ausgebe und dann „BANKRUPT!“ schreie, wird mir jemand aus der Patsche helfen.
Alles, was ich für die Selbstpflege ausgebe, ist kostenlos, wie zum Beispiel ein kleiner Jetpack für meinen Penis.
Wenn etwas im Angebot ist und ich es nicht kaufe, verliere ich Geld.
Wenn ich meinen Privatjet an bescheidene Hundertmillionäre vermiete, ist das eine Steuerabschreibung.
Was auch immer ich für meine finanzielle Zukunft ausgebe, zählt nicht, wie ein Anwesen in einem Offshore-Steuerparadies oder ein One-Way-Ticket zum Mars.
Wenn ich mit dem hart verdienten Geld einer Gruppe Fremder einen großen Kredit aufnehme, ist das kostenlos.
Wenn eine Yacht vierhundertdreiundvierzig Millionen Dollar kostet, kostet sie eigentlich nur vierhundert Millionen Dollar.
Wenn ich bar bezahle, ist es kostenlos!
Wenn die Steuerbehörde mich abholt, zeige ich ihnen einfach eine „umgekehrte“ UNO-Karte. (LOL, JK! Das IRS kommt nur für arme Leute.)
Wenn mein Vater mir einen Hundert-Millionen-Dollar-Kredit gibt, ist das kostenloses Geld.
Wenn ich mein ganzes Geld ausgebe, dann hübsch aussehe und „Oopsie!“ sage, bin ich aus dem Schneider, oder?
Wenn ich 348 Millionen Dollar für eine Gallone Milch ausgebe, ist das doch in Ordnung, oder?
Wenn ich einen schlechten Tag hatte, kann ich rausgehen und mein Geld für etwas Frivoles ausgeben, zum Beispiel einen Krieg in einem Entwicklungsland finanzieren, dessen Namen ich gerade erfahren habe.
Wenn ich etwas Gutes tue, zum Beispiel für die vom Klimawandel betroffenen Elefanten spende oder was auch immer, kann ich problemlos unbegrenzt mit meinem Privatjet mitfahren.
Wenn mein Regierungsvater mich jemals retten muss, muss ich es nie zurückzahlen. Yay!
Was auch immer ich für die Starbucks-App ausgebe, zählt nicht.
LÖSUNGSSCHLÜSSEL:
Das sind eigentlich alles CEOs, die zu groß sind, um scheitern zu können! Hoppla. ♦