BEL MOONEY: Wie lösen wir den bitteren Streit um die Hochzeit der Tochter?

Liebe Bel,

Kurz vor dem Lockdown traf unsere Tochter ihren (jetzt) ​​Verlobten. Ich war erfreut. Lockdown ließ sie schnell einziehen und wir trafen ihn erst danach. Der erste Eindruck war gut; Er schien nett zu sein und passte gut in unsere Familie. Aber seitdem hat er sich nicht viel Mühe gegeben.

Er ist launisch, zieht sich nur selten um und hat sein verlorenes Gewicht wieder zugelegt. Unsere Tochter sagte uns, er habe „Probleme mit dem Essen“ und sie versuchte ihm zu helfen. Mein Eindruck ist, dass er sowohl bedürftig als auch kontrollierend ist. Aber unsere Tochter verehrt den Boden, auf dem er geht.

Wir waren mit ihr auf FaceTime und (uns unbekannt) hörte er zu. Mein Mann fragte unschuldig, ob ihr Freund Hilfe wegen seiner Ernährungsprobleme suchte – weil er dachte, das würde sie stören. Wir hörten ein Klopfen, das immer schlimmer wurde, dann schrie uns der „unsichtbare“ Freund an. Meine Tochter musste weg, um ihn zu beruhigen. Für sein Verhalten wurde nie eine Entschuldigung gegeben.

Sie bezahlen ihre Hochzeit selbst. Unsere Tochter kam für ein paar Tage alleine nach Hause und zeigte mir einen Tischplan, den ihr Verlobter erstellt hatte. Ich suchte nach den Namen ihres Bruders und seiner Verlobten – und fand sie schließlich zusammen mit zwei Freunden von uns auf dem letzten Tisch! Ich wies darauf hin, dass ihr Bruder im Sitzplan nicht so weit unten stehen sollte. Wir gehen zur Hochzeit unserer Tochter, ohne dass jemand wirklich auf „unserer Seite“ ist, um uns zu unterstützen. Wir möchten, dass mehr unserer Freunde dabei sind.

Als ich das auf FaceTime fragte, wurde sie defensiv und weinte dann. Sie versteht nicht, warum wir an ihrem besonderen Tag Unterstützung brauchen. Ihr Mangel an Empathie ist erstaunlich. Wir bitten sie nur, sechs weitere unserer Freunde einzubeziehen. Bei der Erstellung der Gästeliste wurden wir nicht konsultiert.

So viele andere Dinge haben uns verletzt. Als wir es ihr sagen, wirft sie es auf uns zurück, dass sie auch verletzt ist, kann uns aber nicht sagen, was wir getan haben, um sie zu verletzen.

Wir erkennen die Frau nicht, zu der unsere Tochter geworden ist. Es ist so schlimm geworden, dass ich fast den Kontakt zu ihr abbrechen möchte. Keine Antwort von ihr, dass wir ein paar Freunde eingeladen haben. Ich fürchte mich davor, zu einer Hochzeit zu gehen, wo wir uns wie Fremde fühlen und nicht wie die stolzen Eltern der Braut. Wir fühlen uns sehr gedrängt.

Sie sagte ihrem Vater sogar, er brauche keine Rede zu halten, wenn er wollte. Mein Mann ist genauso depressiv wie ich. Ihr weiser Rat ist gefragt.

ISLA

Wie so oft ist dies nur ein kleiner Teil eines Briefes, der ganze zwei Seiten dieser Zeitung gefüllt hätte. Ihr Original war ziemlich weitschweifig (Sie entschuldigen sich für die Abschweifungen) und kompliziert. Was mir hier geblieben ist, ist das Wesentliche – eines dieser Hochzeitsprobleme, die ich nicht mag.

Trotzdem ist alles sehr wichtig – denn die zukünftige Familienharmonie hängt davon ab. Und ich werde unverblümt sein (wie Sie es wollen) und Ihnen sagen, dass Sie meiner Meinung nach von diesem Zustand hoher Empörung zurücktreten müssen.

Ja, es ist verständlich, dass Sie sich wünschen, Sie hätten mehr Gäste „zugelassen“. Und wenn man bedenkt, dass Sie sich innerhalb Ihrer eigenen Familie isoliert gefühlt haben, bis hin zum Abbruch des gesamten Kontakts zu Ihren Geschwistern, ist es klar, dass Sie eine verletzliche Person sind, die (vielleicht) schnell verletzt ist und sich das zu Herzen nimmt.

Viele Eltern werden Vorbehalte gegenüber den Menschen haben, die ihre Nachkommen heiraten möchten, und daher ist Ihre Kritik in diesem Zusammenhang normal.

Aber wenn ich zwischen den Zeilen lese, vermute ich, dass Sie diesen Mann nie wirklich gemocht haben, noch fanden Sie es einfach, ihm gegenüber fair zu sein. Du zählst schnell seine Fehler auf, wenn es sinnvoll wäre zu verstehen, warum sie ihn liebt.

