● Wenn ich eine Baseballkappe trage, dann nicht aus Scham, sondern aus Stolz auf mein Team.
● Ich schwöre, mein verbleibendes Haar glatt und straff zu halten, bis ich fünfundvierzig werde, dann sind alle Wetten weg. Pferdeschwänze ahoi!
● Ich verspreche, nie mehr als dreißig Dollar für einen Haarschnitt auszugeben. Es ist jedem unangenehm – vor allem Friseuren, die so tun müssen, als ob sie noch lange nach getaner Arbeit Haare schneiden.
● Wenn ich auf der Straße noch einen Glatzkopf sehe, nicke ich ihm herzlich zu!
● Es gibt nicht „weniger von mir zu lieben“.
● Wenn Sie mit dreißig wie siebzig aussehen, werden die Leute denken, dass Sie mit siebzig wie dreißig aussehen. Dies ist als „Patrick Stewarts Gesetz“ bekannt.
● Apropos, vergiss nie, dass Patrick Stewart einst von . zum „Sexiest Man on TV“ gekürt wurde Fernsehprogramm, die erotischste Publikation, die dem Menschen bekannt ist.
● In England nennt man Glatzköpfe „Lollipop-Männer“.
● Auch wenn das biologisch nicht die Schuld deines Vaters ist, ist es emotional schon.
● Gewöhnen Sie sich an den Ausdruck „von den Haaren bis zu den Zehen bedeckte Haare“.
● Streichen Sie den Satz „Ich werde meine Haare runter“ aus Ihrem Wortschatz. Sagen Sie stattdessen “‘Bout to raise some Scalp!”
● Vertrauen Sie darauf, dass Ihr Gesicht interessant genug ist, um das (metaphorische) Gewicht Ihres Kopfes zu tragen.
● Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Bibel ausdrücklich sagt, dass Gott ein kahlköpfiger Typ ist. Behaarte Renaissance-Maler interpretierten dies aufgrund ihrer Voreingenommenheit neu.
● Wenn Sie beim Kauf von Alkohol jemals eine Karte bekommen, zeigen Sie einfach auf Ihre Glatze. Es wird hundertprozentig gelacht.
● Weiter mit „Ich habe keine Glatze, ich verbreite nur Tucci-Vibes“. Mehr Lachen.
● Sehen Sie sich keine Elvis Presley-Videos auf YouTube an. Sie werden dich nur verärgern.
● Widerstehe beim ersten Date dem Drang, Bilder von dir aus der High School zu zeigen. Es macht das Gegenteil von dem, was Sie wollen.
● Wenn Sie sehen, dass jemand sein gottgegebenes Haar mit einem albernen Haarschnitt verschwendet, konfrontieren Sie ihn nicht. Sie werden im nächsten Leben bestraft.
● Es ist nicht traurig (eigentlich ist es sehr nützlich), in den Sommermonaten ein Taschentuch zu tragen, um Ihre verschwitzte Kopfhaut abzutupfen.
● Widerstehen Sie im Winter dem Drang, sich dauerhaft eine Mütze auf den Kopf zu nähen. Obwohl es ein wirklich guter Look für Sie ist, werden Sie es im April bereuen.
● Die Leute gehen davon aus, dass eine Glatze dich zu einem besseren Schwimmer macht. Dies ist unwahr. Es macht dich zu einem besseren Liebhaber.
● Wenn Sie befürchten, dass eine Glatze Ihr Liebesleben beeinträchtigt, denken Sie daran, dass Ben Franklin Syphilis hatte. . .
● Es tut mir leid, aber wenn du eine Glatze hast, darfst du nicht mehr Skateboard fahren. Nur Rollerblades. Es tut mir so leid.
● Ich werde die Tage nicht verpassen, an denen die Jungs und ich auf Mountain Dew gesprungen sind und unsere fettigen Haarsträhnen aneinander reiben. „Dew the ‘Do“-Tage sind für die Jugend.
● Wenn Frauen in Dating-Apps sagen, dass sie nach einem „Larry-David-Typ“ suchen, ist das leider nicht gemeint.
● Beurteilen Sie nicht diejenigen, die ihre Reise in die Kahlheit noch nicht angetreten haben. Sie sind tapfere Krieger, die mit Rogaine als ihrem Schwert, dem Kamm über ihrem Schild, einen vergeblichen Krieg führen. Mit der Zeit werden sie verstehen, dass der einzige Sieg eine Niederlage ist – und in dieser Niederlage Akzeptanz. Sie werden wissen, dass ihr Kampf eine persönliche Puppe war, aus der sie ein neues Wesen hervorbringen. LeBron, wir warten auf der anderen Seite auf dich.
● Colin Mochrie kroch, damit wir laufen konnten.