Als Mutter von vier Jungen, zwei Hunden und einer aufkeimenden Angststörung weiß ich, wie schwer es sein kann, Ihrer Familie nahrhafte Abendessen zu bieten, die auch lecker, umweltbewusst, kochbuchtauglich und erschwinglich sind. Aber wegen der Frauenfeindlichkeit, die in der Struktur unserer Gesellschaft verankert ist, wird es irgendwie von mir erwartet! Deshalb mache ich gerne einen Essensplan – um mich jede Woche auf den Erfolg vorzubereiten. Haftungsausschluss: Der Erfolg variiert stark. In der Regel manifestiert sich als Scheitern.
Bevor wir eintauchen, wissen Sie, dass Sie sich fragen: Sollen wir einfach unserem Alltag nachgehen und so tun, als ob das kollektive Trauma einer scheinbar endlosen Pandemie, der Beinahe-Umsturz unserer Demokratie und irreversible Schäden an unserem Klima nicht echt? Gibt es auch vegane Optionen? Ja und ja!
Einkaufsliste: Das Wichtigste zuerst – ist es sicher, persönlich einzukaufen oder sollte ich trotzdem Lebensmittel liefern lassen? Was für eine tolle, unbeantwortbare Frage! Glücklicherweise können alle diese Mahlzeiten mit Grundnahrungsmitteln aus Ihrer Speisekammer zubereitet werden, es sei denn, Ihre Definition von „Grundkenntnissen“ ist Wein in Kartons und eine Palette Händedesinfektionsmittel in Familiengröße. Schneller Hack für die Gemüseschublade! Wickeln Sie Ihr Gemüse in ein Geschirrtuch, damit es länger knusprig bleibt. Tod und Verfall sind unvermeidlich, aber Rucola muss nicht verschwendet werden.
Montag: Starten Sie kräftig in die Woche mit einem leichten, vegetarischen Drei-Bohnen-Chili. Alles, was Sie brauchen, ist ein Topf, acht Zutaten, dreißig Minuten und ein Krankenversicherungsplan, der die kognitive Verhaltenstherapie zumindest teilweise abdeckt. Öko-Tipp! Verwenden Sie wiederverwendbare Schüsseln, Utensilien und Strohhalme, aber waschen Sie sie irgendwie nie, weil das Wasser verschwendet. Es ist ein echtes Catch-22, ein Buch, das Sie gut kennen, da Sie es letztes Jahr Ihren Kindern in einer Fernschule beibringen mussten.
Dienstag: Normalerweise wäre Dienstag Burger-Nacht, aber heute gab es eine Alt-Right-, Anti-Masken-, Pro-Pferde-Entwurmungs-Kundgebung vor dem Lebensmittelgeschäft, also konnte man keine Brötchen abholen. Auf dem Heimweg hörten Sie dann einen Podcast darüber, wie die industrielle Fleischindustrie den Amazonas-Regenwald zerstört. All das mag nach einem Rückschlag klingen, ist aber in Wirklichkeit ein Rückschlag ans Reißbrett. Servieren Sie in Salat gewickelte Veggie-Burger, nennen Sie die Pommes Frites „Pommes Frites“ und bumm! Sie haben ein gesundes, stilvolles Abendessen. Obst zum Nachtisch.
Mittwoch: OK, die Kinder sind immer noch ziemlich verrückt nach der ganzen Sache mit den Früchten für den Nachtisch. Es gibt keinen besseren Weg, um sich zu erholen, als mit einem Thunfisch-Nudel-Auflauf. Ich empfehle ein paar Optimierungen: Unterirdischer Truthahn für Thunfisch, weil Thunfisch reich an Quecksilber ist und Sie es sich nicht leisten können, das Gehirn Ihrer Kinder mehr zu schädigen, als die ständige Exposition gegenüber Bildschirmen es bereits tut. Sub-Zoodles für Nudeln, Sub-Joghurt für Mayo und dann das Ganze für Pizza, denn, was zum Teufel, Sie sind sich ziemlich sicher, dass die Kinder ihren Vater sowieso mehr lieben.
Donnerstag: Kennen Sie diese Videos, in denen perfekt manikürte Mütter aus buntem Teig lustige Pfannkuchen mit Cartoon-Charakter für ihre entzückten Kinder backen? Sie wissen nicht, wie das geht. Sandwiches.
Freitag: TGIF! Was in diesem Haus für “Gott sei Dank habe ich (gekauft) Frozen Dinners!” Wussten Sie, dass Sie auch zum Frühstück und Mittagessen Tiefkühlgerichte essen können? Es ist wahr! Außerdem erhalten Ihre Kinder eine jahrzehntelange Versorgung mit Natrium. Geben Sie zum Nachtisch jedem Kind ein Beil, schieben Sie sie alle nach draußen und schließen Sie die Türen ab. Die Nahrungssuche nach Desserts hat eine lustige Atmosphäre, in der du dir deinen eigenen Eisbecher zubereiten kannst, und wird im Nachgang eine notwendige Fähigkeit sein. Bonus: Dies gilt auch als Familienspielabend!
Samstag: Ziehen Sie etwas Müsli heraus und schnuppern Sie an der Milch. Da die Zeit bedeutungslos ist, heißt es Frühstück für Abendessen! Dieser erfordert fast keine Vorbereitung, was Ihnen ein paar Minuten Zeit gibt, um darüber nachzudenken, wie die Arbeit des Erstellens eines Essensplans und des gesamten Budgets, Einkaufens und Kochens Ihre Fähigkeit beeinträchtigt, andere Dinge zu tun, wie zum Beispiel auf eine Wand zu starren. Hmm, die Wand sieht ziemlich dreckig aus! Reinigen Sie es besser, während Sie sich an die Geburtstage jedes Mitglieds Ihrer unmittelbaren und erweiterten Familie erinnern.
Sonntag: Zeit, mit der Planung für nächste Woche zu beginnen! Denn die Wochen enden nie! Sie rollen einfach weiter, ohne sich unserer Versuche mit stapelbaren Lebensmittelaufbewahrungslösungen oder unseren Bemühungen bewusst zu sein, jeden Tag den ganzen Regenbogen zu essen. Dennoch setzen wir die seltsame Aufführung des „Planens“ fort, als ob wir eine Sonate auf dem Deck der Titanic spielen würden. Ein vergeblicher Versuch der Kontrolle, während wir durch das Chaos in die Dunkelheit und vielleicht endlich in den Frieden schlüpfen. Taco-Nacht! ♦