Um ehrlich zu sein, wenn er ein Problem mit dem Essen hat und mit dem Gewicht zu kämpfen hat, ist es sehr unklug von Ihnen, es überhaupt zu erwähnen.

Egal, wie sehr ich Ihren Frust über die Gästeliste sympathisiere (und das tue ich wirklich), ich muss Ihnen raten, sich damit abzufinden.

Was ist die Alternative? Entweder schweigen Sie tapfer – oder machen Sie die Dinge noch viel schlimmer.

Es schockiert mich, dass Sie sagen, dass Sie „fast den Kontakt abbrechen wollen“. Willst du dich wirklich noch unglücklicher machen, als du schon bist?

Auf jeden Fall, warum brauchen zwei Erwachsene „Unterstützung“ bei einer Hochzeit, bei der Sie auch Ihren Sohn, seine Verlobte und zwei Freunde haben werden? Warum könnt ihr euch nicht unter die Leute mischen und die andere Seite kennenlernen?

Es mag unfair sein, dass der Bräutigam mehr Gäste hat, aber an Ihrer Stelle würde ich ein paar Mal tief durchatmen, diesen „Schmerz“ kontrollieren (wie sie ihren kontrollieren muss) und schwören, eine Oscar-würdige Leistung des Wohlwollens zu zeigen. Es tut mir wirklich leid, wie du dich fühlst. Aber ich rate Ihnen freundlich, daran zu denken, dass es bei dieser Hochzeit nicht um Sie geht, und sich für Ihre Tochter zu freuen.

Der Ex meines Partners will einfach nicht weitermachen

Liebe Bel,

Ich bin in einer schwierigen Situation und kämpfe. Vor über zwei Jahren traf ich jemanden und ‚kannte‘ ihn. Seine Ehe sei am Ende, sagte er, und seine Frau sei ausgezogen. Wochen bevor ihre Scheidung abgeschlossen war, tauchte seine Ex wieder im Haus der Ehe auf. Jetzt sagen seine Töchter, dass er seine geliebten Enkelkinder nicht sehen kann, wenn er geht.

Seine Ex ist aus Angst vor dem Alleinleben zurückgekehrt. Ich weiß, dass er mich liebt – er ist mein Fels. Ich habe weder das Lachen noch den Frieden, den wir zusammen haben, gekannt. Ich bin in meinen 50ern und habe dieses Gefühl der Erfüllung noch nie mit jemandem erlebt. Mein Herz will ihn nicht verlieren.

Wir treffen uns wann immer es geht. Aber es ist kompliziert und ich bin mir nicht sicher, ob ich es ertragen kann. Ich bin in der Lage, wegzugehen, da ich in meinem Leben starke Entscheidungen getroffen habe – wie dem Vater meiner Kinder zu sagen, dass sie gehen sollen, als sie Babys waren, ohne Unterstützung, Arbeit oder Zuhause.

Ich weiß, dass ich stärker bin als er, aber in dieser Situation bin ich machtlos. Vielleicht findet seine Frau wieder den Mut zu gehen – oder auch nicht. Vielleicht bringt er den Mut auf, sich gegen sie alle zu stellen – oder auch nicht. Ich kann nur die Situation akzeptieren oder weggehen.

Gestern hatten wir sieben Stunden zusammen und es war wunderbar. Er hat mir geschrieben, dass er es kaum erwarten kann, mich wiederzusehen. Unsere Gefühle werden stärker, aber ich kann mit Unsicherheit nicht umgehen.

Ich frage mich auch, wie ich mich fühlen würde, wenn ich die Töchter treffen würde, wenn ich wüsste, dass sie ihre eigenen Kinder als Pfand benutzt haben. Ich mag zwar vergeben, aber ich glaube nicht, dass ich sie vergessen oder respektieren werde. Wie kann ich mich positiv fühlen?

Ich hoffe, dass er sich gegen sie alle behaupten wird, aber er hat nicht gesagt, dass er es tun wird.

KATE

Sie sagen, dass Sie mit Ungewissheit nicht umgehen können, aber die Wahrheit ist natürlich, dass Sie es können. Die meisten von uns sind in der Lage, Lasten zu tragen, die größer sind, als wir wissen, abhängig vom wahrscheinlichen Ergebnis. Tatsächlich müssen wir alle mit dem Nichtwissen leben, denn die größte Ungewissheit besteht darin, wann die Stunde unseres Todes kommt.

Da Sie so stolz auf Ihre eigene Stärke sind, hätte ich es für möglich gehalten, für den Mann, den Sie lieben, weiterhin tapfer zu sein.

Anschaulich und überzeugend beschreibst du deine Gefühle. Sie waren nicht der Auslöser für das Ende seiner Ehe, aber es ist möglich, dass das Bewusstsein seines Glücks mit einer neuen Frau der Auslöser für den Sinneswandel seiner Frau war.

