Interviewgast: Amir Levine, MD, ist Psychiater, Neurowissenschaftler und Co-Autor des beliebten Buches „Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find and Keep Love“, das in 14 Sprachen übersetzt wurde. Interview von Kyle Benson.
Kyle: Wie definieren Sie Bindung?
Amir: In der einfachsten Form ist Bindung die Art und Weise, wie sich unser Gehirn entwickelt, um sich sicher zu fühlen. Es ist fast so, als hätten wir einen Filter, durch den wir die Welt erleben. Grundsätzlich sind wir eine soziale Spezies und die Art und Weise, wie wir uns sicher fühlen, geschieht durch andere Menschen. Eine der effektivsten Möglichkeiten, unsere Emotionen zu regulieren, wenn wir in Not sind, besteht darin, in der Nähe von jemandem zu sein, an den wir fest gebunden sind.
Das bedeutet auch, dass eine der stärksten Möglichkeiten, unsere Emotionen zu regulieren und uns gestresst zu fühlen, in unsicherer Bindung liegt – wenn wir das Gefühl haben, dass eine Person, die uns nahe steht, nicht verfügbar oder nicht für uns da ist.
Jeder von uns verhält sich in Beziehungen auf eine von drei unterschiedlichen Arten:
- Ängstliche Menschen neigen dazu, sich Sorgen um die Fähigkeit ihres Partners zu machen, sie auch zu lieben.
- Vermeidende Menschen setzen Intimität mit einem Verlust der Unabhängigkeit gleich und versuchen ständig, die Nähe zu minimieren.
- Sichere Menschen fühlen sich in Intimität wohl und sind normalerweise warmherzig und liebevoll.
Bindung ist die Grundlage sowohl für Leiden als auch für Heilung. Es geht darum, dass wir uns in der Nähe anderer Menschen sicher fühlen und dass wir die richtigen Menschen auswählen müssen, die uns diese Sicherheit bieten können. Wenn uns das gelingt, werden wir viel bessere Beziehungen haben.
Kyle: Ich kann das nachvollziehen. Ich hatte eine Reihe gesundheitlicher Probleme, nachdem ich aus einer ängstlich-vermeidenden Beziehung herausgekommen war, die Sie in Ihrem Buch beschreiben. Beigefügt. Das Gefühl, in meiner Beziehung nicht sicher zu sein, und die Angst, die es verursachte, wirkten sich wirklich negativ auf meine Gesundheit aus.
Amir: Unser Gehirn ist auf so vielen verschiedenen Ebenen so sozial. Allein die Anwesenheit anderer Menschen in unserer Nähe, auch wenn wir die Straße entlanggehen, gibt uns ein gewisses Maß an Sicherheit. Wir alle wissen das. Ich lebe in New York. Wenn Sie zur U-Bahn gehen und in einen völlig leeren U-Bahn-Wagen steigen, fühlen Sie sich ein wenig unwohl.
Wenn in der U-Bahn ein paar Leute sind, die nicht komisch aussehen, dann fühlt man sich viel wohler. Ich denke, es gibt einen Auswahlprozess, und die Erstellung dessen, was wir „Cons Specifics“ nennen, hat einen großen Vorteil. Andere in der Nähe zu haben ist ein Signal der Sicherheit.
Man sieht es im gesamten Tierreich: Man sieht es bei Vögeln, man sieht es bei Menschen, man sieht es bei anderen Tieren. Das ist auf einer Ebene. Ich muss sagen, ich finde es immer interessant. Ich habe Studien an Mäusen durchgeführt, in denen untersucht wurde, wie sich soziale Nähe darauf auswirkt, wie wir unsere Umwelt wahrnehmen.
In der Forschung haben wir herausgefunden, dass Mäuse die Dinge in Anwesenheit oder Abwesenheit anderer Käfigkameraden anders erleben. Wenn sie alleine sind und ihnen ein unerwünschtes Ereignis passiert, registrieren sie es viel stärker, als wenn sie in Gesellschaft einer anderen Maus sind.
