Für viele Menschen ist in den letzten anderthalb Jahren jedes gesellschaftliche Ereignis – einen Verwandten umarmen, mit einem Freund essen – zu einem komplexen und manchmal unangenehmen Tanz geworden. Sie haben ihre Sicherheitsbedürfnisse und -wünsche ermittelt und sie dann anderen gegenüber ausgesprochen. Sie mussten für mehr Dinge um Erlaubnis bitten, nachdem sie den Komfort und die Grenzen anderer Menschen in Betracht gezogen hatten. Ob die Leute es erkannt haben oder nicht, alltägliche Interaktionen in der Pandemie-Ära haben sich häufig zu Konversationsgesprächen entwickelt.
Auf seiner grundlegendsten Ebene, Zustimmung sind sich mindestens zwei Leute einig, was sie zusammen machen wollen, sagte mir Dorian Solot, Mitbegründer der Sexualaufklärungsorganisation Sex Discussed Here!. Am häufigsten assoziieren wir Einwilligung mit Sex, und das aus gutem Grund: Einwilligung ist bei allen sexuellen Interaktionen von entscheidender Bedeutung. (In einigen Staaten ist die ausdrückliche „affirmative Zustimmung“ der gesetzliche Standard für alle öffentlichen Hochschulen und Universitäten.) Julia Feldman, die die Sexualberatungsberatung Giving the Talk leitet, sagte mir jedoch, dass, wenn Zustimmung in der Sexualerziehung gelehrt wird, es wird manchmal als „ein Reifen zum Durchspringen“ dargestellt.
Aber Zustimmung spielt in jedem Aspekt unseres sozialen Lebens eine Rolle. Es ist keine Transaktion. Es ist ein ehrlicher, bewusster, fortlaufender Dialog darüber, wie jeder seine Bedürfnisse erfüllen kann – ein Schlüsselelement gesunder sexueller und nichtsexueller Beziehungen. Es ist im Wesentlichen eine gute Kommunikation. Die Leute haben diese Gespräche schon lange geführt, sei es die Frage, ob sie die Toilette von jemandem benutzen dürfen, oder die Aufforderung, dass ein Gast seine Schuhe im Haus auszieht. Auch Verstöße gegen die Einwilligung sind leider keine Seltenheit: Jemand berührt beispielsweise ohne Erlaubnis die Haare oder den schwangeren Bauch einer Person.
Für diejenigen, die sich an die Sicherheitsrichtlinien halten, bedeutet die Coronavirus-Pandemie noch mehr tägliche Entscheidungen darüber, welche Art von Zustimmung sie geben und anfordern. Die Menschen mussten Elemente ihres Privatlebens offenlegen, wie z. B. den Impfstatus, immungeschwächte Familienmitglieder oder die kürzliche Exposition gegenüber dem Virus. Sie mussten fragen Andere ob sie in Clubs oder Hochzeiten gegangen sind oder kürzlich gereist sind. Und manche mussten einem Händedruck oder der Teilnahme an einer Geburtstagsfeier möglicherweise nicht zustimmen. (Die Tatsache, dass COVID-Sicherheitsmaßnahmen zu einem politisierten Thema geworden sind, hat die Sache nicht einfacher gemacht.)
Das Aufrufen dieser Interaktionen als Konversationsgespräche könnte sich ungewohnt anfühlen. Dies könnte zum Teil daran liegen, dass viele Amerikaner mit dem Konzept in keinem Kontext vertraut sind. In den USA verlangen nach Angaben des Guttmacher Institute nur 39 Bundesstaaten und der District of Columbia Sexualaufklärung, und innerhalb dieser verlangen nur neun Lektionen über die Bedeutung der Einwilligung. Eine 2016 veröffentlichte Studie zu Planned Parenthood zeigte, dass von 2.012 Erwachsenen nur 14 Prozent gelernt haben, wie man um Zustimmung bittet, 16 Prozent gelernt haben, wie man einwilligt und 25 Prozent gelernt haben, Nein zu Sex zu sagen.
Schon bevor die Pandemie das Tragen von Masken oder zwei Meter Abstand erforderte, setzten sich Feldman, Solot und andere Sexualpädagogen für eine frühere Aufklärung über Einwilligung in allen Beziehungen über den Bereich des Sex hinaus ein. „Ich denke, wenn Leute hören wie ‚Oh, du machst Konsenserziehung mit Kindergartenkindern’, dann gehen sie davon aus, dass ich Sexualerziehung mache und über Sex rede. Und das bin ich nicht“, sagte mir Monica Rivera, die Direktorin des Women and Gender Advocacy Center an der Colorado State University, die auch Konsenserziehung an K-12-Schulen berät. „Ich versuche, uns als Kultur dazu zu bringen, das Thema Einwilligung vom Sex zu lösen, damit es Teil unserer Atemluft wird.“ Sie stellte fest, dass Erwachsene Situationen schaffen könnten, die die Zustimmung in Interaktionen mit Kindern „unbeabsichtigt untergraben“; Ein häufiges Beispiel ist, wenn Erwachsene erwarten, dass Kinder Familienmitglieder oder Freunde umarmen.