Ihr ursprünglicher Brief (mehr als doppelt so lang wie dieser) wiederholt Ihre Gefühle und Frustrationen, gibt aber herzlich wenig Informationen über Ihren Mann und seine Familie. Ich bin überrascht, dass Sie nicht einmal den Namen seiner Ex-Frau kennen („er nannte sie einmal Drachen und das war’s“), noch sagen Sie mir, wie viele verehrte Enkelkinder er hat.

Ich hoffe, du weißt es wirklich. Sie kennen ihn schließlich erst „über zwei Jahre“, was Sie sicherlich wieder in den Lockdown führt? Wie viel Qualitätszeit konnten Sie haben?

Wie Sie glaube ich, dass seine Töchter falsch liegen, wenn sie ihm den Umgang mit den Enkelkindern als Drohung vorenthalten. Ich kann mir vorstellen, dass sie verärgert waren, als sich ihre Eltern trennten, und dann wurden ihre Hoffnungen geweckt, als ihre Mutter zurückzog, und jetzt sind sie panisch angesichts der Aussicht, dass alles wieder von vorne beginnt.

Solche Gefühle mögen verständlich sein, aber der Gebrauch von Kindern als Waffe ist es nicht. Wenn jedoch jemals der Tag kommt, an dem Sie und Ihr Mann zusammen sein können, müssen Sie die bessere Person sein – und ihnen um Ihrer Liebe willen vergeben. Das kann auch mit einem Testament erreicht werden.

Was sind Ihre Entscheidungen? Werden Sie in Ihren 50ern wahrscheinlich eine andere große Liebe treffen? Sie könnten das Risiko eingehen und Ihren Mann im Stich lassen, da er sich in einer Situation befindet, die er hassen muss. Oder Sie könnten ihm Zeit geben, mit seiner Frau zu sprechen, seinen Töchtern die Wahrheit über seine Ehe anzuvertrauen und den Preis zu bedenken, den er zu zahlen bereit ist, um mit Ihnen zusammen zu sein.

In der Zwischenzeit kannst du sein Zufluchtsort sein, ihn Dinge bei dir lassen lassen und deine gepriesene Stärke ins Spiel bringen, während du dein Leben lebst und hoffst, dass er kommt, um es mit dir zu leben.

Frauen haben jahrelang gewartet, während ihre Männer in den Krieg zogen. Wenn deine Liebe stark ist, kannst du dann nicht freundlich sein und ihm liebevolle Geduld schenken?

Und schließlich … Deborahs Tapferkeit war inspirierend

Wir haben viele Gründe, für die mutige, lebhafte Ehrlichkeit der verstorbenen Dame Deborah James dankbar zu sein, aber ich werde nur einen hervorheben – ihre außergewöhnliche Ausstrahlung zwang unzählige Menschen dazu, über den Tod nachzudenken.

Angesichts ihres eigenen Lebensendes – zu Hause unterstützt von Palliativpflegespezialisten – bewies Dame Deborah, dass es tatsächlich möglich ist, das zu haben, was unsere Vorfahren einen „guten Tod“ nannten. Ihr schönes Gesicht und ihre aufmunternden Worte werden für immer bei mir bleiben. Sie wollte Bewusstsein und Handeln anregen – und das ist immer nötig.

Da ich seit 1976 über Trauerfälle schreibe, weiß ich, wie wichtig es für uns alle ist, über den Tod nachzudenken, um besser zu leben. Doch die Leute haben Angst, nicht wahr?

Das ist vermutlich der Grund, warum so viele die Straße überqueren, um zu vermeiden, mit jemandem zu sprechen, von dem sie wissen, dass er trauert.

Es ist so traurig. Aber es ist nicht ganz überraschend zu hören, dass die Wohltätigkeitsorganisation Sue Ryder (die wesentliche Palliativ- und Trauerunterstützung bietet) vor der größten Rekrutierungsherausforderung seit 65 Jahren steht.

Jetzt haben sich prominente Unterstützer mit Krankenschwestern von Sue Ryder, derzeit betreuten Patienten und Angehörigen früherer Patienten zusammengeschlossen, um die Kampagne „We are Sue Ryder“ zu starten.

Ziel ist es, das Bewusstsein für den kritischen Rekrutierungsbedarf für Palliativpflegekräfte in ganz Großbritannien zu schärfen. Das bewegende Kampagnenvideo können Sie hier ansehen: sueryder.org/news/wir-sind-sueryder-kampagne.

Zuzusehen, wie Mitarbeiter, Botschafter, Patienten und Familien von Sue Ryder in die Kamera sprachen und herzliche Zeilen in Versen teilten (geschrieben von meiner Tochter, Daily Mail-Mitarbeiterin Kitty Dimbleby), brachte mir Tränen in die Augen, aber ich fühlte mich ermutigt.

Wenn Sie keine Ausbildung in Betracht ziehen, kennen Sie vielleicht jemanden, der dies zu seiner Berufung machen könnte – mit Sorgfalt und Geschick, um Leben und Tod zu verändern.

Einige der inspirierendsten Menschen, die ich getroffen habe, sind diejenigen, die mit Alten und Kranken arbeiten. Sie sind brillante und edle „Influencer“ – wie Dame Deborah.