Als wir ihnen einen Schock versetzten und sie dann 24 Stunden später testeten, erstarrten sie. Man nennt es Angstgedächtnis. Wir haben die Zeitspanne gemessen, in der sie eingefroren sind. Als wir ihnen in Anwesenheit eines Käfigkameraden den gleichen Schock verabreichten und der Käfigkamerad keinen Schock erhielt, war ihre Gefrierzeit viel kürzer.
Unser Gehirn registriert die gleiche Erfahrung in Anwesenheit oder Abwesenheit anderer unterschiedlich. Es kodiert im wahrsten Sinne des Wortes eine unterschiedliche Erinnerung, abhängig von der sozialen Umgebung, in der wir uns befinden.
Wir können auch bestimmte Personen identifizieren, die wichtiger sind als nur die allgemeine Bevölkerung. Wir stellen sicher, dass sie für unser Wohlergehen verantwortlich sind und wir für ihr Wohlergehen verantwortlich sind. Dafür investieren wir Energie und Zeit. Unser gesamtes Gehirn ist so aufgebaut, dass wir sie bevorzugen und dass wir in unmittelbarer Nähe zu ihnen sein müssen.
Deshalb gehe ich in meinem Buch auf Bindungsstile ein. Nicht jeder hat die gleiche Fähigkeit zur Nähe. Menschen sind unterschiedlich in der Lage, das Gefühl einer sicheren Basis zu vermitteln. Das ist sehr wichtig, um zu lernen, wie man ihn an sich bindet.
Kyle: In einem meiner Lieblingskapitel in Ihrem Buch geht es um die biologische Wahrheit der Abhängigkeit und das, was Sie das Abhängigkeitsparadoxon nennen, was mich an die unabhängige Denkweise erinnert: „Ich brauche keine Beziehungen.“ Kannst du mehr dazu sagen?
Amir: Es ist interessant, dass Sie dieses Kapitel erwähnen, weil ich dieses Buch gemeinsam mit einer Highschool-Freundin, Rachel, verfasst habe. Für kurze Zeit war sie in San Francisco, die meiste Zeit lebte sie jedoch in Israel. Die sozialen Bindungen sind in Israel viel stärker, weil die Familien enger zusammenstehen. Das Gleiche gilt auch für Europa.
Die amerikanische Gesellschaft unterscheidet sich hinsichtlich der Nähe der Menschen. Sie hielt es für das Wichtigste, über Bindungsstile und das Thema Abhängigkeit zu schreiben. Sie sah es als gegeben an, sie glaubte nicht einmal, dass es das Kapitel wert war.
Denn für sie hieß es: „Was gibt es Neues hier?“ Natürlich brauchen wir alle einander.“ Hier in den Vereinigten Staaten ist das nicht so selbstverständlich. Das habe ich ihr erklärt, und schließlich haben wir beschlossen, dieses Kapitel aufzunehmen.
In mancher Hinsicht ist die amerikanische Gesellschaft eher vermeidbar. Wir legen großen Wert auf Eigenständigkeit und Unabhängigkeit und setzen sie gleich, aber sie sind nicht dasselbe. Denn in Wirklichkeit bedeutet Eigenständigkeit im Wesentlichen: „Ich kann niemandem vertrauen, ich muss alles selbst tun.“
Unabhängigkeit ist wirklich das, was man bekommt, wenn man eine sichere Basis hat. Das Abhängigkeitsparadoxon ist die Grundlage dieses Sicherheitssystems. Bei Kindern ist es am einfachsten zu erkennen, weshalb wir über den Fremdsituationstest geschrieben haben. Es ist eine so wirkungsvolle Möglichkeit zu demonstrieren, wie das Bindungssystem im Gehirn funktioniert.
Im Grunde bringen sie ein Kleinkind mit ihrer Mutter oder ihrem Vater oder einer Betreuerin mit, legen es in einen Raum voller Spielzeug und bitten dann die Mutter oder den Vater, zu gehen. Dann vereinen sie sie wieder. Das Kleinkind interessiert sich zunächst für die Spielsachen und beginnt zu spielen.