Rivera sagte, sie habe beobachtet, wie die Pandemie Einwilligungsgespräche bewusster in die täglichen Interaktionen der Menschen gebracht hat. „Die Pandemie hat uns gezwungen, über die Einwilligung auf eine Weise zu sprechen, die sich nicht auf Sex und manchmal auf unsere engsten Freunde bezieht“, sagte sie. Aber mit engen Freunden über die Zustimmung zu sprechen, kann sich schwieriger anfühlen. “Wenn wir über die Leute in unserem unmittelbaren Umfeld sprechen, neigen wir dazu, uns abwehrend gegenüber jemandem zu zeigen, der eine Grenze setzen oder sozialen Druck setzen möchte”, sagte Rivera.
Solot sagte mir, dass Konversationsgespräche das Potenzial haben, einen „Keil“ zwischen Freunden und Verwandten zu treiben, die unterschiedliche oder gar keine COVID-Vorkehrungen treffen. „Wir alle treffen diese Risikoentscheidungen und im täglichen Leben vor der Pandemie … mussten wir uns nicht allzu viele Sorgen machen“, sagte sie mir. „Jetzt sind wir alle gezwungen, uns ständig damit auseinanderzusetzen, was sowohl für Beziehungen im Hinblick auf mehr Kommunikation wunderbar ist, als auch sehr stressig sein kann.“
Wenn Sie jedoch nach dem Impfstatus Ihrer Freunde fragen oder sie bitten, in Ihrem Haus eine Maske zu tragen, kann dies dazu beitragen, den Grundstein für eine Kultur zu legen, in der sich die Menschen mehr ermächtigt fühlen, zu sagen, was ihnen gefällt, sagte mir Rivera. In einer Situation, in der die Zustimmung mitgeteilt wird, erklärte sie: „Wenn jemand eine Interaktion hat – sei es beim Mittagessen auf einer Terrasse oder beim Sex mit jemandem –, dass jemand es tut, weil er es tun möchte und es tut es in dem Kontext, in dem sie sich sicher fühlen.“ Marshall Miller, Mitbegründer von Sex Discussed Here! mit Solot, sagte mir, dass sie letztendlich, wenn alle Parteien sich auf das, was sie zustimmen, einig sind – sagen, dass sie vor dem Abhängen geimpft werden sollten – Vertrauensreserven für zukünftige Interaktionen aufbauen.
Wenn die Pandemie schließlich abklingt, sagen Experten voraus, dass Menschen, die ihren „Zustimmungsmuskel“ – wie Solot es nennt – trainiert haben, eine Chance haben werden, die Normen des Sozialverhaltens zu überdenken, wie zum Beispiel „die Erwartung von persönlichem Freiraum und weniger Körperlichkeit“ zu haben berühren, es sei denn, es ist eingeladen, was insgesamt eine gute Sache ist“, sagte mir Miller. Solot sagte, sie hoffe, dass die Norm, die Grenzen der vorsichtigsten Person zu überschreiten, in anderen Kontexten als der COVID-Sicherheit angewendet werden kann. „Wenn eine Person ein Kondom benutzen möchte, dann benutze ein Kondom“, erklärte Solot. “Wenn sich eine Person mit der Situation unwohl fühlt, ist es egal, ob Sie sich damit in Ordnung fühlen.”
Es ist auch entscheidend, unterschiedliche Macht- und Privilegienebenen im Auge zu behalten. Einwilligungsgespräche unter Freunden zum Beispiel unterscheiden sich stark von denen, die am Arbeitsplatz stattfinden können. „Ein Teil der Fähigkeit, Zustimmung in unseren Alltag zu integrieren, besteht darin, eine Machtanalyse durchführen zu können“, sagte Rivera. Sie nannte das Beispiel eines Chefs und eines verärgerten Mitarbeiters. Anstatt dass der Vorgesetzte sagt: „Kann ich dich umarmen?“ Sie könnten fragen: “Möchtest du eine Umarmung?” „Es ist eine so subtile Veränderung der Sprache, aber sie ermöglicht es jemandem, nicht anders zu sagen“, sagte Rivera.
In vielen Fällen werden Einwilligungsgespräche wahrscheinlich weiterhin entmutigend, ungeschickt und schwierig sein. „In einem COVID-Kontext ist es unangenehm. Ich denke, es wird in einem sexuellen Kontext unangenehm bleiben“, sagte Solot. Vielleicht hat die Pandemie jedoch eine Gelegenheit geschaffen, dieses Unbehagen zu überwinden. Eine allgegenwärtige Bedrohung der öffentlichen Gesundheit hat einen täglichen Prozess des Einfühlens in die Art und Weise, wie sich andere Menschen unwohl oder sogar unsicher fühlen könnten, und die explizite Kommunikation darüber erforderlich gemacht. Die Pandemie war ein Crashkurs, wenn es darum ging, die Grenzen der Menschen zu respektieren. Aber wir hätten das die ganze Zeit tun sollen.