Das Folgende ist der satirische Eröffnungsmonolog von „The Andrew Klavan Show“.
Allen ein frohes neues Jahr. Es ist Zeit für mich, meine Vorhersagen für 2023 zu enthüllen.
Zunächst einmal glaube ich, dass die Pandemie mit aller Macht zurückkehren wird. Diesmal wird es alle auf der Erde töten, die anders denken als ich, und auch alle Männer außer mir und auch die unattraktiven Frauen, sodass nur schöne Frauen übrig bleiben, die mit mir übereinstimmen und die sie unbedingt haben werden Kinder, um all die Toten zu ersetzen, die mir nicht zugestimmt haben und sich daher anstellen müssen, um Sex mit dem letzten Mann auf Erden zu haben …
Okay, vielleicht ist das nicht wirklich eine Vorhersage. Es ist eher wie ein Tagtraum. Es würde wahrscheinlich nie passieren. Vergiss, dass ich etwas gesagt habe. Ich habe nur herumgealbert. Das ist nicht mein Tagtraum. Wirklich.
Wo war ich?
Oh ja. Vorhersagen für 2023.
Wenn die neue republikanische Mehrheit das Repräsentantenhaus übernimmt, wird sich die ausgelassene konservative GOP-Minderheit zu einem gigantischen Idioten zusammenschließen, was es unmöglich macht, eine gewinnende Stimme zu bekommen, sodass absolut nichts erreicht wird, bis die Konservativen einknicken und mit den Gemäßigten abstimmen damit absolut nichts erreicht wird.
Der Klimawandel wird dafür sorgen, dass es in den dicht besiedelten Nachrichtenmedien zu heftigeren Stürmen kommt, obwohl es in der Realität, wo niemand lebt, genau so viele Stürme geben wird. Der katastrophale Temperaturanstieg in den Vorstellungen der Demokraten wird ihre Gedanken in Chaos und Ruin stürzen, sodass sich dort nicht viel ändern wird. Aber diese Katastrophe wird endlich selbst den Leugnern klar machen, dass die Welt vor fünf Jahren untergehen wird, wenn wir nicht schnell handeln, um die westliche Zivilisation grundlos zu schwächen, genau wie Al Gore es vorhergesagt hat. Schon jetzt, zu Beginn des Jahres 2023, ist offensichtlich, dass der Klimawandel sowohl für Eisbären als auch für die journalistische Integrität eine existenzielle Bedrohung darstellt, jedoch nicht für Eisbären. Glücklicherweise können wir uns darauf verlassen, dass die globalen Führer auf die Gefahr reagieren, indem sie denjenigen ihrer Verwandten und Freunde, die Elektrofahrzeuge, Sonnenkollektoren, vogelförmige Karussells und andere attraktive Rasendekorationen herstellen, energisch Subventionen in Milliardenhöhe zukommen lassen.
In medizinischen Nachrichten werden Ärzte eine Pille entwickeln, um die Auswirkungen von Alzheimer umzukehren. Präsident Biden wird die Pille nehmen und plötzlich aufspringen und schreien: „Was zum Teufel mache ich? Ich habe Billionen von Dollar ausgegeben, die wir nicht haben, die Grenze unbewacht gelassen und die Kriminalität in die Höhe schnellen lassen! Ich muss Alzheimer gehabt haben.“ Dann lässt die Droge nach und er verfällt in einen Zustand wahnhafter Demenz, nämlich in Kalifornien.
In anderen Teilen des Landes werden neue Gesetze in Kraft treten, die den Mindestlohn für Fast-Food-Arbeiter erhöhen, damit jeder einzelne Arbeiter endlich etwas Ruhe bekommen kann, wenn er durch Maschinen ersetzt wird. Dies wird eine große Verbesserung darstellen, da die Kunden sich nicht mehr mit einem lästigen Arbeiter am Drive-Through-Fenster auseinandersetzen müssen und tatsächlich nicht einmal einen Arbeiter sehen werden, bis sie am Fenster vorbeifahren und der Arbeiter ihr Auto entführt, in der Hoffnung, es zu verkaufen damit er im Fast-Food-Automaten etwas zu essen kaufen kann.
In ausländischen Nachrichten ändert der chinesische Diktator Xi Jinping seinen Namen in He Jinping, weil er es satt hat, wie ein Mädchen zu klingen. Westliche Führer und Journalisten werden die Änderung der Pronomen des chinesischen Präsidenten feiern und ihn als ersten Transgender-Führer anfeuern, der Taiwan erobert hat. Die weltweite Begrüßung von Hes territorialer Aggression wird den russischen Führer Wladimir Putin ermutigen, ein neues Panzerbataillon in die Ukraine zu schicken, um das letzte Panzerbataillon aus dem Schlamm zu ziehen. Russische Journalisten werden dann Putin für einen großen Mann erklären oder von der Spitze eines Gebäudes stürzen.
Schließlich werden Hollywood-Kreative in den Kulturnachrichten einen neuen Marvel-Film produzieren, in dem jeder einzelne Superheld einen der Buchstaben in LGBTQIA darstellt. Damit werden die Kreativen endlich ihren Traum verwirklichen, einen riesigen Franchise-Film zu entwickeln, den sich buchstäblich niemand ansieht. Diese erstaunliche kulturelle Leistung wird bei einer Oscar-Zeremonie gefeiert, die niemand sieht, bevor sie in eine Streaming-Serie umgewandelt wird, die niemand sieht. Wenn Hollywood-Kreative dann absolut sicher sind, dass niemand zuschaut, können sie endlich wieder mit ihren Praktikanten vögeln.
Andrew Klavan ist der Moderator der Andrew Klavan Show bei The Daily Wire. Klavan ist ein beliebter politischer Satiriker und Hollywood-Drehbuchautor sowie ein preisgekrönter Romanautor. Bestellen Sie noch heute seinen neuen Roman: A Strange Habit of Mind, Buch zwei der Cameron Winter Mystery-Reihe.
Die in diesem satirischen Artikel geäußerten Ansichten sind die des Autors und repräsentieren nicht unbedingt die von The Daily Wire.