Aber wenn die Mutter geht, verliert das Kleinkind völlig das Interesse an den Spielsachen. Sie lassen alles fallen. Es ist erstaunlich zu sehen. Wenn der wissenschaftliche Mitarbeiter versucht, mit Spielzeug zu spielen, wirft das Kind es ihm ins Gesicht. Sie verlieren jegliches Interesse an ihrer Umgebung, bis die Mutter kommt.
Das Gleiche sieht man bei Hunden, wenn ein Besitzer sie außerhalb eines Ladens anbindet. Wenn der Besitzer hereinkommt und Sie versuchen, mit dem Hund zu spielen, sind sie fixiert und fragen sich: „Wo ist mein Besitzer?“
Es ist, als ob sie sich überhaupt nicht für die Umwelt interessieren. Wenn der Besitzer dann zurückkommt, wedelt er plötzlich mit dem Schwanz, spielt mit Ihnen und interessiert sich für andere Menschen.
Es ist für uns äußerst wichtig, denn wenn wir diese Sicherheit nicht haben, wenn die Menschen um uns herum uns kein Sicherheitsnetz bieten, dann sind wir wie Hunde. Wir sind beschäftigt, schalten ab und erforschen nichts. Das gesamte Unabhängigkeitskonzept basiert auf der Idee, dass wir, wenn wir zur Arbeit gehen, niemanden wirklich brauchen, die Welt erkunden und in die Welt blicken können.
Das passiert normalerweise in Paarbeziehungen. Wenn wir das Gefühl haben, dass es sich um eine sichere Beziehung handelt, klammern wir uns nicht an unsere Partner. Es wird zu einer alten Nachricht, ja, sie sind da, wir wissen, dass sie da sind, es ist eine Selbstverständlichkeit. Dann öffnen wir uns der Welt.
Aus diesem Grund verstehen viele Menschen mit Unsicherheit – sowohl ängstliche als auch vermeidende – dies nicht aus unterschiedlichen Perspektiven. Ängstliche Menschen denken, dass die Beschäftigung ein Zeichen größerer Liebe sei. Es ist, als ob mit der Liebe in der Beziehung etwas nicht stimmt. Am Anfang war alles so aufregend und jetzt ist es so, als ob die Welt weitergeht und wir großes Interesse draußen haben. Das kann tatsächlich bedeuten, dass die Beziehung gut ist.
Für vermeidende Menschen ist es dann eher so: „Oh, die Person ist so bedürftig, so anhänglich.“ Dabei könnten sie tatsächlich kleine Dinge tun, um die Beziehung sicherer zu machen. Das ist das Faszinierende daran. Es ist das Dümmste, weil es so einfach zu machen ist, ein paar kleine Dinge, um das Befestigungssystem in Schach zu halten.
Beziehungen brauchen keine großen Gesten und das ist es, was die Leute nicht verstehen. Es geht nicht um die großen Gesten, sondern um etwas ganz, ganz Einfaches.
Kyle: Dr. Gottman spricht von „häufig kleinen Dingen“. Ich glaube, dass die vermeidende Person, insbesondere wenn sie in einer Beziehung mit einem ängstlichen Partner ist, Angst davor hat, zu anhänglich oder zu bedürftig zu sein.
Was mir an Ihrem Buch gefallen hat, ist, dass ich sagen kann: Nein, das ist nicht zu viel. Sie können für Sicherheit sorgen, indem Sie kleine Änderungen an der Beziehung vornehmen. Dadurch macht sich dieser Partner keine Sorgen mehr, anhänglich und bedürftig zu sein, und konzentriert sich nach außen.
Amir: Ja, Partner können sicher werden, weil Bindung ein Sicherheitssystem ist. Ihr Radar geht nicht aus. Es ist, als gäbe es keine Bedrohungssignale. Menschen, die Angst haben, sind sehr gut darin, potenzielle Bedrohungen zu erkennen. Sie verfügen über ein sehr empfindliches Radar.
