Willkommen im Sommer-Fernsehprogramm, das so dünn besiedelt ist wie die Frontlinie Englands. Wenn Sie weder Politik noch Fußball mögen, ist Ihr persönlicher ITV3-Konsum wahrscheinlich bereits in die Höhe geschossen.
Wir müssen nun wochenlang diese Fernsehwüste nach irgendwelchen Brocken absuchen, die die Fernsehplaner zufällig vergessen haben und uns zuwerfen können. Ja, der Witz darf gern gemacht werden.
Der wirkliche Knackpunkt für Nicht-Sportfans wird kommen, wenn Erdbeeren und Sahne das Angebot mit Wimbledon versüßen. Mir wurde einmal gesagt, dass die BBC mehr Beschwerden über das Tennisturnier erhält als über alles andere. Wenn das auf Sie zutrifft, fragen Sie einfach BBC Verify, ob jemand zuschaut. Dann müssen Sie sich nur noch durch die Olympischen Spiele quälen.
Eine beträchtliche Anzahl von uns schaut sich die Fußball-EM an (BBC1/ITV), etwa 10 Millionen bei einem England-Spiel. Wer würde das nicht tun? Kurz nach der Teezeit wird internationaler Fußball mit erstklassigen Spielern serviert.
In einem überraschenden Schritt hat die BBC inoffiziell von der politischen Korrektheit Abstand genommen, um das Event mit einem wilden Schlagabtausch über die falsche Aussprache der Namen ausländischer Spieler aus komischen Gründen aufzupeppen.
Das beste/schlimmste Beispiel ereignete sich in einer Diskussion vor dem Spiel Albanien gegen Italien und dem Spieler Jasir Asani.
Der Experte Alan Shearer witzelte gegenüber seinem Kommentatorkollegen Micah Richards: „Du magst A-Sarnie, oder?!“ Richards lachte glücklicherweise. Er hätte es so auffassen können, dass er einen gesunden Appetit hatte.
Bei einer anderen Expertenrunde der BBC wurde ein Tor mit „Türkischem Honig“ beschrieben, während Gary Linker im Abschiedsgruß einer Abendshow absichtlich den Namen eines ausländischen Spielers strangulierte.
Ironisch, da Lineker der Erste ist, der sich außerhalb des Fußballs über diese Probleme beschwert.
Sein ehemaliger Kollege bei MOTD, Ian Wright, der jetzt bei ITV arbeitet, hat ihnen gezeigt, wie es geht. In einer Diskussion über das regnerische Wetter schlug er vor, sie sollten das Gastgeberland in „Germanchester“ umbenennen. Klasse von Wrighty.
Royal Ascot (ITV, Dienstag) war eine weitere erstklassige Darbietung von ITV. OK, die Herausforderungen bei der Beschreibung eines Pferderennens sind nicht groß, aber man braucht schon ein paar besondere kreative Fähigkeiten, um sich etwas auszudenken, während vier alte Pferdekutschen gemächlich die Zielgerade des Royal Ascot hinunterfahren. Keine Schlaglöcher dort. Ich bin sicher, dass Prinz Philip zu seiner Zeit ein ausgewachsenes Kutschenrennen mit Peitsche in der Hand vorgezogen hätte.
Tatsächlich wirkten der aktuelle König und die aktuelle Königin würdevoll und fröhlich, als sie den makellosen Parcour entlangliefen, und ein Experte beschrieb Camilla als „prachtvoll in Kobaltblau“. Ich dachte, Cobalt Blue wäre im King George Stakes.
Als sie am Gehege ankamen, zückte die eingeladene Menge gut behufter Pferde ihre Telefone, während die Pferde beim ersten Rennen Kapuzen trugen, damit sie die höfliche Kakophonie aus Verbeugungen und Kratzen nicht hörten.
Der Respekt vor einer fiktiven Königsdynastie war etwas geringer, und in Kings Landing wurde eine gesunde Portion Feindseligkeit gegenüber der Rückkehr der zweiten Staffel von House of the Dragon (Sky Atlantic, Montag) zum Ausdruck gebracht.
Im Grunde handelt es sich hier um eine gewaltige Familienfehde, und Aegon, der jetzt auf dem Thron sitzt, sieht aus wie der schläfrigste Monarch, den man sich vorstellen kann. Es ist ein Job fürs Leben, egal wie kurz.
Sein Publikum mit seinen Untertanen war urkomisch, da seine „Hand“, überzeugend gespielt von Rhys Ifans, jede Entscheidung zunichtemachte. Hat Spike aus Notting Hill nicht gute Arbeit geleistet?
Die wahre Unterhaltung begann mit der Ankunft der Drachen. Wie schon bei seinem Vorgänger „Thrones“ haben diese eleganten, mythischen Kreaturen etwas seltsam Realistisches an sich.
Ich wollte, dass Sir David Attenborough einstimmt: „Diese außergewöhnlichen Kreaturen werden selten außerhalb ihres Lebensraums gesehen und Sie werden sie auf Ihre Kosten verraten …“
Der Höhepunkt der Episode war die grausame Ermordung des Erben durch ein Komikerduo, zu dem auch ein Rattenfänger gehörte. Man denke an Blackadder. Geschickterweise konnten wir nur die markerschütternde Szene hören, die viel eindringlicher war.
Der sommerliche Härtetest für unsere grauen Zellen namens Love Island (ITV2, Dienstag) ist weiterhin verwirrend. Nicht, dass ich Ihnen empfehlen würde, mit dem Anschauen anzufangen, denn nach ein paar Wochen scheint die Serie an Schwung verloren zu haben.
Für die „Unterhaltung“ ist ein Teilnehmer verantwortlich, der Süßigkeitenverkäufer Sean, der einer der naivsten Insulaner sein könnte, die die Villa je beehrt haben.
Er musste sich zwischen zwei Mädchen entscheiden, nachdem seine erste Wahl, Tiff, sich woanders um die Liebe bemüht hatte. Er litt an Liebeskummer.
Das kann etwas mit der Art und Weise zu tun haben, wie er mit anderen Inselbewohnern spricht, die direkt aus den 1950er Jahren stammt – und das nicht im positiven Sinne.
„Komm und hol dir deinen Sugardaddy“, lautete eine Antwort, die allerdings für einen Konditor angemessen war, oder „Du siehst aus wie eine Erdbeermilchshake-Flasche.“
Man denke nur an seine Freunde und Familie, die sich jetzt bestimmt denken: „Es gibt für jeden jemanden“ oder „Es gibt viele Fische im Meer …“
Das sind zwei weitere kitschige Sprüche, die wir noch nicht gehört haben. Noch nicht.
Wer weiß, vielleicht ist Sean in seinem Element, wenn „Casa Amor“ beginnt.