Liegen keine Bedrohungssignale vor, erscheinen sie in höherem Maße als sicher. Die Herausforderung besteht darin, dass es bestimmte Dinge gibt, die für Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil sehr, sehr schwer sind, weil sie Angst vor Nähe haben.
Eines dieser Dinge ist es, sich um den Partner zu kümmern, wenn dieser krank oder krank ist, denn die Pflege einer Person schafft die Möglichkeit zu großer Nähe. Sie haben Angst davor, sie fühlen sich unwohl dabei.
Kyle: Nachdem ich Ihr Buch und einige andere Literatur zum Thema Bindung gelesen habe, scheint es, als ob der Vermeidungsstil selbstschützend ist. Sie haben vorhin Anpassungsfähigkeit erwähnt. Ich glaube, vermeidende Menschen haben nicht nur Angst davor, von ihrem Partner abhängig zu sein, sondern haben auch Angst davor, von ihrem Partner abhängig zu sein.
Amir: Absolut. Sie verbringen die meiste Zeit ihres Lebens damit, sich selbst davon zu überzeugen, dass sie von niemandem abhängig sein sollten. Sie sollten sich selbst wirklich vertrauen und unabhängig sein, weil andere Menschen sie im Stich gelassen haben. Oder einfach nur, weil sie genetisch so veranlagt sind, dass sie sich bei Nähe ein wenig unwohl fühlen.
Dann plötzlich versucht man in einer Beziehung, sie anders zu überzeugen, man versucht sie an einen Ort zu drängen, an dem sie sich mit zu viel Nähe wirklich unwohl fühlen. Ich denke, dass Menschen eine sichere Basis schaffen können, indem sie sich auf das konzentrieren, was ich CARRP nenne. Es steht für Konsistenz, Verfügbarkeit, Zuverlässigkeit, Reaktionsfähigkeit und Vorhersehbarkeit.
Wenn Menschen in der Lage sind, beständig, verfügbar, reaktionsschnell, zuverlässig und vorhersehbar zu sein, wird das Bindungssystem nicht aktiviert und die Beziehung ist ruhig und stabil. Auch hier ist es nicht so, dass Sie daran gedacht hätten, ein großes Geschenk zu machen oder Schmuck zu kaufen, das hat nichts damit zu tun.
Es geht um die kleinen, scheinbar unbedeutenden Interaktionen im Alltag. Das macht den Unterschied.
Kyle: Das erinnert mich an das, was Dr. Gottman als Verbindungsangebote bezeichnet. Zum Beispiel, wenn ein Paar aus dem Fenster schaut und ein Partner sagt: „Oh, das Boot sieht wirklich wunderschön aus.“
In diesem Moment hat der andere Partner die Wahl. Sie können ruhig dasitzen und sich von dem Angebot „abwenden“, oder sie können sich dem Angebot „zuwenden“, indem sie antworten: „Sie haben Recht, das ist ein wirklich cooles Boot.“
Viele Paare wissen nicht zu schätzen, wie bedeutsam diese kleinen Momente sind. Sie sind wirklich wichtig für die Schaffung der Sicherheit, über die wir gesprochen haben.
Amir: Rechts. Die kleinen, scheinbar unwichtigen, unbedeutenden Interaktionen im Alltag – jede einzelne davon – sind eine Gelegenheit, die Art und Weise zu ändern, wie Sie ihn an Sie binden und eine sichere Bindung in Ihrer Beziehung aufbauen können.
Kyle Benson ist ein Beziehungscoach, der schreibt, um anderen dabei zu helfen, die Wissenschaft von Liebe und Beziehungen zu verstehen. Amir Levine, MD, ist Psychiater, Neurowissenschaftler und Co-Autor des Buches „Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find and Keep Love“, das in 14 Sprachen übersetzt wurde.
Dieser Artikel wurde ursprünglich im Gottman Institute veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.